...anche tale affermazione può essere interpretata secondo punti di vista diversi...
Potrebbe essere una promessa di rincontrarsi ma non sapere quando succederà, oppure una promessa che non si potrà mai mantenere, in ogni caso come potrebbero rincontrarsi coloro che vivono davvero in due mondi paralleli, come poter solo sperare che in un tempo indefinito qualcuno possa rincontrarsi e soprattutto come riuscirci se non c'è la volontà di mantenere tale promessa?
Potrebbe essere un'affermazione a doppio senso...
Come potrebbero due persone rincontrarsi se non si sono veramente mai incontrate la prima volta?
Questa sera sono qui davanti al mio pc cercando le parole appropriate per poter dire, per poter spiegare a parole la mia spossatezza di colui che negli ultimi anni è stato chi non ha mai lasciato i miei pensieri eppure non ho mai più rincontrato e, questa sera mi rendo davvero conto che mai più lo rincontrerò ma la cosa che più mi spiazza è che fino a ieri credevo che ciò non sarebbe mai successo per sua unica volontà, oggi invece so che non credo più di volerlo rincontrare...
Sono stanca di cercare, di vagare, di sperare, di credere in chi non esiste più e, anche se queste sensazioni mi fanno sentire svuotata, dall'altro punto di vista mi fanno sentire finalmente libera...
...da un sentimento che mi ha ingabbiata negli ultimi anni, mi ha impedito di vedere le cose nella loro pienezza...
Un paio di sere fa sono uscita con quei pochi amici selezionati nel periodo della potatura e sono stata così bene, mi sentivo finalmente di nuovo completa, pensando che nella mia vita non mancava nulla, ma non ho voluto pensare neppure per un attimo di non desiderare altro, così ho detto a quelle persone che ero felice e ho letto nei loro occhi la mia felicità riflessa e più la guardavo, più mi sentivo felice...
Il giorno dopo, riflettendo sulle sensazioni di quella sera, mi ricordo all'improvviso dell'ultima volta che mi sentivo così felice e so che posso dare una data precisa a quel momento e da quella data tantissime cose sono cambiate, ma ci sono persone, sentimenti che non sono stati per nulla scalfiti da tutto quello che mi è successo...
Ci sono persone che mi stanno accanto da sempre, malgrado tutto, e quelle stesse persone sono coloro che mi hanno sempre permesso di ritrovare la felicità, di vivere quei brevi attimi intensi per cui si sceglie sempre che in ogni caso vale la pena vivere...
Poi, inevitabile pensare in tutto questo alle persone che stanno nella sponda opposta, persone che hanno attraversato la nostra vita davvero per un brevissimo istante eppure non possono essere che indelebili nei nostri ricordi perchè hanno lasciato una profonda lezione dentro di noi...
Ci hanno amato e permesso di amare, ci hanno consigliato anche con parole dure, ci hanno permesso di vedere tutto in modo diverso da come credevamo che fosse e per fare tutto ciò ci hanno dovuto fare del male ma queste persone si dividono nei miei ricordi in tre distinti cosmi: coloro che ho odiato e che poi hanno lasciato in me solo indifferenza nei loro confronti; coloro che ho amato, ho odiato quando mi hanno tradita e fatto soffrire ma soprattutto delusa e di cui oggi non ricordo più neppure i nomi ed infine...
...infine c'è Lui, il mio uomo speciale
Diceva di amarmi e credo che mi abbia amata davvero;
mi ha permesso di amare oltre i limiti del tempo e dello spazio anche se credevo fosse impossibile poterlo fare;
mi ha permesso di vedere le cose in modo diverso, lasciandomi il bagaglio di profonde lezioni;
mi ha fatto male, forse molto più male di quanto mai nessuno mi abbia potuto o voluto fare eppure è l'unica persona che non sono mai riuscita ad odiare, l'unica per cui mai ho potuto provare rabbia nè indifferenza, l'unica persona della quale mi sono fidata incondizionatamente, alla quale mi sono posta più vulnerabile che mai e di tutto il male che mi ha fatto, oggi rimane sempre lo stesso sentimento che provai in quella lontana data che ricordo come quella in cui mi resi conto di essere felice e paradossalmente....
quella data coincide con la comparsa nella mia vita come oggi corrisponde all'essermi liberata definitivamente di un fantasma.
Non ci rincontreremo mai mio Uomo Speciale, nessuno dei due ha voglia di farlo e quindi non potrà mai succedere eppure io continuerò a ritrovare una parte di te, come è successo da allora, in ogni persona che incontrerò, ogni insulso gesto che compirò e proprio quando crederò che potresti davvero essere tu, mi guarderò dentro e saprò che ogni parte di te che crederò di aver incontrato, altro non sarà che la totale essenza di me che avevo, erroneamente riposto in te.
Il mio sentimento non è certo cambiato, ma ho imparato a vivere per me stessa, per i miei desideri e non posso più credere che esista qualcuno con cui poterli condividere davvero, non tutti insieme almeno; ogni persona che incontrerò potrà avere gran parte della mia essenza ma nessuno potrà averne la totalità, quella appartiene solo a me e per me sola la vivrò.
Ci rincontreremo, ne sono certa e so che in questa vita il nostro incontro è già stato concesso e non ce ne saranno altri, nessuno dei due lo desidera più quindi quel filo si spezza, ma ci rincontreremo...
...in un'altra vita e lì ci riconosceremo come è successo la prima volta.
Sesso: F
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