Pensieri & Parole

Post N° 73

BUON ANNO NUOVO

Tremate, tremate,
le streghe sono tornate!

Ok.. lo ammetto. Il rientro è traumatico. E il lavoro fa male.

Il lavoro fa male, lo dicono tutti
È meglio fare l'amore
Anche tutte le sere sì che fa bene
Sì sì il lavoro fa male male male
Lo dicono in troppi
Una valigia di sogni prima della partenza
Da domani vacanza

E tutto il mondo è paese, e siamo milioni
Milioni di case e colori chissà
Chissà che favole strane,
Strane le religioni
Tra la gente che gira chi parte chi arriva chi va
Il mondo gira

BUM BUM batte il cuore BUM BUM
Il mondo è un girotondo io no che non scendo,
Ancora
BUM BUM batte il sole BUM BUM
La vita gira in tondo casca giù il mondo va giù

Se l'inferno non c'è, il paradiso non c'è,
Il mondo per noi
È dentro me un'immagine che
Ognuno ha dentro di sè
È quello il mondo che vuoi, per noi

Com'è la vita in Giappone
Lo vorrei tanto sapere e poi
Parlare all'imperatore chissà se piove o c'è il sole
Io vado a vedere
Mi sono persa in Giappone, e così
Vedrai che qui si sta bene, anche qui
I ragazzi si baciano sui motorini
Davanti alle scuole

E tutto il mondo è paese, e siamo milioni
Milioni di case e colori
Chissà se tutti mettono fiori sì nei cannoni
Tra la gente che gira è la vita che arriva e che va
Il mondo gira

BUM BUM batte il cuore BUM BUM
Il mondo è un girotondo io no che non scendo,
Ancora
BUM BUM batte il sole BUM BUM
La vita gira in tondo casca giù il mondo va giù

Se l'inferno non c'è, il paradiso non c'è
Il mondo per noi
È dentro me un'immagine che
Ognuno ha dentro di sè
È quello il mondo che vuoi, per noi

Casca il mondo casca la terra
Ancora BUM BUM
Tutti per terra e poi giù

Se l'inferno non c'è, il paradiso non c' è
Il mondo per noi
Dentro te ora immagina che
Un'immagine c' è del mondo che vuoi
È quello il mondo per noi

BUON NATALE A TUTTI !!!

Post N° 70

Ci sono dei momenti in cui bisogna dare ragione agli uomini...

Mi sono ammazzata dalle risate, leggendo il messaggio n.358 che Kidgloves ha postato il giorno del mio compleanno... Epillio del cambio d'acconciatura 

Preciso che non siamo tutte così.
Del resto nemmeno loro sono tutti così...
Ma sempre per le teorie de Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere... l'unica che ci rimane è come sempre riderci su...

Sempre pronta...

SEMPRE PRONTA. E’ la regola della perfetta single.
E parlo al femminile non a caso.
Non per una questione di femminismo, quanto perché in queste cose i maschi lo sono per natura, sempre pronti. Non hanno tutto questo bisogno di prepararsi e di essere sempre pronti.
Perché, in fondo, che devono fare?

L’importante è: 
- che evitino il tremendo calzino bianco o corto…
- che si lavino…
- che si cambino le mutande (meglio i boxer… ma è sempre questione di gusti…)
ma chi non lo fa… è out di suo… Non è questione di essere pronti o no…
Ecco, sto sfocalizzando.

Torno al tema principale: la regola del SEMPRE PRONTA, la regola della perfetta single.
E lo dico con cognizione di causa, dopo averne sentite di tutti i colori…
Già.. i colori.
Perché, io sarò pure fissata, ma... l’intimo coordinato è per me un must… Se fossi un uomo e mi si presentasse davanti una donna in tutta la sua bellezza con reggiseno rosa e slip verde… non voglio immaginare la mia reazione.
Eppure c’è chi mi narra che sia successo. Aborro.
Ecco, sto sfocalizzando di nuovo.
Ma questa volta nemmeno di tanto… in fondo, rientra nella regola della perfetta single pure la scelta dell’intimo…

Ma, per tornare al tema principale, dicevo:
Quando sei in coppia, da tanto tempo, un gambaletto ogni tanto ci scappa…
La depilazione rinviata di un paio di settimane… suvvia, capita a tutte…
Ma se sei single… no. La regola del sempre pronte te lo impedisce!
E così ti trovi ad alzarti la mattina prima per il trucco.
A portarti una cabina-armadio come borsetta per avere a disposizione tutto il necessare dell’ultimo minuto.
A prenotare l’estetista per la ceretta già nel momento in cui la saluti pagando la ceretta della volta prima.
A mettere le scarpe con il tacco anche con il gelo.
A sfoggiare la calza autoreggente anche al lavoro.

Già…
Perché ti pare che Uno si sveglia la mattina e passa a farti un salutino in ufficio, giusto per vedere la tua reazione...
e poi ti si presenta alle 6 all'uscita del tuo ufficio, appoggiato alla macchina con il sorriso smagliante e le rose rosse... e con aria da macho latino e voce impostata, ti dice: “Ho prenotato al ristorante. Ti rapisco per un aperitivo in centro. E poi ti voglio a cena tutta per me…”
...
???
...

Ok, non è vero. Succede solo nei film… però..
metti che tante volte accadesse…
che vuoi fare?
Non essere pronta???  

Uomini e donne...

Non ho mai capito perché si dice che le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...

Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perché gli uomini pensano con la testa, mentre le donne lo fanno con il cuore...

Però... Succede che…

“Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, baciarci… etc, etc...
Per farla breve, io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"

Ed io esclamo: "CHE COSA???"

A qual punto mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".

Che cazzate...
La verità era solo che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.

Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera!
Dopo un po’ mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al paio. Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis!
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio", "Topolino amoroso"… tanto per dirne solo alcuni.

Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No, amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio. 
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Per tutti gli uomini perché si facciano una risata…
Per tutte le donne perché capiscano che non si va a fare gli acquisti con gli uomini.
Soprattutto se la sera prima non gliel’hai data!  

Caro Babbo Natale...

Caro Babbo Natale, mi piacerebbe ricevere in regalo un monopattino e una bicicletta. Sono stato molto buono e non ho mai fatto cose cattive. Ti voglio bene. Carletto.
Caro Carlo, prima di tutto, come fai a volermi bene se neanche mi conosci?
In secondo, come cazzo ti viene in mente di chiedermi un monopattino e una bici ??? Oltre che paralitico, sei pure idiota??? Babbo Natale

Caro Babo Natale, mi piacerebe havere u' giuchetto dellu spazzio per il Natale... 'iamme. Sugnu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo ammico Marco
Caro Marco, complimenti per l'ortografia ehhhhh...!! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno lui sa scrivere! Babbo Natale 

Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo. Con amore, Sara.
Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? Babbo Natale

Caro Babbo Natale, sono tre anni che ti chiedo un camion dei pompieri. Per favore, quest'anno portami un camion dei pompieri. Grazie, Luigi.
Caro Luigi, mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi, per favore.
Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion dei pompieri che vuoi. Babbo Natale 

Cari Babbo Natale, voglio una bici, un Nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore, Tiburzio.
Caro "T I B U R Z I O" , non vorresti nient'altro, bastardo scroccone !!??? Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, vero????? Babbo Natale 

Caro Babbo Natale, ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Susanna
Cara Susanna, il latte fa schifo a me e le carote fanno male alle renne...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio... Babbo Natale 

Caro Babbo Natale, per favore, per favore, per favore, per favore. Quest'anno voglio un cagnolino. Me lo porti? PER FAVORE, PER FAVORE, PER FAVORE! Paolino.
Caro Paolino, queste smancerie del cazzo forse funzionano con tuo padre e tua madre, ma qui le tue stronzate non attaccano! Ti manderò un pigiama, come l'anno scorso. Babbo Natale

Volevo scrivere anch'io la mia letterina  a Babbo Natale..
CI HO RIPENSATO...

Post N° 66

.. e ci siamo mischiati
la pelle le anime le ossa
ed appena finito ognuno ha ripreso le sue
…

non va più via l'odore del sesso
che hai addosso

si attacca qui all'amore che posso
che io posso

non va più via davvero
non va più via nemmeno se...
non va più via…

Sulle piste da sci...

Resoconto apertura stagione sciistica 2006 - 2007

La stagione sciistica 2006/2007 è inizata a Marilleva
da lunedì 11 dicembre 2006
e a Folgarida da martedì 12 dicembre 2006.

Ad oggi è confermata l’apertura dei seguenti impianti di risalita
e piste di sci e precisamente:

IMPIANTI MARILLEVA
Cabinovia Contrè-Malga Copai
Cabinovia Copai-Panciana
Cabinovia Albarè
Seggiovia Sghirlat
Seggiovia Ometto
Seggiovia Orso Bruno

PISTE MARILLEVA
Ometto 1
Ometto 2
Sghirlat
Pancianina
Panciana 
Orso Bruno

Piste aperte 27%
Condizione delle piste aperte: Buone, tutto sommato...
Temperatura: elevata...

Nell'attesa che arrivi la neve... e di poter proseguire nel migliore dei modi la stagione... ridiamoci su... descrivendo i comportamenti degli italiani sugli sci!!!

L'ITALIANO FICO:
L’attrezzatura: Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli occhiali.
Quando si mette gli scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
Allo skilift: Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.
Alla seggiovia: In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
A pranzo: Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
Quando scia: Curva perfettamente da tutte e due le parti.
Fuori pista: Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca
Quando cade: Non cade. Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto alla velocità.
Quando guarda lo sci in tv: Quando alla TV vede cadere un campione dice che è successo perché è male allenato.

L'ITALIANO MEDIO 
L’attrezzatura: Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: la giacca a vento
Quando si mette gli scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
Allo skilift: Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
Alla seggiovia: In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
A pranzo: Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice "Vado perché è l'ora migliore, non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio
Quando scia: Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
Fuori pista: Se esce di pista è per farsi una pisciata.
Quando cade: Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
Quando guarda lo sci in tv: Quando alla TV vede cadere un campione dice che ha sbagliato il peso sullo sci interno

L'ITALIANO BESTIA
L’attrezzatura: Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli sci da gara
Quando si mette gli scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
Allo skilift: Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
Alla seggiovia: In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza, viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'operaio della seggiovia
A pranzo: Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice:"Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso
Quando scia: Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
Fuori pista: Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero
Quando cade: Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
Quando guarda lo sci in tv: Quando alla TV vede cadere un campione, gode

IL MILANESE
L’attrezzatura: Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa: il gel per le labbra
Quando si mette gli scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati....)
Allo skilift: Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello
Alla seggiovia: In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, … ecc. ecc.
A pranzo: Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
Quando scia: Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile
Fuori pista: Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di scuola).
Quando cade: Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada
Quando guarda lo sci in tv: Quando alla TV vede cadere un campione dice che è caduto perché è un coglione. E non è di Milano.

IL MERIDIONALE
L’attrezzatura: Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: il cellulare
Quando si mette gli scarponi: La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
Allo skilift: Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la sua ultima cagata
Alla seggiovia: Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro
A pranzo: Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolatacomune tre famiglie con bambini annessi, estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriale, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
Quando scia: Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
Fuori pista: Se esce di pista è per far pisciare il bambino
Quando cade: Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso
Quando guarda lo sci in tv: Quando alla TV vede cadere un campione, bestemmia ad alta voce

 Ven Bailalo (Angel & Khriz)

Ven, bailalo 
Ay, ven, bailalo 
Ven, gozalo 
Ay, ven, gozalo 
Que la rumba esta buena 
Y contigo, morena 
Pa' Santo Domingo 
Es que me voy yo (x2) 
Y es que me voy yo contigo 
Asi que prepara el equipaje 
Dale, que nos fuimos de viaje 
Baila, mi morena, ese swing salvaje 
Metele coraje, y no te me rajes 
Hasta abajo, dale 
Que nos vamos pa' las Islas Hermanas 
Sandungueando con los tigres, y las dominicanas 

Hace tiempo que tengo ganas 
De ahumarme en Punta Cana, con Mama Juana 
Y despues si tu quieres lo vamos a seguir 
El rumbon por latinoamerica repartir 
De rollinpin, morena hasta el fin 
Porque vinimos a pa’ rosear, y no pa' dormir 
Vinimos pa’ rosear, y no pa' dormir... 
Vinimos pa’ rosear, y no pa' dormir... 
Vinimos pa’ rosear, y no pa' dormir... 
Vinimos pa’ rosear... 
Ven, bailalo 
Ay, ven, bailalo 
Ven, gozalo 
Ay, ven, gozalo 
Que la rumba esta buena 
Y contigo, morena 
Pa' Santo Domingo 
Es que me voy yo 

Es que me vuelves loco 
Cuando tu te pegas, mami 
Es que me vuelves loco 
Cuando tu me besas a mi 
Es que me vuelves loco, y loco 
Es que me vuelves loco 
Es que me vuelves loco, y loco 
Es que me vuelves loco 
Es que me vuelves loco 

Vamos, dale, morena 
A revolcarnos en la arena 
Hagamos el amor bajo la luna llena 
Me tienes, munecona, loco y sin idea 
Hasta que salga el sol, bailemos sin pena 
Vamos, dale, morena 
A revolcarnos en la arena 
Hagamos el amor bajo la luna llena 
Me tienes, muñecona, loco y sin idea 
Hasta que salga el sol, bailemos sin pena 
Ven, bailalo, que contigo yo me zumbo 
(Bailalo!) Los dos juntitos, y sin rumbo 
(Bailalo!) Pa' Santo Domingo nos vamos 
(Y gozalo!) Y despues a vacilar por el mundo 
(Bailalo!) Tra-tra-tra 
(Bailalo!) Bailemos hasta abajo, ma' 
(Bailalo!) Tra-tra-tra 
(Y gozalo!) Bailemos hasta abajo, ma' 
Ven, bailalo 
Ay, ven, bailalo 
Ven, gozalo 
Ay, ven, gozalo 
Que la rumba esta buena 
Y contigo, morena 
Pa' Santo Domingo 
Es que me voy yo 
Ven, bailalo 
Ay, ven, bailalo 
Ven, gozalo 
Ay, ven, gozalo 
Que la rumba esta buena 
Y contigo, morena 
Pa' Santo Domingo 
Es que me voy yo 
LunyTunes! 
Mr. G! 
Khriz! 
Y Angel! 
Pa' los latinos! 
Pa' los latinos! 
Para Republica Dominicana!