...e sarò forte...me lo imporrò,ignorerò il dolore,ci passerò sopra come se a sentirlo fosse qualcun altra, mi concentrerò sui miei obiettivi e sarò immune a tutto il resto...il mondo lì fuori sarà solo la mia patina di contorno ma lo guarderò dall'alto in basso senza viverlo abbastanza…mi rialzerò nuovamente in piedi e di quella cicatrice non ci sarà più nemmeno la traccia, la coprirò con la forza della mia volontà come se si trattasse di una semplice carezza data in un momento di distrazione... E quando mi sembrerà di non farcela più… quando mi prenderà il nodo in gola che mi preannuncia il crollo della mia copertina di ottimismo…allora forse tornerò qui a rileggere queste frasi scritte in un momento di presunta resistenza fisica e morale... vorrei tanto avere la personalità di chi riesce a farsi scivolare tutto addosso... mentre io sembro d'acciaio e invece ogni minima cosa mi uccide, e cerco conferme, e sto male ma mi umilia darlo a vedere... ogni giorno penso di aver trovato la soluzione migliore... ogni mattina mi sveglio e penso di essere arrivata alla giusta conclusione... poi mi blocco... ghiacciata... e nn ci capisco più niente... e nn so che darei per sapere allora cosa si deve fare ... Ricomincio con le notti insonni, lì a pensare cosa sia più o meno giusto per me...ma esistono davvero una soluzione giusta e una sbagliata se in fondo uno fa le scelte che sente di fare??? Tutti quelli che mi conoscono dicono che sono una che sa tirare fuori le palle quando serve e una che ha una grande forza… Ma tutti questi non sanno quante volte sono crollata, quanto spesso le parole mi hanno ferito e quante volte mi sono fatta male… Alterno momenti di nervosismo a momenti in cui sto bene… E in questo periodo sono rarissime le persone che mi fanno stare bene… In alcuni casi sembra che faccio discorsi "strani", ma forse sono discorsi solo a me comprensibili, a me che forse cerco conferme nelle parole delle persone a cui tengo davvero perchè mai come in questo periodo ho bisogno di capire, di fare una cernita , evitare tutto ciò è per me negativo... Basta niente per farmi piangere, di gioia o rabbia che sia, e come al solito lo faccio in silenzio e senza che nessuno possa vedermi che la pietà della gente l'ho sempre odiata... Spero solo che chi mi vuole davvero bene un giorno possa capire il perchè dei miei silenzi, il perchè tante cose non le dico..... è un periodo in cui mi sento strana...cerco conferme in persone che non sanno darmele...cerco affetto da persone che forse hanno poca considerazione di me