NonPuòPiovereXsempre

Forse ho capito

qual'è la cosa che più mi fa stare male in assoluto in questo periodo...in questi giorni , come al solito, sto cercando di auto analizzarmi per capire cosa c'è in me che non va...e ieri forse l'ho capito...ero ad un corso all'università....ci vado tutti i mercoledi.... ma ieri era diverso...era pieno di ragazzi in giacca e cravatta...genitori...gente allegra...e gente preoccupata...ansiosa...e per i corridoi appese ai muri c'erano foto scherzose di auguri...io che sono sveglia come una capra ci ho messo un po' capire che stava succedendo...ma poi ci sono arrivata...era giorno di tesi...credo si dica cosi...fatto sta che una marea di ragazzi si stava laureando...e io ho iniziato a pensare...a pensare che nei miei sogni di ragazzina c'era quella laurea... e poi il corso di giornalismo... e poi la gavetta... certo la fatica ...i sacrifici.... ma c'era tutto questo....e soprattutto c'erano i viaggi... vedere il mondo...il mondo vero..i paesi distrutti da fame,guerra e violenza...e i paesi in cui l'uomo ancora non aveva messo le mani e la natura è incontaminata... e lo scrivere...lo scriver articoli di denuncia... fare qualcosa, anche piccola, per cercare di salvare questo mondo...o per far vivere anche solo leggermente meglio alcune persone....invece tutto questo non è stato possibile .... non ho potuto studiare..a casa c'era bisogno di soldi...di qualcuno che lavorasse... non voglio fare vittimismi...sono contenta di quello che ho fatto...ne sono orgogliosa...ho se non salvato certamente aiutato la mia famiglia...ma questo ha fatto si che ora io non faccia niente nella mia vita di quello che vorrei...ora potrei lasciare questo schifo di lavoro...potrei riprendere a studiare... potrei riprendere in mano la mia vita...in fondo sono passati solo due anni da quando facevo qesti miei sogni...ma in questo periodo non ce la faccio proprio...riesco solo a piangermi addosso... ho solo voglia di stare sola.... ho voglia di non pensare a niente e invece passo il tempo ad autocompatirmi... certi giorni in cui mi sento più allegra...mi sveglio ottimista...cerco di convincermi... che la mia vita non è cosi male...che c'è gente che sta peggio di me...ovvio è vero...ma io penso che la vita è unica è può essere bella se ben vissuta ...e io la voglio vivere...non voglio passare le giornate chiusa in ufficio a prendere ordini....a scivere lettere...a fare telefonate che non contano un cavolo...non voglio passare le mie serate con amici che non sono veri amici....sono stufa di andare a ballare e non ballare...di comprarmi le scarpe più economiche...di piangermi addosso...di mangiare biscotti e poi farmi venire i sensi di colpa...di preoccuparmi per delle cazzate...sono stufa di avere l'asia...delle mie mille allergie...stufa che i ragazzi ci provino solo per un motivo e poi vadano a dire in giro che sono lesbica perchè non ci sono stata...o che me la tiro...e non sanno che il mio cuore è impegnato...sono stufa che tu non torni... e che se anche se tornassi non sarà mai più come prima.... ma ieri guardando quiei ragazzi all'università ho capito che davvero la cosa di cui sono più stufa è di fare cose che non mi va di fare...la mia giornata di oggi per esempio si compone di lavoro, un elettrocardiogramma ( esame che odio di più in assoluto ), palestra ( chi cazzo me l'ha fatto fare di iscrivermi ), lavoro e serata a casa a letto spero presto...avevo pure promesso a mia cugina di andare a casa sua ma non ne ho proprio voglia... domani la solfa è la stessa...con l'eccezione che devo andare ad una cena di classe....e sabato è di nuovo la stessa cosa...uscire con gente con cui non ho voglia di fare niente...andare dal dentista...insomma se guardo la mia vita vedo il nulla... niente di ciò che faccio vale la pena di essere fatto... ora ho capito il mio profondo senso di tristezza da dove proviene...ora il problema sta nel come farlo passare... in fondo il problema più serio è che io so cosa non voglio...ma...non so assolutamente che cosa voglio....