BARZA

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessareParroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'Berlusconi: 'Si, padre.'Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenzasuperiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti possoconfessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'Berlusconi va dal Papa.Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troveraiuna croce.Il Signore ti potrà ascoltare.'Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:Berlusconi: 'Signore, voglio confessarmi.'Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Caymane da Montercarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si èdimenticato di riferire al Congresso americano ?'Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costrettocomuni/province/regioniad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti,servizi sociali essenziali ?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenzapassata in giudicato?'Berlusconi: 'Si, signore.Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano lesegreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigoredell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezziin barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimonimiliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato lesue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che èentrato in politica gratis per il bene degli italiani?'Berlusconi: 'Si, >signore.'Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato3 volte ministro del tesoro ?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per ildecoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una societàche li produceva?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto lagalera per chi masterizza I DVD ?'Berlusconi: 'Si, signore.'Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si èfatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire unasocietà francese?'Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamenteringraziare.'Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sareisceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!