Occhi grandi

Giuro che normalmente tutto sono tranne che patetica e lacrimosa, mi faccio prendere dalle emozioni ma do un limite al mio essere sentimentale, non perchè voglia fare la dura (figuriamoci...sono un dolcetto io) ma perchè credo profondamente nella dignità di un certo contegno, quantomeno in determinate circostanze specifiche.
Spiego meglio.
Non mi piango addosso, non faccio le scenate alla Mario Merola (pace all'anima sua), non mi strappo i capelli ne spacco bicchieri o piatti per sfogare rabbia e frustrazione (anche se a volte può essere terapeutico)...Mi arrabbio, mi rattristo, soffro, insomma provo emozioni negative come tutti ma non faccio le sceneggiate (mi devono portare all'esaperazione totale per farmele fare).

Eppure prima mi è successa una cosa strana che mi ha davvero stupita.
Ero appena uscita dalla doccia, nulla è meglio di una bella e lunga doccia calda prima di cena...Tranquilla e di buon uomore accendo la radio in bagno e uno speaker di qualche sfigata stazione locale mette su una canzone,  "5 giorni" di Michele Zarrillo. Bel testo, bella musica, bella voce, molto romantica...Non ci faccio troppo caso per i primi 30 secondi, sono presa ad asciugarmi i capelli, mettermi la crema ecc...
Quando ad un tratto il mio cervello si sintonizza completamente sulle parole della canzone.
Improvvisamente un black out...E' come se Michele Zarrillo si materializzasse nello specchio del bagno e mi cantasse questa canzone come se fosse scritta per me soltanto, anzi per noi, cioè per me e per quello che era il mio uomo proprio fino a 5 giorni fa.
DISASTRO!!!!!

Giù lacrime, tante, più dell'acqua della doccia fatta 5 minuti prima. Singhiozzi a go go.
Mi sono limitata a spegnere la radio, asciugarmi il viso e a mandare mentalmente a quel paese il povero Zarrillo, la cui unica colpa è stata di aver scritto una bella canzone che sembra fatta apposta per ricordarmi questo periodo sentimentalmente terribile. Il caso a volte crea dal nulla delle situazioni tali che davvero non sai mai se ridere per la beffa o piangere per il danno (che tanto c'è già). Vabbè...

Ora mi sa che mi faccio una terrina gigante di popcorn e guardo qualche film comico. Niente radio stasera, troppo pericoloso. Meglio i cd :-)

Buona serata a tutti

Ok...da qualche parte si deve pur cominciare il viaggio no?
Le scarpette da ginnastica sono allacciate, la bottiglietta dell'acqua per ritemprarmi tra una strada e l'altra ce l'ho. Direi che sono pronta a partire.

Parlo di lui. Inizio con lo zoccolo duro, anzi col mio tallone d'achille. La mia unica debolezza, il mio unico rammarico, il mio cuore che è andato in frantumi per qualcuno che non lo meritava.
Ha combinato un casino. Ha fatto l'unico doppio imperdonabile errore, quello che con me non si deve MAI fare: mi ha mentito (e già li ero nera) e (cosa ancora più grave) ha cercato di farmi fessa. Ha cercato di prendere in giro ME!!!!!!

Io non so dimenticare, non so perdonare e non so ricominciare. Soprattutto non voglio farlo. Perchè non è vero che una donna si tradisce solo andando a letto con un altra...Ci sono tradimenti che col sesso non c'entrano un tubo ma che invece hanno a che fare con altre questioni e che sono persino più mortificanti che sgamare una scopata fatta con una che ha due belle tette e basta. Magari fosse stato questo il suo tradimento, la sua mancanza...
Non voglio vivere mai più una menzogna, non voglio stare mai più con un uomo che mi costringe a tenere le antenne drizzate per aria 24 h su 24 perchè incapace di dire una cosa e non farne una diversa. Una persona così stupidamente torbida e  contorta da essere incapace di vivere un amore vero godendosi quanto di + bello esiste al mondo (almeno secondo me): la persona che ami che condivide con te ogni cosa. Senza domande. Senza perchè. Semplicemente perchè tu sei tu e lei è lei.

Non mi interessano i suoi pentimenti, le sue frasi fatte i suoi inutili tentativi di rimonta...E' come voler scalare l'Everest a piedi nudi. Io non mi fido più di lui. Non riesco più a guardarlo negli occhi e a riconoscere la persona che un tempo amavo.
Io quella persona, ovunque sia e sempre che sia mai esistita, la amo ancora.
Non so però se amo un sogno, un illusione, o qualcuno che c'era, o c'è ma che d'improvviso si è perso per strada. Io non lo so più. Non so più chi è. Non so più chi ho avuto accanto, a chi ho dato il mio cuore per un anno e mezzo.

Sto voltando pagina, lo sto facendo, ma è una pagina di marmo e a volte mi mancano le forze. So che non lo voglio più ma so che il mio cuore è ancora suo. Il mio cervello, la mia intelligenza hanno preso un pennarello rosso e hanno tracciato un enorme X sulla sua faccia. Il mio cuore tiene tremante una matita in mano e non sa che cosa scrivere, che cosa dire. Vorrei che la testa scegliesse anche per lui. Vorrei esistesse un pulsante adibito alla "cancellazione degli stronzi", lo premerei talmente tante volte da consumarmi le dita. Ma il pulsante non esiste mentre le incertezze del mio cuore sì.
Che palle...

L'inizio, di qualunque inizio si parli, è sempre qualcosa che porta una ventata di novità, buone o cattive. Non so dire quali e quante siano le mie quest'oggi...
Posso solo dire che qui metterò un pezzettino di me e dei miei pensieri avendo unicamente uno scopo, che è quello di rileggere le parole scritte in un pomeriggio di pioggia o in una limpidissima nottata di luna piena e capire qualcosa in più su di me, sulla mia vita, sulle tante strade che più o meno piacevolmente percorro ogni giorno, sola o  in compagnia di tanti altri viaggiatori distratti come me.

Il mondo a volte è così incredibile che è facile distrarsi, perdere la rotta...ed ancor più incredibili, disarmanti, sono le persone che lo attraversano lasciando lunghe scie bianche che possono portare ovunque o in nessun posto.

Poco male...Io comincio il viaggio e la meta si vedrà.