Rabbia rabbia infinita e ingiustizia, per il mondo in cui vivi per come ti hanno trattato, per tutte quelle situazioni in cui ti sei sentita tradita, delusa, non capita da chi diceva di amarti, per tutte le volte che non ti hanno visto...per l'indelicattezza con cui ti hanno accudito, per "l'amore" soffocante o malato che…

quasi una settimana senza crisi....ma non sto combattendo....sto semplicemente cominciando a capire cos'è che mi portava a mangiare in modo compulsivo e in quei momenti cerco di coccolarmi o concedermi qualcosa in più...mi spiego meglio facendo un piccolo elenco di alcune cose che mi scatenavano la crisi:-imprevisti sul lavoro o contrattempi che mi fanno perder tempo:…

ogni tanto nella mia vita sento il bisogno di una guida, sai quelle persone sagge che ti dicono come risolvere certi problemi e ti danno una parolina magica, quello persone a cui ti puoi affidare e appoggiare completamente, in totale stato di abbandono, ti lasci trasportare e ti senti al sicuro....che bello sarebbe, ma intorno…

ho sempre quella sensazione di fastidio e di smania ai denti che mi rode....forse il mangiare in modo compulsivo e il masticare voracemente, placavano anche questa sensazione....è tutta la rabbia che mi cova dentro e che vorrebbe eslodere come una bomba per poter venire fuori, quanti boccani amari ho ingerito e quindi capisco anche il…

che fatica!!! devo preparare un sacco di bijoux per il mercatino artigianale di domani e sto veramente slerando....come sempre mi trovo sempre nei casini e sempre all'ultimo, ma stavolta non è colpa mia ma delle poste!!! Dicono che sono passati a portarmi il materiale, ma non lasciano neppure un'avviso e così un pacco che doveva arrivare…

oggi giornata senza crisi bulimiche....è un piccolo passo, ma la guarigione è fatta di piccoli passi, non ci si può aspettare che PUFF!!! da un momento all'altro tutto scompaia....ho fatto le mie cose con calma, ho lavorato, ho fatto un pò di pulizie, mi sono fatta pure bella....tutto però senza ansie e senza stress....perchè molto…

non ho voglia di lavorare, vorrei fare qualcosa di divertente, con persone divertenti, ma con chi?? sembra che le persone della mia età si sono tutte incupite da quando sono diventate "grandi"....responsabilità, doveri, ordine, rispettabilità, dignità, orgoglio, egoismo, pensare solo a se stessi.....ma che barba!!!!!! ma perchè i ragazzi di 30 anni non ridono più???…

sono già stanca e irritata, stamani sveglia presto, poi ho lavorato, poi le pulizie....vorrei che tutto fosse perfetto e poi arriva la bulimia e spazza via tutto.....passo da un'estremo all'altro....dall'apatia totale al volere tutto perfetto, ordinato, e ad essere io perfetta in ogni cosa che faccio....e poi ricrollo nuovamente, ancora bulimia, ancora mi lascio andare…

Io mi chiedo quanto tempo dovrà ancora passare, quanto ancora dovremo  trattenere i nostri sentimenti ed emozioni prima di esplodere come un fiume in piena…cosa dobbiamo aspettare??? Che sia troppo tardi?? Che qualcuno muoia così non avremo più tempo di condividere niente…tutto finito….non ci sarà più tempo e momenti da passare insieme, non potro più…

sono arrabbiata, un'altra volta...ma in fondo la bulimia mi protegge e mi coccola....la mia vita si è ridotta a lo stare in casa al buio, senza fare niente, da sola, solo mangiare e vomitare, mille volte....così mi sento leggera, non penso, non sento.....mi sento protetta, al sicuro....là fuori non è così, le persone sono cattive…