E così si è ricordata anche Giuni Russo. Durante l'estate succedono sempre le cose più invereconde. Io faccio le mie previsioni. E mi ci gioco qualunque cifra che almeno una di queste si avvererà. Qualunque cifra. Ci si risente tra qualche giorno.1) Bertinotti si farà trapiantare i capelli e passerà l'estate con una bandana (rossa, almeno quella) sulla cocozza2) Dopo lo scudetto, Moratti cercherà di farsi assegnare anche la medaglia d'oro dei 100 metri delle olimpiadi di Seul, vinte da Ben Jhonson poi squalificato per doping, e l'ultimo Tour de France3) Schifani, stanco di farsi prendere per i fondelli a causa del suo cognome, se lo farà cambiare in Merdelli (ragazzi, se fosse una delle 10 persone più scaltre dell'universo non farebbe il senatore di Forza Italia)4) Montano e la Arcuri si rimetteranno insieme. Pochi giorni dopo un giornale scandalistico pubblicherà una foto di Montano mentre partecipa ad un'ammucchiata a tre con Tetsuya di Mazinga e il pappagallo di Portobello. La Arcuri lo lascerà di nuovo, e si consolerà con l'agente del Sismi che ha fotografato Montano. Ma l'agente sarà arrestato per aver partecipato, sobillato dalla Cia, al tentativo di rapire tutti gli italiani nati sotto Boscotreccase. Allora Montano tornerà dalla Arcuri chiedendo perdono, e porterà in dote una collana di smeraldi, diamanti e particelle di materia grigia di Calderoli (l'elemento più raro in natura). Lei lo perdonerà, ma la storia entrerà nuovamente in crisi quando sarà pubblicata un'intercettazione telefonica tra lei e Moggi nella quale lei dice chiaramente di essere disposta ad accoppiarsi con tre squadre di calcio in contemporanea. A settembre sti due saranno ancora qui a sfracellarci i marroni5) Bossi, deluso dall'ennesima fregatura di Forza Italia, richiamerà in servizio Gino Cogliandro ed Edoardo Romano, riportando in vita il gruppo dei "Tre tre" e partendo per un lungo tour in Val Sugana6) Sarà proposto un nuovo indulto. I reati abbuonati saranno: sodomia fraudolenta ai danni dei dromedari, onanismo a squadre guardando le repliche della Famiglia Bradford e qualunque cazzata possa aver fatto un ex presidente del consiglio bassino, stupidotto e con i capelli di plastica7) Mancini, l'allenatore dell'Inter, passerà l'estate a calcolare che se retrocedono altre tre squadre e ne penalizzano pesantemente altre 11, allora ha il 10 per cento di possibilità di vincere il campionato sul campo (Stefy14 mi odierà, lo so, ma non ho resistito...)8) Dopo aver fatto ricontare i voti, i gol del Milan e i capelli trapiantati, Berlusconi obbligherà i computer della Nasa a contare tutte le volte che ha raccontato una palla o detto una minchiata per cercare di dimostrare che non è così pirlotto come si dice. Il risultato non gli darà ragione9) Dopo il matrimonio del figlio di Mastella e il compleanno della seconda moglie di Berlusconi, le pagine dei quotidiani saranno occupate da un altro importante appuntamento: la prima comunione del nipote di La Russa. Invitata tutta la Cdl, ad allietare la giornata saranno chiamati i "Teppisti dei sogni" e "Il giardino dei semplici". Presenterà la cerimonia il deputato Mara Garfagna che stupirà tutti i presenti, al punto da far esclamare a Pierferdy Casini: "Ma dai. Sa anche parlare?"10) Donka Ruini, visto lo spot dei telefonini, afferrerà il giovane Muccino per le palle e, dopo averle strette a dovere, gli chiederà: "Quanta voglia hai ancora di andare a rovinare matrimoni, eh? Zero?"11) Usa. Scandalo per una telefonata di Bush intercettata dai microfoni della Cnn: "Come sarebbe a dire che in Israele non c'è petrolio?"12) Usa. Secondo scandalo per una seconda telefonata carpita a Bush da un microfono Cnn: "Ah, papà, quindi quando mi hai detto che dovevo attaccare l'Iraq era solo per la nostra partita di Risiko del venerdì?"13) Cannavaro, al suo esordio nel Real Madrid, viene squalificato per 27 giornate. L'attaccante che deve marcare, tal Rovagnati, gli rifila sette gol e, dopo il settimo, gli dice: "Cannavà, adesso i salamini Beretta infilateli nel culo", e lui gli dà una testata colpendolo ad un ginocchio14) Risolto il problema delle case. Si prendono tutti quelli che hanno una propria abitazione, li si sfratta e si fanno entrare quelli che una casa non ce l'hanno. Poi si abbattono gli sfrattati. Se ha funzionato con i palestinesi...15) Si sgonfia il caso Calciopoli. Una perizia medica scopre che Moggi non è capace di usare il telefonino, e che aveva sempre creduto fosse un minerale cubano scaccia spiriti. Si scopre che il responsabile è Gigi Sabani, che telefonava a mezzo mondo imitando Lucianone16) Naufraga il nuovo reality della Ventura. Doveva chiamarsi Metropolis, e praticamente i 12 PomVip (più o meno vip) dovevano passare quattro mesi in una casa popolare, con 600 euro al mese, senza telefonini, senza sky, senza Jacuzzi, senza autista e con l'ascensore che non funziona. I dodici firmano un comunicato congiunto dove affermano: "Finché si tratta di mangiare merda su un'isola deserta va bene. Ma vivere in queste condizioni.....chi riuscirebbe a farlo?"17) Rimpasto al governo. Il Ministro Padoa Schioppa viene sostituito da mago Do Nascimiento, che può tornare in Italia con la fedina pulita grazie ad un nuovo indulto18) Clemente Mastella si dice pronto a passare al centrodestra se il governo di centrosinistra non gli darà la giusta considerazione. I suoi due deputati gli fanno notare che c'è già, nel centrodestra19) Mi farò ricrescere barba e capelli. Così mia figlia smetterà di guardarmi con quegli occhi stupiti che avrei io se un disco volante atterrasse nel cortile e un marziano iniziasse a farmi pipì nei gerani.That's all, folks! A presto
Un'estate al mare
E così si è ricordata anche Giuni Russo. Durante l'estate succedono sempre le cose più invereconde. Io faccio le mie previsioni. E mi ci gioco qualunque cifra che almeno una di queste si avvererà. Qualunque cifra. Ci si risente tra qualche giorno.1) Bertinotti si farà trapiantare i capelli e passerà l'estate con una bandana (rossa, almeno quella) sulla cocozza2) Dopo lo scudetto, Moratti cercherà di farsi assegnare anche la medaglia d'oro dei 100 metri delle olimpiadi di Seul, vinte da Ben Jhonson poi squalificato per doping, e l'ultimo Tour de France3) Schifani, stanco di farsi prendere per i fondelli a causa del suo cognome, se lo farà cambiare in Merdelli (ragazzi, se fosse una delle 10 persone più scaltre dell'universo non farebbe il senatore di Forza Italia)4) Montano e la Arcuri si rimetteranno insieme. Pochi giorni dopo un giornale scandalistico pubblicherà una foto di Montano mentre partecipa ad un'ammucchiata a tre con Tetsuya di Mazinga e il pappagallo di Portobello. La Arcuri lo lascerà di nuovo, e si consolerà con l'agente del Sismi che ha fotografato Montano. Ma l'agente sarà arrestato per aver partecipato, sobillato dalla Cia, al tentativo di rapire tutti gli italiani nati sotto Boscotreccase. Allora Montano tornerà dalla Arcuri chiedendo perdono, e porterà in dote una collana di smeraldi, diamanti e particelle di materia grigia di Calderoli (l'elemento più raro in natura). Lei lo perdonerà, ma la storia entrerà nuovamente in crisi quando sarà pubblicata un'intercettazione telefonica tra lei e Moggi nella quale lei dice chiaramente di essere disposta ad accoppiarsi con tre squadre di calcio in contemporanea. A settembre sti due saranno ancora qui a sfracellarci i marroni5) Bossi, deluso dall'ennesima fregatura di Forza Italia, richiamerà in servizio Gino Cogliandro ed Edoardo Romano, riportando in vita il gruppo dei "Tre tre" e partendo per un lungo tour in Val Sugana6) Sarà proposto un nuovo indulto. I reati abbuonati saranno: sodomia fraudolenta ai danni dei dromedari, onanismo a squadre guardando le repliche della Famiglia Bradford e qualunque cazzata possa aver fatto un ex presidente del consiglio bassino, stupidotto e con i capelli di plastica7) Mancini, l'allenatore dell'Inter, passerà l'estate a calcolare che se retrocedono altre tre squadre e ne penalizzano pesantemente altre 11, allora ha il 10 per cento di possibilità di vincere il campionato sul campo (Stefy14 mi odierà, lo so, ma non ho resistito...)8) Dopo aver fatto ricontare i voti, i gol del Milan e i capelli trapiantati, Berlusconi obbligherà i computer della Nasa a contare tutte le volte che ha raccontato una palla o detto una minchiata per cercare di dimostrare che non è così pirlotto come si dice. Il risultato non gli darà ragione9) Dopo il matrimonio del figlio di Mastella e il compleanno della seconda moglie di Berlusconi, le pagine dei quotidiani saranno occupate da un altro importante appuntamento: la prima comunione del nipote di La Russa. Invitata tutta la Cdl, ad allietare la giornata saranno chiamati i "Teppisti dei sogni" e "Il giardino dei semplici". Presenterà la cerimonia il deputato Mara Garfagna che stupirà tutti i presenti, al punto da far esclamare a Pierferdy Casini: "Ma dai. Sa anche parlare?"10) Donka Ruini, visto lo spot dei telefonini, afferrerà il giovane Muccino per le palle e, dopo averle strette a dovere, gli chiederà: "Quanta voglia hai ancora di andare a rovinare matrimoni, eh? Zero?"11) Usa. Scandalo per una telefonata di Bush intercettata dai microfoni della Cnn: "Come sarebbe a dire che in Israele non c'è petrolio?"12) Usa. Secondo scandalo per una seconda telefonata carpita a Bush da un microfono Cnn: "Ah, papà, quindi quando mi hai detto che dovevo attaccare l'Iraq era solo per la nostra partita di Risiko del venerdì?"13) Cannavaro, al suo esordio nel Real Madrid, viene squalificato per 27 giornate. L'attaccante che deve marcare, tal Rovagnati, gli rifila sette gol e, dopo il settimo, gli dice: "Cannavà, adesso i salamini Beretta infilateli nel culo", e lui gli dà una testata colpendolo ad un ginocchio14) Risolto il problema delle case. Si prendono tutti quelli che hanno una propria abitazione, li si sfratta e si fanno entrare quelli che una casa non ce l'hanno. Poi si abbattono gli sfrattati. Se ha funzionato con i palestinesi...15) Si sgonfia il caso Calciopoli. Una perizia medica scopre che Moggi non è capace di usare il telefonino, e che aveva sempre creduto fosse un minerale cubano scaccia spiriti. Si scopre che il responsabile è Gigi Sabani, che telefonava a mezzo mondo imitando Lucianone16) Naufraga il nuovo reality della Ventura. Doveva chiamarsi Metropolis, e praticamente i 12 PomVip (più o meno vip) dovevano passare quattro mesi in una casa popolare, con 600 euro al mese, senza telefonini, senza sky, senza Jacuzzi, senza autista e con l'ascensore che non funziona. I dodici firmano un comunicato congiunto dove affermano: "Finché si tratta di mangiare merda su un'isola deserta va bene. Ma vivere in queste condizioni.....chi riuscirebbe a farlo?"17) Rimpasto al governo. Il Ministro Padoa Schioppa viene sostituito da mago Do Nascimiento, che può tornare in Italia con la fedina pulita grazie ad un nuovo indulto18) Clemente Mastella si dice pronto a passare al centrodestra se il governo di centrosinistra non gli darà la giusta considerazione. I suoi due deputati gli fanno notare che c'è già, nel centrodestra19) Mi farò ricrescere barba e capelli. Così mia figlia smetterà di guardarmi con quegli occhi stupiti che avrei io se un disco volante atterrasse nel cortile e un marziano iniziasse a farmi pipì nei gerani.That's all, folks! A presto