A mani aperte

Cose da venerdì

Sulle mani ho l'odore della polvere di caffè utilizzata per combattere la stanchezza di questo venerdì un po' grigio rispetto allo standard della settimana.

È il mio giorno "lungo", con l'orologio che corre.

Sono arrabbiata, in modo costante e consapevole. È una rabbia diffusa ed eterodiretta che si rinfocola nei conti che non tornano, nelle richieste assurde, nei desideri ancora in attesa, nei sogni che urlano da cassetti aperti che non riesco a sistemare per via delle "priorità" che si affastellano sulla linea di partenza delle buone intenzioni con la loro anarchia prepotente.

Qual è il prezzo della consapevolezza?

Qual è il prezzo del voler vivere e non lasciarsi sopraffare dal "è la procedura" che in continuazione mi viene riproposto?

Che colpa c'è nel non arrendersi? Che colpa c'è nel tentativo goffo e scomposto di amarmi e lasciarmi amare?

Perché essere felice è un peccato da espiare e non un traguardo da proteggere e ampliare?

Di nuovo settembre

Piove. Il caldo afoso, asfissiante, si è sciolto in un temporale che la terra tanto attendeva.

Respiro il profumo della pioggia.

Aspetto un'altra pioggia capace di riportarmi fiducia e magari di prendersi con sè qualcuna delle mie preoccupazioni. A volte mi chiedo davvero se questo mio Paese riuscirà ad essere meno sadico, con chi lo abita e con chi vorrebbe investirci...

Chissà dove

Ci sono mille modi per guardarsi. Tanti altri per osservarsi.

Non so se riesco ad essere capace a guardarmi senza polverizzarmi, senza usare l'"occhiale depressivo", senza affibbiarmi qualcosa che non è mio.

Avrei bisogno di una bella scatola grande, che di scatole me ne intendo ormai.
Bella grande, per metterci dentro tutto e riprendere a viaggiare leggera.

Mille anni sulle mani. Mille anni sul viso. Mille anni sulla schiena e sulle gambe. Tanta voglia di camminare ancora. Tanto bisogno di fermarmi.

Sono stanca.

Sono davvero stanca.

Lasciatemi riposare.

Troppo

Scrivo qui. 

Scrivo qui il mio respiro interrotto, il mio dolore, la mia incapacità di capire e trovare una risposta alla domanda incessante della mia mente: perché?

Il cuore ormai vive di vita propria in un corpo che sento vuoto. Rimbomba il suo pulsare che, imperterrito e testardo, aumenta d'intensità.

Volevo lasciarle solo crediti. Per il solo fatto di essere io, le ho consegnato troppi debiti.

Respiro. Non vivo.

I sogni sono realtà in anticipo

Tra radici e rami protesi nel cielo, penso a domani.

Metto in fila quanto è stato. Pensando a chi ha realmente rappresentato la differenza nei miei giorni passati e a ciò che ha lasciato. Oppure ha fracassato.

Sistemo i sogni e allineo le prospettive. Faccio conti, anche molto di dettaglio.

Voglio vivere.