di tutto un po'

CHE AMAREZZA

Ecco, tutti ad aspettare l'esordio dei campioni del mondo...e loro che combinano? Si prendono 3 gol dall'Olanda...che tristezza.....Be' era solo la prima partita e si sapranno riscattare, ma proprio perche' era la prima, non potevano impegnarsi un po' di piu'? Donadoni...cambiare qualcosa ad inizio del secondo tempo.. no? Meglio fare le sostituzioni ad un quarto d'ora dalla fine, quando a chi entra si chiede il miracolo...vero  Partita sfortunata? No, partita giocata male secondo me, anzi...malissimo...Sopratutto nel primo tempo....Ora ci sara' la Romania...speriamo in un riscatto anche perche' questa partita sara' fondamentale...

FORZA AZZURRIIIIIIIII

Stasera debutta la nostra Nazionale agli europei di calcio...Be' che dire...Forza ragazzi, mettete il cuore in campo oltre che le gambe!!! Io seguo abbastanza il calcio, ma si sa' che quando gioca la nazionale tutti si diventa tifosi e ci mancherebbe altro!! Secondo me un pensierino lo possiamo fare.... 

LEI E LUI

sLa realtà vista da LEI e vista da LUI è DIVERSA. Anzi diversissima. MARTE E VENERE, ARTIDE E ANTARTIDE, POLO POSITIVO E POLO NEGATIVO.
Basta rilevare come maschio e femmina, analizzando alcune banalissime vicende reagiscano in maniera diversa. Ecco alcuni esempi.

INFLUENZA, RAFFREDDORE E FEBBRE A TRENTOTTO.

LEI: Bene. Ho due linee di febbre. Butto giù un aspirina e vado al lavoro..
LUI: Oddiiiiio… sto maaale! Sto morendooo… seppellitemi avvolto nella bandiera della mia squadra del cuore  e con i miei Quattroruooooteeeeeee dal 1977 ad oggi…
N.B. Quando ha l’influenza Lei è al confino nell’armedietto delle scope con una branda da campo e quando Lui è malato Lei gli deve preparare la tisana, il brodino e deve vegliarlo al cappezzale come si fa con i feriti di guerra.

TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LUI (CHE HA VENT’ANNI E STA INSIEME CON IL NASTRO ISOLANTE E QUATTRO GOMME DA MASTICARE NEI PUNTI CRITICI).

LEI: va bhe… può solo migliorare. Meno male che non mi sono fatta niente!
LUI: HAI (è sempre colpa di Lei) TAMPONATO CON LA MIIIA AUTO!!!! VENT’ANNI SENZA UN GRAFFIO E APPENA TE LA DO IM MANO LA MASSACRI! LA MIA PICCOLA…

TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LEI (NUOVA FIAMMANTE APPENA USCITA DAL CONCESSIONARIO).

LEI: va bhe… meno male che c’è l’assicurazione… tornerà come nuova..
LUI: HAI (anche qui sempre colpa di Lei) TAMPONATO! MENO MALE CHE NON AVEVI LA MIA AUTO…

ACQUISTO BORSA NUOVA: EURO 400,00

LEI: (felicissima) grande… ho trovato questa spettacolare occasione… sono felicissima!!!!!
LUI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per una cosa che, in fin dei conti è un porta oggetti da viaggio…

ABBONAMENTO ALLO STADIO PER UN MILLENNIO: EURO 400,00

LUI: (felicissimo) GRANDE!!!!! (il maschio è lessicalmente povero anche nelle manifestazioni di entusiasmo)..
LEI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per vedere gente sudata che scorrazza su un prato…

CURRICULA RIDICULA

Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni
esilaranti. E "un cacciatore di teste" li ha raccolti in un libro che è diventato un
successo.

L'ESORDIO
 
L'alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager
con la A maiuscola…

Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale…
Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid…
Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati…
Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio
d'esperienza…
Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere…
Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto…
Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
L'africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca…
Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
Fiaba
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro…
Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti 

Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze
professionali
Modesto
La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.
Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.
Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli
La piovra
La vostra inserzione è tentacolare

COME SI PRESENTANO
 
Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..
I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.…
Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti de dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori…
Parenti d'acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco piu'.
Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacita' inspiratoria 10 litri.
Bidonato
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato
Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Buongustaio
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum…
Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile…
L'arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

STUDI E QUALIFICHE

Cosa contano i posteriori
...ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea
Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese
Come farà al telefono?
L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica
Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
Il cacciatore
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
Sì, si vede
Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

ASPIRAZIONI

Discreto
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Il juke box
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Fantino
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale…
Il gambero
La mia escalation professionale è in discesa
Il faraone
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
La medaglia a tre facce
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Pregate
La crisi ci ha messo inginocchiati

IO MUOIO DI TE