Parole in cammino

La notte passata ho fatto tardi volendo ad ogni costo terminare la lettura del bel libro di Concita De Gregorio "Malamore - Esercizi di resistenza al dolore". L'ho chiuso, con un pizzico di dispiacere, che era quasi l'una e mi sono addormentata pensando a tutte quelle storie di donne in cui a volte mi specchio, in cui spesso mi riconosco. Bello il libro, davvero. Leggetelo, donne e fatelo leggere ai vostri uomini, così magari in futuro, ci potremo risparmiare queste allucinanti esibizioni di fiero machismo italico (che, non illudiamoci, non appartiene solo a quella destra lì) sperando che un giorno l'Italia ci regali una donna con sufficiente memoria e abbastanza potere da farglielo ingoiare, a 'gnazzio, quel "concitina" sputato ieri sera come un insulto.

"Se ci sono dei facinorosi che vogliono manifestare hanno tutte le strade possibili e immaginabili per farlo, ma non devono impedire l'accesso alle strutture pubbliche a chi non condivide quelle proteste" ( Corriere della Sera )

Ottimo! Ora mi aspetto che vengano rimossi tutti quei medici che, con la loro protesta, impediscono alle donne che scelgano di abortire l'accesso alle strutture sanitarie pubbliche. Avranno certamente anch'essi altre strade percorribili...

Se n'è andata. A volerlo vedere,  erano settimane che, giorno dopo giorno, appariva sempre più smunta; ma proprio a volerlo vedere, perché la voce era squillante come sempre, la rottura di coglioni alle ore più impensate idem, il sorriso, l'amore, la passione, idem. Se n'è andata sussurrando "ohi mì..." mentre qualcosa dentro di lei esplodeva. Non lo so se abbia visto il suo unico amore accoccolato al suo fianco a carezzarle i capelli, non so se lo abbia visto piangere (solo lì, dopo più nulla). Ha detto "ohi mì...", è caduta e non c'è stata più. L'ho vestita, l'ho vegliata per tre giorni, l'ho ricoperta di fiori di campo perché detestava i fiori pretenziosi e ho fatto come fossi sua figlia, lei che di figli non ne aveva. Ora che tutto è finito e sono così stanca che anche andare a dormire mi fa fatica, mi chiedo se sia perché andava fatto, o se non sia stato piuttosto il senso di colpa per averla cordialmente, sinceramente, profondamente detestata negli ultimi nove mesi della sua strabiliante, invadente vita. Certo è che da oggi senza di lei, c'è un po' meno allegria nel mondo ed è davvero un peccato che non l'abbiate conosciuta....

Quel signore lo persi di vista dopo che smisi di frequentare le chat, poi però alcuni mesi fa mi sono imbattuta nel suo blog e, cosa che mi ha dato veramente molto da pensare, stava lì con il suo nick storico. È Persona discreta Sur,  che lascia premi e riconoscimenti nel suo blog ma non avvisa, così che ho lasciato passare venti giorni prima di ritirare il meme che m'ha lasciato :)

Gentili (!) onorevoli Caparini, Fedriga, Munerato, Bonino;  mai avrei saputo della vostra esistenza se una notte insonne non mi avesse costretta al vagabondaggio nei meandri più reconditi dei quotidiani online, costringendomi così a farmi un'idea del significato di "federalismo". Ho  in questo modo scoperto l'esistenza di una legge delega che stabilisce il concetto di territorialità in materia di lavoro, così che a parità di preparazione e di titolo, prevalga il luogo di nascita. Questa mi pareva un'enormità già di per se, quando però poi scopro che voi, onorevoli Caparini, Fedriga, Munerato, Bonino, avete fatto inserire un emendamento che recita :"I bandi stabiliscono che nella formazione delle graduatorie non si tenga conto del punteggio del titolo di studio" stabilendo così che in un concorso in Piemonte, un cretino di Torino vale di più di un genio di Caserta, mi sono davvero cascate le braccia. Chi volesse leggere l'articolo, lo trova qui, io invece, vorrei raccontare una storia, perché quando c'è di mezzo la politica, riesco a capire le cose solo personalizzandole. Due anni orsono (e ormai siete gli unici a non saperlo temo, cari onorevoli Caparini, Fedriga, Munerato, Bonino) di questi tempi mi preparavo con una certa apprensione ad un intervento di tiroidectomia. Non avendo preso la decisione a cuor leggero, mi ero anche premurata di scegliere il chirurgo, esigendo il migliore, quello con la mano magica, quello che non ne sbaglia una. Sono stata fortunata perchè il genio in questione operava (purtoppo ora non più) all'ospedale di Cuneo e rispondeva al nome di Ignazio Emmolo (si potrà notare quanto poco suoni piemontese l'appellativo). Il dottor Emmolo, colori normanni e spiccato accento siculo, fece il suo lavoro con grande perizia e se dopo sei mesi dall'intervento la mia cicatrice si poteva intuire solo da una leggerissima sfumatura rosata in una piega del collo, ora faccio fatica a vederla guardandomi allo specchio. Ho avuto in seguito la possibilità di confrontarmi, in quel di Torino, con alcune colleghe di sgozzamento operate in loco, le quali mostravano cicatrici molto evidenti che  in un paio di casi si potrebbero definire decisamente deturpanti. Resterà, fortunatamente per me, del tutto ignoto quale accento abbia accompagnato quelle imprecisissime mani. Esimi onorevoli Caparini, Fedriga, Munerato, Bonino, mi rendo ben conto che di tutto ciò a voi e probabilmente a molti altri non interesserà una bella cippa, ma mi si consenta, da oggi in poi, di ringraziare i miei numi tutelari per avermi messa al mondo e poi fatta ammalare prima che voi e altri molto peggio di voi, cominciaste a legiferare su tutto lo scibile umano senza avere la minima idea, o forse avendola fin troppo, dei danni irreparabili che ne deriveranno e ringrazio i suddetti numi perchè dei tanti medici che ho avuto modo di frequentare, la maggior parte sicuramente non avrebbe saputo dirmi cosa significa "cerèa",  ma, in un miscuglio di accenti che andava dal siciliano, passando per il napoletano e sfiorando il pugliese, hanno fatto in modo che portassi a casa la pelle.

Click!

Non avrei mai pensato che fosse necessario ribadire certi concetti, poi però capita che un sabato mattina sorseggiando il caffè, tra una crisi di borsa e un fallimento di stato si finisca senza sapere bene come, su la Repubblica di Milano e l'occhio caschi su questo. D'improvviso mi assale un prurito, una premura, un'ansia che mi invita a sfiorare, forse, il ridicolo, ma non posso farne a meno, devo dirlo:

QUESTO È UN BLOG ANTIFASCISTA E CHI CI SCRIVE LO È ANCOR DI PIÙ!

Eduardo Galeano - Il libro degli abbracci

Natalia  vive in Italia da setto o otto anni. Arrivata dall'Ucraina, trovò lavoro in una pizzeria dove conquistò tutti con il suo sorriso timido e lo sguardo un po' sperduto di chi non capisce e non sa dire. Natalia diventò presto "Natalì" e si innamoro di un amico di  mio marito. Da qualche anno vivono assieme e finalmente l'anno scorso, dopo un'infinità di intoppi burocratici, è riuscita a portare in Italia i suoi due bambini. Camminavo lungo il torrente, l'altra mattina quando un "ciao" squillante ha raggiunto l'orecchio libero dalla musica. Il tempo di voltarmi e una bicicletta già mi superava per sparire oltre la curva. Capelli biondi al vento e pedalata fluida, Natalì se ne scendeva in paese a far la spesa. Nei tre secondi che sono passati tra il saluto e lo scomparire, mi sono ritrovata a trattenere il fiato, incantata. Improvvisamente, grazie a Natalì, il mondo era più bello e pulito.

Ho bisogno di una bella risata. Così come respiro, parlo, bevo e mangio,  ho bisogno di sciocchezze, di amenità, di discorsi senza capo nè coda. E ho bisogno di lunghe telefonate a raccontare i fatti miei ascoltando i fatti altrui. Ho bisogno di fidarmi e confidarmi, libera dall'idea di accusa e di giudizio.
Sarà che oggi andrò al funerale di una persona non così tanto più vecchia di me che lascia una marea di amici orfani della sua allegria, a me è venuto da pensare che se morissi ora, a parte quelle sei o sette persone che si dispererebbero com'è normale, non credo ci sarebbe nessuno a pensare: "come si stava bene in sua compagnia". Perché io non tengo compagnia a nessuno, non condivido nulla con nessuno, non rendo felice nessuno. Eppure so che venendo al mondo, per me c'erano altri disegni e sono quei disegni che vorrei recuperare prima che la vita mi finisca lì per lì. Il mio vivere è stato contrassegnato dalla nefasta idea che divertendomi avrei fatto un torto a qualcuno e, per quanto quasi mi vergogni a dirlo, funziona ancora così. Solo che una parte del mio bacatissimo cervello pare voler recuperare un poco di buon senso e mi sta dando dei segnali ben precisi. Vorrei saper decidere di ascoltarli.

Questo è un invito virtuale alla mia festa di compleanno. La spesa che ho fatto è variegata, per venire incontro ai gusti di ognuno (compreso il vegetariano Che). Alzo il calice in un brindisi (e che per Rita sia Lambrusco, mi raccomando!) alla vostra e alla mia salute. Alla vostra e alla mia serenità. Ai vostri e ai miei sogni. Grazie a tutti, tutti, tutti.

 

Mi prendo una pausa dalle pulizie di Pasqua (impossibilitata a farle allora, solo adesso trovo il tempo) per rispondere all'accorato appello di Quoti :)
Mi sono schiesta spesso in questo mese, se ci sia ancora qualcosa da dire qui e se sì, cosa sia. La politica mi sta talmente nauseando e sono così pessimista riguardo al futuro del mondo, che evito accuratamente (ed egoisticamente) di occuparmene e poi ci sono blog molto intelligenti che sanno farlo assai meglio di quanto possa io. Le mie paure, io, il mio panico, mi annoiano mortalmente e non potendo cambiare i miei panorami interiori, tendo a puntare l'obiettivo altrove e l'altrove di questi tempi altro non è che il mio dolore. Per questo non ho più scritto. Sono totalmente concentrata sul pianto della mia anima ma non so parlarne. La mia vita scorre normalmente, tra guai familiari che non mancano mai, la vita di coppia un po' sballottata, la casalinghitudine che cerco di mettere a frutto tenendomi sempre occupata.... Tutto nella norma se si esclude quel dolore lacerante che non passa, gl'incubi che mi fanno temere il sonno, la morte sempre presente nei miei pensieri nella sua forma più atroce, quell'urlo d'agonia che non dimentico nel secco rumore della vita che si spezza. So, per esperienza passata, che dovrei parlarne con qualcuno, che dovrei raccontare e sviscerare e analizzare fino a che la storia somigli a qualla di un'altra che non sia io, smettendo così di far male. Lo so, ma non lo faccio perchè sono terribilmente gelosa di quanto visto e sentito la notte in cui mio padre se n'è andato. Succede così che quando mi metto alla tastiera, le parole che dovrebbero essere in cammino, si inceppino per lasciar spazio allo struggimento e lo struggimento al silenzio e a questo, per quanto mi impegni, non so davvero porre rimedio.

La porta di casa resta aperta e la radio la lascio accesa :)

Da queste parti niente vacanze, ma un po' che ho un marito in ferie, un po' che appena posso vado a camminare in montagna e un po' che ho addosso una tristezza di quelle con la T maiuscola che davvero non mi si schioda di dosso, qui vengo poco e quel poco non mi viene da scrivere nulla. Approfitto quindi che siete quasi tutti in gironzola per spiagge, mari e villaggi turistici (oddio! spero di no!!) e chiudo qualche giorno. Abbraccio tutte/i

Buon agosto.