Torno a Roma, torno nella cloacaL'EX - La Stampa6 marzo 1995Prendo a prestito un verso degli Stadio per lanciare il concorso "Il fenomeno della settimana". In palio c'è un giro sul passeggino e mezz'ora ininterrotta di scivolo in un parco giochi. A costo di sembrare quello che vuole influenzare la giuria, dico già che voterò per il numero 4.Numero 1: Vladimiro Putin
Vladimiro mentre parlava con il premier israeliano Olmert, ha detto di essere invidioso del capo di stato di Israele, Katsav, perché ha violentato dieci donne. Un po' come se il nostro Prodi in visita negli Usa si sentisse dire da Bush: "Ehi man, bella cosa quella della vostra mafia. Siamo invidiosi. Ora anche noi quando qualcuno rompe le balls, una bella bomba sotto il culo e buuuuum". (cosa che, tra l'altro, Orango Bush con la testa che si ritrova sarebbe capace di dire davvero). Vladimiro ha già annunciato l'intenzione di erigere un monumento a Pacciani sulla Piazza Rossa. Ma, se una sera Katsav gli suona il campanello mentre lui è in giro, e a casa c'è solo la signora Putin....Vladimiro sarà ancora invidioso di uno stupratore che ha raggiunto quota 11, o gli gireranno un tantinello gli zebedei?Numero 2: Daniela Santanchè
Se la Santanchè scomparisse in questo preciso momento (sperare non costa nulla) di lei rimarrebbero tre ricordi: la sterminata collezione di scarpe, il simpatico saluto che rivolge a chi non la pensa come lei, e il casino che ha fatto con l'Imam di Segrate. A seguito del quale le è stata assegnata una scorta. Per proteggerla. Non dagli altri. Da lei stessa. Praticamente la scorta ha il compito di darle uno sganassone in bocca ogni volta che prova ad aprirla per dire una minchiata. Cioè sempre.Numero tre: Umberto Bossi
Umbertino nostro è tornato a citare il suo cavallo di battaglia: "Ce l'abbiamo duro". Il primo risultato di questa esternazione è stato che sua moglie (la seconda, perché ogni buon difensore della famiglia che si rispetti si sposa almeno due volte) ha deciso che non voterà più per lui: "Se racconta balle su queste cose - ha pensato la pia donna - figurati cosa combina se va al governo...". In questo caso, però, mi sento di dare ragione al sommo padano. A vederlo mi sembra una mummia, e le mummie proprio mollicce non sono.Numero quattro: mia figlia
Da qualche tempo, onde evitare di citare parole che stimolano la sua proverbiale voracità, abbiamo cassato parole quali pizza, torta o gelato e al loro posto diciamo "Ceppaloni". Con frasi tipo: vado a prendere Ceppaloni. Tu come la vuoi? Prosciutto e funghi? Oppure: nel frigo c'è ancora il Ceppaloni alla nocciola. Lo so, sembriamo due pirla. Comunque, ieri l'altro l'erede (due anni il prossimo gennaio) mi guarda seria e mi dice: "Papà....voio Ceppppppaloni". E adesso chi glielo dice che Ceppaloni è proprietà privata di Mastella, e solo a toccargliela sono cacchi amarissimi?
