__Chiudo gli occhi__Dopo due settimane, senza...Lui non mi manca.Lo amo, mi sciolgo quando lo vedo, anche se si tratta solo di una banale videochiamata, ma poi...per il resto del tempo, non mi manca. Vivo tranquilla le mie giornate, e potrei farlo così, all'infinito. E' terribile, me ne rendo conto. Terribile, per me per lui....ma no, è terribile perchè fa male...il mio più grande difetto, l'ho capito solo ora, è il sapere mentire. E questa naturale predisp
osizione, mi crea continuamente alibi perfetti, per nascondere le mie mancanze, le mie debolezze, la mia aridità. Già, inizio seriamente a convincermi di essere arida. Parola orrenda, ma tant'è! Ho un gran repertorio di battute, scherzi, false paure da tirar fuori nel momento opportuno...e mi riesce sempre, di cavarmela, in un modo o nell'altro. Almeno fin'ora mi è andata sempre bene, o male, dipende come sempre, dai punti di vista. Non so più cosa diavolo fare della mia vita.Probabilmente dovrei farmi analizzare da qualcuno...ma credo che alla fine riuscirei a fregare pure quello...sento che mi sto allontanando sempre più da me stessa, perchè me stessa è una realtà scomoda. Mi guardo allo specchio e non so chi sono, non so più se quello che dico, corrisponde veramente a quello che penso. Non so cosa voglio dalla mia vita, e inizio ad aver paura perfino a chiedermelo. Sono sempre stata una persona molto razionale, già da piccola mi sono sentita estranea al mondo che mi scorreva attorno. Non credevo che mi sarei mai potuta innamorare, perchè sentivo che non ero fatta per "quel genere di cose", poi ho incontrato una persona molto simile a me, seppur totalmente differente. Forse mi sono illusa, tutto questo tempo, ma le ho veramente pensate tutte...ho dato la colpa agli altri, che giudicano senza sapere, a lui che non mi dava ciò che chiedevo, alla vita che è troppo complicata per permettere l'amore...ma il problema ero io. Avevo ragione, non sono fatta per "quelle cose"...ma saperlo non mi è di alcun sollievo...__RiApro Gli Occhi__...forse ho solo sognato...
