pensieridipenny

Nessuno nasce con gli occhi verdi. Ho visto neonati dagli occhi color lapislazzulo, poppanti con iridi di carbone o color ambra, o nocciola, o viola mammola. Bebè con gli occhi verdi, mai.  Per un qualche motivo genetico o alchemico, il verde arriva dopo, a poco a poco, col tempo, e poi un giorno, improvvisamente, deflagra. Anche i miei occhi non sono nati verdi. A tre anni variavano dal grigio al dorato, poi si sono fatti cangianti, ibridi, indefiniti, e solo alle soglie dell’adolescenza sono diventati quel che sono. Esplosivi, a quanto mi dicono. La prima percezione riguardo alla loro particolarità l’ho avuta verso i dodici anni, quando uno sconosciuto sul tram sbagliò fermata, distratto da questi dannati  smeraldi. Il fenomeno è stato studiato a lungo da svariati oculisti e mi è stato detto che durante un congresso si scatenò una controversia sull’esatto tono di verde. Eh sì, non è stato facile trovare una sfumatura che mettesse tutti d’accordo. Scartato a priori il verde bandiera e il verde veronese, si prese dapprincipio in considerazione il verde mela, ma c’era una minoranza agguerrita che si impuntava sul verde pisello e così scoppiò un casino a dir poco ortobotanico, che non portò a nessun accordo.

Ultimamente l’opinione generale si è attestata sul verde acquamarina, anche se pare che si vada verso un’interpretazione ancor più puntuale e che si sia quasi giunti a definirli, speriamo definitivamente, color verde laguna polinesiana.

Sono stati anni difficili. Il problema maggiore sta nel fatto che raramente i miei interlocutori ascoltano attentamente ciò che dico; in genere dopo le prime battute rimangono semi ipnotizzati e il dialogo muore, ancor prima di nascere. In parte ho risolto con le lenti affumicate, ma poi mi sono stancata ed ho cominciato a pensare a soluzioni più estreme.

Ora va meglio. Indosso i miei gioielli solo in particolari occasioni, ricorrenze speciali, matrimoni, qualche cena importante. Per il resto del tempo li tengo chiusi in un contenitore di cristallo di Boemia, a mollo nella soluzione salina, in ambiente temperato. Spesso li guardo, mi rigiro il barattolo tra le mani e vi confesso che nonostante tutti i fastidi che possono avermi procurato, li trovo proprio belli, sì proprio molto belli. 

Questo tempo è devastante, quando arriva la primavera?

:((

Ormai fa troppo freddo per restare nuda sdraiata su questo divano, ma lo faccio per lui.

Lo faccio per la sua immensa dedizione, per l’amore che mette nei suoi gesti, perché sapermi così desiderata mi basta a coprirmi. Lui mi trova bellissima, non si cura delle mie piccole imperfezioni, che pure ci sono, eccome se ci sono.

Mi ha detto tante volte quanto non sia importante il colore dei miei occhi e dei miei capelli, quanto ami ogni centimetro di me. Sta modellando una statua, un’altra me stessa in questa stanza, e la carezza, la coccola, la perfeziona e si rattrista quando mi dice: “Tanto non sarà mai bella come te”.

Spesso si siede accanto a me e mi sfiora gli occhi, ne segue l’inclinazione, la forma allungata, poi con le dita scende fino alle labbra, le cerca, le disegna, le vuole socchiuse, così vuole ritrarmi. “Peccato” mi dice “che io non possa modellare anche la tua voce e il tuo profumo, la tua anima”. Si ferma a studiare la curva di un fianco, prende i miei seni a coppa dentro le sue mani, col pollice ne definisce ogni particolare, ne sonda le pieghe più calde.  Teneramente gioca col mio ventre, si scalda le mani al calore della pelle delle gambe, tra le gambe.

Nulla rimanda, nulla esclude.

Passa lunghi momenti su ogni mio particolare, sul rilievo di un neo, sul pulsare delle vene interne al polso, sondando ogni angolo e ogni mio mistero, senza mai fretta, senza perdere nulla.

Poi torna alla creta e con lo stesso amore riproduce ogni ricordo, tutto quello che di me gli è rimasto attaccato alle dita. Lavorando mi volta le spalle, ma non importa, io non devo essergli davanti, ormai gli sono dentro, sono parte di lui, senza incertezze, senza bisogno di ulteriori conferme. Mi parla, mi sussurra desideri, mi fabbrica secondo la sua impronta, mi beve, mi assorbe, mi vuole.

Ed io sono sua, io che non ho un corpo perfetto, io che per strada non ho mai ricevuto neanche un fischio, io che sono una come tante, per tutti, ma non per lui.

Si è fatta sera.

La luce del crepuscolo non basta, non può bastare per questo infinito lavoro di cesello. Ormai sono un'ombra su questo divano, sono soltanto fiato caldo in un punto indefinito, ma tutto ciò non ha alcuna importanza. Lui non ha mai visto un tramonto, lui non conosce l'effetto della polvere che viaggia in un riflesso, lui ha occhi senza iride né fondo, lui è un pozzo buio pieno di domande. Io sono la sua donna e la sua unica risposta.

*(marzo 2002)

Ho voglia di darti un bacio, disse lei tra il gelato e il caffè. E aggiunse: voglio baciarti anche se tu non vuoi, non vuoi più.

(oplà, preso al volo il pensiero. Vedi a che serve un blog?)

adesso dovrei mettermi a fare un lavoro urgente? Il venerdì alle 15.22? Ma voi siete pazzi......