il mio ferragosto è stato davvero una sorpresa.. nel senso che ho sorpreso lui che pomiciava con un'altra... MINCHIA!La prima reazione, dopo il primo bicchiere di vino, è stata quella di andare lì, senza dire una parola e dargli un ginocchiata nelle palle.. e poi andarmene mentre lui piegato in due e senza fiato tentava di riprendersi... la seconda reazione, dopo il secondo bicchiere di vino, è stata della serie "io qualcosa gli devo dire!"... dopo un primo tentativo di Thelma di trattenermi, le ho lasciato il mio bicchiere e mi sono avventurata tra la folla alla ricerca del coglione (che forse colto da un presagio si era dileguato da davanti i miei occhi con la tipa, che gli stava avvinghiata modello bradipo all'eucalipto.. ) e intanto cercavo di immaginarmi cosa gli avrei detto e il tono.. ero talmente incazzata che ho pensato a una probabile sceneggiata alla napoletana che da tempo non faccio più.. ma di cui sento la nostalgia... (il caro vecchio mario merola in gonnella).. fortunatamente (e lo dico con il senno di poi) ho incontrato due cari amici che mi hanno distolto dal mio intento (dico fortunatamente perchè abitando in una città piccola e dove bene o male ci si conosce tutti, almeno di vista, sarei stata emarginata tipo la protagonista della lettera scarlatta.. solo che invece di portare addosso la A, avrei avuto PICNSDPVDAEDF.. "pazza isterica che non si dà per vinta davanti all'evidenza dei fatti")Al terzo bicchiere di vino ero diventata di ghiaccio, sembravo la regina delle nevi (e con il freddo che faceva ero completamente a mio agio) "ah sì?? tu mi affronti in questo modo?? Ti metti davanti a me a pomiciare con quella specie di cozza attaccata allo scoglio, fra l'altro una con un gusto nel vestire simile a quello di un daltonico alcolizzato?" e io faccio finta di niente, anzi faccio finta di divertirmi...parlando con mille persone... (per lo più uomini)In effetti quella sera, in completo stato di trance da congelamento e incredulità, (ma si può??? davanti a me, mentre lei lo abbracciava, mi guardava... "ma io te li strappo quei due occhi da coglionazzo! Che cazzo guardi?? pensa alla tua bionda pianta rampicante" (ovviamente il tutto controllato da Thelma, che per la serata si era travestita da agente speciale a servizio di sua maestà - la regina di ghiaccio di prima - e sorvegliava ogni mossa del cerebroleso.. che a sua volta controllava le mosse che facevo io...) ho deciso che mai e poi mai gli avrei dato la soddisfazione di andare da lui a dirgli quanto fosse deficiente, soprattutto perchè avrei dovuto scostare dalla sua faccia la tipa che gli si appendeva al collo, e la cosa mi sembrava decisamente umiliante... quando però lui si è girato verso di me e mi ha sorriso con quella faccia da idiota soddisfatto che si ritrovava (senza la tipa accanto che probabilmente si era andata a rifornire di viveri e bevande per poter stare ancora qualche secolo abbarbicata a lui senza andare in debito di energie) ..già l'umiliazione di vedere il tipo, con cui ero uscita solo due giorni prima, con una che assomigliava a me ma che, EVIDENTEMENTE, non ero io, di per se era abbastanza pesante da sopportare (ma che ce l'avrei fatta!), ma associata a quello sguardo con sorriso soddisfatto da presa per il culo.. bè quello no.. non l'ho sopportato e la regina di ghiaccio ha deciso non di dire a lui quanto facesse schifo.. (se ne sarebbe fregato e magari ci provava anche gusto) ma di dirlo al resto della festa... ebbene sì.. dopo i tre passaggi tra lottatrice di Wrestling, mario merola e regina di ghiaccio.. ha avuto il sopravvento la quarta dimensione.. quella di "Novella 2000" e cioè la fase dello sputtanamento con il passaparola.. e quale delle cose per un uomo, soprattutto uno che ha la nomea di essere uno che con le donne ci sa fare, potrebbe essere la più umiliante.. bè facile, quella che è assolutamente incapace a letto.. etvoilà.. il gioco è fatto e alla fine è risultato più divertente e soddisfacente di una partita di tennis vinta al terzo set...dimenticavo: io non dico le bugie...
Post N° 296
il mio ferragosto è stato davvero una sorpresa.. nel senso che ho sorpreso lui che pomiciava con un'altra... MINCHIA!La prima reazione, dopo il primo bicchiere di vino, è stata quella di andare lì, senza dire una parola e dargli un ginocchiata nelle palle.. e poi andarmene mentre lui piegato in due e senza fiato tentava di riprendersi... la seconda reazione, dopo il secondo bicchiere di vino, è stata della serie "io qualcosa gli devo dire!"... dopo un primo tentativo di Thelma di trattenermi, le ho lasciato il mio bicchiere e mi sono avventurata tra la folla alla ricerca del coglione (che forse colto da un presagio si era dileguato da davanti i miei occhi con la tipa, che gli stava avvinghiata modello bradipo all'eucalipto.. ) e intanto cercavo di immaginarmi cosa gli avrei detto e il tono.. ero talmente incazzata che ho pensato a una probabile sceneggiata alla napoletana che da tempo non faccio più.. ma di cui sento la nostalgia... (il caro vecchio mario merola in gonnella).. fortunatamente (e lo dico con il senno di poi) ho incontrato due cari amici che mi hanno distolto dal mio intento (dico fortunatamente perchè abitando in una città piccola e dove bene o male ci si conosce tutti, almeno di vista, sarei stata emarginata tipo la protagonista della lettera scarlatta.. solo che invece di portare addosso la A, avrei avuto PICNSDPVDAEDF.. "pazza isterica che non si dà per vinta davanti all'evidenza dei fatti")Al terzo bicchiere di vino ero diventata di ghiaccio, sembravo la regina delle nevi (e con il freddo che faceva ero completamente a mio agio) "ah sì?? tu mi affronti in questo modo?? Ti metti davanti a me a pomiciare con quella specie di cozza attaccata allo scoglio, fra l'altro una con un gusto nel vestire simile a quello di un daltonico alcolizzato?" e io faccio finta di niente, anzi faccio finta di divertirmi...parlando con mille persone... (per lo più uomini)In effetti quella sera, in completo stato di trance da congelamento e incredulità, (ma si può??? davanti a me, mentre lei lo abbracciava, mi guardava... "ma io te li strappo quei due occhi da coglionazzo! Che cazzo guardi?? pensa alla tua bionda pianta rampicante" (ovviamente il tutto controllato da Thelma, che per la serata si era travestita da agente speciale a servizio di sua maestà - la regina di ghiaccio di prima - e sorvegliava ogni mossa del cerebroleso.. che a sua volta controllava le mosse che facevo io...) ho deciso che mai e poi mai gli avrei dato la soddisfazione di andare da lui a dirgli quanto fosse deficiente, soprattutto perchè avrei dovuto scostare dalla sua faccia la tipa che gli si appendeva al collo, e la cosa mi sembrava decisamente umiliante... quando però lui si è girato verso di me e mi ha sorriso con quella faccia da idiota soddisfatto che si ritrovava (senza la tipa accanto che probabilmente si era andata a rifornire di viveri e bevande per poter stare ancora qualche secolo abbarbicata a lui senza andare in debito di energie) ..già l'umiliazione di vedere il tipo, con cui ero uscita solo due giorni prima, con una che assomigliava a me ma che, EVIDENTEMENTE, non ero io, di per se era abbastanza pesante da sopportare (ma che ce l'avrei fatta!), ma associata a quello sguardo con sorriso soddisfatto da presa per il culo.. bè quello no.. non l'ho sopportato e la regina di ghiaccio ha deciso non di dire a lui quanto facesse schifo.. (se ne sarebbe fregato e magari ci provava anche gusto) ma di dirlo al resto della festa... ebbene sì.. dopo i tre passaggi tra lottatrice di Wrestling, mario merola e regina di ghiaccio.. ha avuto il sopravvento la quarta dimensione.. quella di "Novella 2000" e cioè la fase dello sputtanamento con il passaparola.. e quale delle cose per un uomo, soprattutto uno che ha la nomea di essere uno che con le donne ci sa fare, potrebbe essere la più umiliante.. bè facile, quella che è assolutamente incapace a letto.. etvoilà.. il gioco è fatto e alla fine è risultato più divertente e soddisfacente di una partita di tennis vinta al terzo set...dimenticavo: io non dico le bugie...