PersaInUnaBottiglia

Cambio di rotta improvviso e imprevisto

Mercoledì: cena da me col basilisco.

Giovedì: cena dal bifidus-ormai-quarantenne.

Come in una tavola comparativa, per certi versi sinottica, ho letto comportamenti e tratto le mie deduzioni. Non razionalmente, ma emotivamente. Così, come sento.

Mi sento contenta,

Sono allegra e non riesco a -e, soprattutto, non voglio- far andare via il pensiero sorridente che mi accompagna.

Ho riscoperto com'è quando un uomo è premuroso e ci tiene a vederti. Ho assaporato il gusto di mille attenzioni: di una tavola apparecchiata con gusto, di cibi scelti e , secondo il mio desiderio, golosi di pensieri delicati e di una preparazione culinaria naturalmente condivisa. Nessuna forzatura, nessun senso di disagio, nessun momento di disagio.

Il tempo è volato, tra chiacchiere e sorrisi. In una casa così accogliente. Bella. Davvero bella. E, infine, il regalo colorato, spotaneo e inaspettato.

Al telefono mi aveva detto che aveva cercato il madrigale, purtroppo senza trovarlo.

Ecco, questa cena mi ha fatto vivere il piacere di essere cercata e coccolata.

Mi ha fatto rivalutare lo star bene che vivo col basilisco. Mi ha fatto venire alla mente le sue parole che mi fanno sentire rifiutata, i comportamenti che dicono: sto bene, ma fino a un certo punto. Non ci tengo a te (anche se mi piace stare con te).

E allora penso alle parole di Marina...

gli uomini sono come le scarpe: è inutile comprare un modello che ci sta scomodo con l'idea che con l'uso si adatterà al piede. In realtà resterà sempre scomodo.

Vero.

Credo che il basilisco, almeno per il momento, non voglia essere smosso dalla sua torre murgiana. Dove vive solo e protetto da una c(u)orazza dura e infrangibile. Come dice qualcuno "è una carta a perdere".

E adesso, il bifidus non è più tale. Dovrò trovargli un altro soprannome. Ma aspetto.

Con gioia, però, perché ho riscoperto i suoi aspetti belli. Perché non posso più chiamarlo bifidus ;)

pensieri sospesi...

Pare che sia il nonno a giocare a nascondino con la morte e non il contrario... Tentiamo di tornare alla normalità. Con un pizzico al cuore, ma si torna alla vita di sempre... o quasi.

Intanto ieri è arrivato l'invito a cena... però io ero a casa dei miei e abbiamo rimandato.

Eppure mi ero fatta l'idea che l'invito non ci sarebbe stato sul serio. E adesso?

Mah... ho voglia di accettarlo questo invito.

Di essere un po' corteggiata...

Il basilisco... sento che se non lo vedo riesco a non pensarci. O a pensarci di meno. O a pensarci con leggerezza. L'altro giorno dopo una telefonata ho ricominciato a pensarci.

Male, molto male.

Devo farmene una ragione. E pensare ad altro.

Woody Allen

L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.

Ieri mentre mi arrovellavo sui desideri di vicinanza/lontananza dal basislisco mi è giunto un sms inaspettato. Con un invito a cena inaspettato. Dopo 6 anni.

... malgrado i nostri "ultimi" incontri e lo svicolamento potentino potrebbe essere un buono svago, tampone agognato a questa astinenza prolungata.

Potrebbe, o forse no...

Come diceva qualcuno "usato sicuro"!

Non so, sono molto incerta: da una parte vorrei essere tranquilla con il basilisco, vorrei non diventare di pietra ogni volta che mi guarda e questa cena sarebbe davvero un ottimo aiutino, dall'altro vorrei concentrarmi su di lui e avere la pazienza di aspettare e dargli modo di non sentirsi assediato.......

Ecco, non mi dispiacerebbe nascessero altre ottime domande ;)

pensieri di fine anno

Oggi, 31 dicembre 2011, alle 9,30 mi sento leggera e vicina alla felicità.

E' finito un anno assai intenso e impegnativo. Da un punto di vista professionale decisamente proficuo.

Da un punto di vista personale, mi sono liberata di pesi che mi tiravano a terra. Zavorre che mi impedivano di sorridere.

Certo qualcosa mi manca. Ancora. Come sempre da un po' di anni.

Però sento che ho la mente e il cuore sono sgombri e aperti a sorridere.

Qualsiasi cosa mi possa portare questo 2012 sono pronta ad affrontarlo!

Mi dispiace solo che il basilisco continui a difendersi, però anche se la voglia di vederlo c'è sempre, cerco di stemperarla e di darle un significato più lieve... mi pare un buon proposito per questo 2012!

Coff Coff

E così la placca mi colpì... sob

e i pensieri tristi si fanno lentamente più lievi....

Il mare tranese ha il suo merito.

vaghe malinconie prefestive

Tristezze ... voci nella testa. Sguardi incomprensibili che mi danno l'impressione di volermi tenere lontana.

Sembra una lotta contro i mulini a vento.. e ogni tanto il sorriso di questi giorni si affievolisce...

Sembro triste e in effetti ho pensieri tristi.

Voglio però superarli.

Voglio che non mi feriscano...

Post convegno

Finiti anche gli esami... evviva!!!

Finalmente posso rilassarmi... erano anni che non mi era concesso.

Comunque, gli sbalzi ormonali la fanno da padroni. Cerco di soffocare i pensieri e i desideri. Di fatto, ci penso assai e lo penso ancora di più...

Sogno e desidero abbracci da basilisco....

ansia d'inverno

Continuo a non avere elementi per decodificarlo...

e questo mi agita alquanto. Così come i miei desideri notturni....

Intanto, bello il teatro ieri :)

cena materana

Un'altra sera insieme, una cena al nadì... posto carino, cena così così, ma siamo stati bene. Eravamo solo io e lui :)

Non lo so, continuo ad essere confusa.

Metto in dubbio quello che percepisco. Mi dico da sola che mi sbaglio.

Non sarebbe la prima volta del resto.

E allora mi godo questa compagnia, fatta di parole che non ricordo.

Anche se il capodanno non c'è....

Lo sguardo del basilisco

il basilisco (dal greco βασιλίσκος basilískos, "piccolo re" da βασιλεύς basiléus, "re"; in latino rēgulus) è una creatura mitologica citata anche come "re dei serpenti", che si narra abbia il potere di uccidere con un solo sguardo diretto negli occhi.

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Ecco, il suo sguardo, quello che mi è mancato in questi due anni, rischia di "uccidermi"...

Quello sguardo che mi faceva sentire l'irrazionalità della lontananza è tornato... e io ne ho timore, perché provoca dipendenza....

pensiero al volo

uff... sono stata via una settimana (bella, assai, assai bella) e ho voglia di vederlo...

Intanto oggi cena con lui e amici... magari si stempaera un po' questa insana voglia.

P.S. al museo del paesaggio.... ma che bell'incontro! :)

trenin facendo

finito l'ennesimo convegno. Apparenti ottime conoscenze... vedremo.

direzione attuale milano... verso museo del paesaggio.

altri km da macinare. amici da rivedere. pensieri da far scivolare via.

il pensiero di questi giorni e' dedicato al basilisco. al suo modo di fare che non ho capito se è anche un modo di essere. Sembra cosi' duro. Talvolta delizioso e gentile, ma sempre distaccato e soprattutto sempre sulla difensiva. Ecco, mi chiedo: ma da cosa si vuole difendere... o da cosa si difende? non lo capisco... 

è duro e tagliente... e appare complicato.

non so... vorrei pensieri semplici...

la vita che va

La vita che va....

nei convegni e negli incontri di lavoro...

nei viaggi e nelle stazioni fredde e ventose...

nelle carte e nelle cose da fare, che sembrano sempre più infinite....

emozione da poco

Sono tre giorni che vivo emozioni profonde... ansia e tensione.

Sono passati due anni dall'ultima volta che ci siamo visti.

In questi due anni ho pensato a lui qualche volta, forse spesso, non so. Ho pensato che mi mancava molto.

Che mi mancava un amico come lui e che mi mancava lui. Ogni volta che andavo in posti in cui eravamo stati insieme, ogni volta che avevo bisogno di un amico come lui.

Poi pensavo sempre che lui mi aveva cacciata dalla sua vita e mi aveva svalutata per un fantasma. E quindi pensavo che lui non sentiva la mia mancanza. Non poteva, visto l'ultimo messaggio che mi aveva mandato. Cattivo. Come talvolta era lui nel periodo finale. Quando non sopportava più di pensare a lei.

A un certo punto, però, ho pensato che anche lui doveva sentire la mia mancanza.

Non so perché, ma l'ho pensato. Ho desiderato scrivergli, ma mi sono trattenuta.

Ho deciso di aspettare il nostro incontro. Perché ero sicura che l'avrei rivisto.

Non so perché, ma a un certo punto ne sono stata certa.

E così è stato.

L'ho visto venerdì. Avrei voluto chiamarlo, abbracciarlo, ma poi ho pensato che lui mi aveva estromesso... e non l'ho fatto.

La mattina dopo ho aperto gli occhi e il pensiero di lui era dentro di me.

Gli ho scritto. Mi ha scritto. E non gli ho nascosto che mi manca e che ho voglia di rivederlo.

Abbiamo anche scherzato. Ci vediamo domani.

Sono emozionata. Mi accorgo che ho voglia di abbracciarlo e di carezzargli il volto. Talvolta di baciarlo...

Vivo un entusiasmo strano che mi lascia stranita.

Questo entusiasmo mi dice che è stato più importante di un amico. Che ho voglia di vedere il suo sorriso.

... e lui? Cosa vivrà lui? Questi anni mi sono spesso chiesta se anche lui mi pensava... adesso, nel frammento di tempo che mi separa da domani sera mi domando cosa prova... e ripenso alle parole che ho scritto qui due anni fa. Che mi fidavo di lui....

passa il tempo, passa

Ecco, il tempo passa e pian piano anche l'ansia legata ai lavori.

Uno a uno, finalmente, terminano.

Finalmente, pian piano, ricomincio a respirare serenamente...