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Creato da: pauline7 il 12/04/2005
Se fosse il mio furgoncino, non sarei qui a perdere tempo..sperando di averne uno e di vivere
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Post n°606 pubblicato il 25 Febbraio 2015 da pauline7
Come sono finita in tutto ciò? In uno stop da cui non so uscire, so che l'uscita c'è, ma non so dov'è. Non so più dove ho sbagliato, dove invece ho agito coscientemente. So che non va, che vivo alla giornata e che devo stare attenta a chi ho intorno. Che non faccio più quello che mi piaceva, e che sto facendo scelte di sopravvivenza. Non dipende tutto da me, ma in parte si. Se ne esce? Si. Quando? Boh.
Post n°605 pubblicato il 23 Ottobre 2011 da pauline7
C'è qualcosa di cattivo, qualcosa che non va. Qualcosa dentro che mi fa incazzare. Ma non capisco cos'è. Fastidio, fastidio che non vorrei ricadesse su di te.
Post n°604 pubblicato il 05 Ottobre 2011 da pauline7
Giornate di nervosismo. Nervosismo causato da non so cosa. Necessità di stare sola. Fastidio causato da incognito. Non so dove vorrei essere. Non so.
Post n°603 pubblicato il 05 Settembre 2011 da pauline7
Sento il bilico, il brivido non se n'è ancora andato. E' li, corre lungo la schiena e mi da una scarica elettrica ogni volta che faccio un passo. Ad ogni movimento. Ad ogni respiro. Ogni volta che lo trattengo, che ansimo, che penso. Che penso e ripenso. Would you be my venus in furs?
Post n°602 pubblicato il 01 Agosto 2011 da pauline7
Perchè stasera non ho voglia di sentire nessuno, perchè non ho nessuno poi con cui parlare. Perchè come mi ascolta questo spazio, non mi ascolta nessuno. Come l'incognita che ho adesso, non ce n'è. Perchè non so stare più di due mesi senza un'incognita. Ho bisogno di ritrovare me, anzi. Di andarci più a fondo, ancora più a fondo. Non mi capisco. Empty shell. Don't need you as the air.
Post n°600 pubblicato il 26 Giugno 2011 da pauline7
Passa il tempo e più passa il tempo, vola e le ore si chiudono nel buco nero degli occhi che dormono. Occhi grandi, occhi marroni, dipinti di nero. Pelle scura, occhi viola.
Post n°599 pubblicato il 25 Maggio 2011 da pauline7
Ecco, forse era questo che non avevo preso in considerazione. Sentirsi impotenti, sentirsi distanti..e sapere che a distanza non posso fare nulla. Ho voglia di stare sola e pensare, stare qui mi porta a riflettere. Musica adeguata, silenzio e luce riflessa sui palazzi rossi. Thinking about you.
Post n°597 pubblicato il 07 Maggio 2011 da pauline7
Ci sono luoghi che mi viene voglia di abbracciare. Non li vedo spesso, ma quando capita mi ritrovo a sorridere dentro. A provare una felicità mista a energia che mi fa venire voglia solo di abbracciarli. Eppure non si può, sono immensi, non sono oggetti. E' bello sapere di avere un passato alle spalle che ti fa sorridere e non ti fa sentire sola. E' triste sapere però che ci sono cose che hai rimosso, forse volutamente e inconsciamente.
Post n°596 pubblicato il 05 Aprile 2011 da pauline7
Si viene e si va, devo trovare il sorriso per non morire qui. Gli aspetti positivi ci sono, ma non sono quelli che vorrei. Ma Pauline, contenta almeno uno volta..no??
Post n°595 pubblicato il 10 Marzo 2011 da pauline7
Mi sono accorta di avere delle relazioni in sospeso, che si trascinano. Sentimenti che si trascinano e che quando vengono fuori davvero, mi sconvolgono. Così non va, bisogna tirare fuori le palle e concentrarsi su se stesse. Mi sto costruendo la mia vita, e guardo avanti. Basta pensare agli altri, e farsi abbattere.
Post n°594 pubblicato il 22 Febbraio 2011 da pauline7
Pauline, Pauline vorrebbe poter scrivere di nuove avventure, di occasioni, novità e scelte azzeccate. E invece si ritrova sempre li, con le sue minchiate, e non capisce se è lei che la vede sempre storta o se è così. Ma per il momento, me ne frego. Che le cose vadano, e io possa decidere.
Post n°593 pubblicato il 13 Febbraio 2011 da pauline7
E sono punto e a capo. Si riparte. Che palle, qualcuno per caso ha bisogno di un'apprendista pasticcera? O cameriera?
Post n°592 pubblicato il 30 Gennaio 2011 da pauline7
Penso che ci stiamo distruggendo con le nostre stesse mani, che stiamo sconfinando in luoghi che neanche noi conosciamo. In avventure che non sappiamo dove porteranno. E' difficile andare avanti, ma penso che ne valga la pena, o almeno ne sono convinta adesso. Anzi, penso di esserne convinta davvero. Forse vuol dire proprio questo, accettare così anche se vuol dire non essere sempre presenti. La presenza fisica è diversa da quella mentale, ci si deve abituare e capire, ma forse non è poi così male. Forse è il massimo che posso chiedere adesso, non me ne dispiaccio poi così tanto. Di più non sarei capace di fare e dare. Come va la giornata?
Post n°591 pubblicato il 23 Gennaio 2011 da pauline7
-Prendere atto di me stessa, del fatto che non ho più 18 anni e che devo iniziare ad essere concretamente indipendente. Mentalmente pronta a fare scelte che ricadono positivamente o negativamente su di me. Essere pronta a mettermi in gioco, e spostarmi dal mio quadratino nero su cui staziono per paura di mosse azzardate. In una parola: crescere. Non si può rimandare ancora.
Post n°590 pubblicato il 16 Gennaio 2011 da pauline7
Post n°589 pubblicato il 08 Gennaio 2011 da pauline7
Perchè ormai un po mi conosco, e un po no. Perchè sto scoprendo che non appaio come penso. E ciò mi piace e mi dispiace. Anyone else but you. Chissà cosa succederà.
Post n°588 pubblicato il 01 Gennaio 2011 da pauline7
E' strano come cambino le cose velocemente, come ci si sente cambiati velocemente e si cerchi di capirsi perchè del cambiamento ce se ne è resi conto solo en passant. La mia vita va avanti e sebbene delle volte soffra, sono contenta e spero di vivere tante cose belle ancora. Ho passato una bella serata, sminchiato e ne sono contenta.
Post n°587 pubblicato il 17 Dicembre 2010 da pauline7
La necessità di essere ascoltati da qualcuno, sarebbe già tanto riuscire a capire ciò che sto provando. Forse son cose che devono restare dentro me, forse non c'è bisogno di doverle condividere con qualcuno. Sono mie e basta, sarebbe sufficiente accontentarsi di ciò che si vive quotidianamente. Sapevo che probabilmente andava così. Ma non mi aspettavo così tanto.
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Sesso: F
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