Manco lui, Asimov, che della fantascienza è stato maestro sommo (no, non si tratta di P2) avrebbe immaginato tanto. Anche lui che ha ipotizzato futuri robotici e scenari al di là di ogni fantasia ora si troverebbe spiazzato. Perché per quanto ti ci metti, per quanto ti impegni, per quanto ti spremi le meningi e per quanto peyote inghiotti non ci arrivi. Puoi starci delle ore, delle settimane a pensarci. Ma per quanto ti danni l’anima è impossibile. Per quanto pensi il peggio di quello che puoi pensare non puoi arrivare ad ipotizzare le vaccate che albergano nel vuoto capo del diversamente alto (si, si tratta di P2).Perché quando parli ad un gruppo di gente, e vedi in un angolo un gruppuscolo di signore che proprio bambine non sono, non ti verrebbe mai in mente, mai, di dire che è “l’angolo menopausa”.Perché davanti da una platea di signore non ti verrebbe da dire che “il punto g e la g di shopping” neppure se prima hai visto a manetta, per tre settimane di fila, Giovannona Coscialunga, La dottoressa ci sta col colonnello e La supplente va al mare con tutta la classe.Perché se proprio vuoi raccontare una barzelletta all’universo, non dici quella del malato di Aids cui il medico consiglia di fare le sabbiature non per guarire ma per abituarsi a stare sottoterra neppure se prima ti sei scolato la fornitura mensile di Tavernello.Perché non ci penseresti neppure a dire che Mussolini era una brava persona perché gli avversari li mandava in villeggiatura, manco se prima ti sei fumato tutte le piantagioni della Giamaica.Perché non diresti che i desaparecidos argentini “scendevano dall’aereo perché erano belle giornate” neppure sotto tortura.Perché non diresti al presidente di un altro stato che gli hai dato la donna neppure in un film.Invece lui ci riesce. E neppure Asimov ardirebbe immaginarle queste cose.Ora, io non sono Asimov (la cosa è palese: basti dire che io sono ancora vivo, per esempio), ma provo a fare qualche previsione. Vediamo se ci azzecco.Allora: le dieci cose che il diversamente alto dirà in un futuro prossimo:1) “La regina d’Inghilterra non è così vecchia come sembra. E poi con la lingua fa ancora dei numeri da paura”.2) “Ragazzi mi sbagliavo: Obama è proprio negro”3) “E’ venuta Mara a trovarmi, ma il pisello proprio non ne voleva sapere di darsi una mossa” (opsss… che questa l’abbia già detta?)4) “Ho regalato un paio di jeans al papa, che gli danno un aspetto più virile di quegli scamiciati che porta di solito”5) “Per risolvere il problema della violenza sulle donne faremo così: quelle bone le prendo io a fare le ministre, tanto pagate voi. Quelle brutte si fottano”Seguono risate sguaiate e battimani delle sue truppe: «Eh sì, è proprio simpatico»E, a dirla tutta, non so se sia peggio lui o quei minchioni che ridono a queste stronzate e le giustificano.
Manco Asimov
Manco lui, Asimov, che della fantascienza è stato maestro sommo (no, non si tratta di P2) avrebbe immaginato tanto. Anche lui che ha ipotizzato futuri robotici e scenari al di là di ogni fantasia ora si troverebbe spiazzato. Perché per quanto ti ci metti, per quanto ti impegni, per quanto ti spremi le meningi e per quanto peyote inghiotti non ci arrivi. Puoi starci delle ore, delle settimane a pensarci. Ma per quanto ti danni l’anima è impossibile. Per quanto pensi il peggio di quello che puoi pensare non puoi arrivare ad ipotizzare le vaccate che albergano nel vuoto capo del diversamente alto (si, si tratta di P2).Perché quando parli ad un gruppo di gente, e vedi in un angolo un gruppuscolo di signore che proprio bambine non sono, non ti verrebbe mai in mente, mai, di dire che è “l’angolo menopausa”.Perché davanti da una platea di signore non ti verrebbe da dire che “il punto g e la g di shopping” neppure se prima hai visto a manetta, per tre settimane di fila, Giovannona Coscialunga, La dottoressa ci sta col colonnello e La supplente va al mare con tutta la classe.Perché se proprio vuoi raccontare una barzelletta all’universo, non dici quella del malato di Aids cui il medico consiglia di fare le sabbiature non per guarire ma per abituarsi a stare sottoterra neppure se prima ti sei scolato la fornitura mensile di Tavernello.Perché non ci penseresti neppure a dire che Mussolini era una brava persona perché gli avversari li mandava in villeggiatura, manco se prima ti sei fumato tutte le piantagioni della Giamaica.Perché non diresti che i desaparecidos argentini “scendevano dall’aereo perché erano belle giornate” neppure sotto tortura.Perché non diresti al presidente di un altro stato che gli hai dato la donna neppure in un film.Invece lui ci riesce. E neppure Asimov ardirebbe immaginarle queste cose.Ora, io non sono Asimov (la cosa è palese: basti dire che io sono ancora vivo, per esempio), ma provo a fare qualche previsione. Vediamo se ci azzecco.Allora: le dieci cose che il diversamente alto dirà in un futuro prossimo:1) “La regina d’Inghilterra non è così vecchia come sembra. E poi con la lingua fa ancora dei numeri da paura”.2) “Ragazzi mi sbagliavo: Obama è proprio negro”3) “E’ venuta Mara a trovarmi, ma il pisello proprio non ne voleva sapere di darsi una mossa” (opsss… che questa l’abbia già detta?)4) “Ho regalato un paio di jeans al papa, che gli danno un aspetto più virile di quegli scamiciati che porta di solito”5) “Per risolvere il problema della violenza sulle donne faremo così: quelle bone le prendo io a fare le ministre, tanto pagate voi. Quelle brutte si fottano”Seguono risate sguaiate e battimani delle sue truppe: «Eh sì, è proprio simpatico»E, a dirla tutta, non so se sia peggio lui o quei minchioni che ridono a queste stronzate e le giustificano.