Venerdì sono andata ad una festa, con le stesse persone che ho frequentato l’inverno scorso, le stesse anche che frequenta ancora mio marito.Mi sono divertita tantissimo…mi sono al solito ubriacata, quel tanto che basta per togliere ogni freno inibitorio…e ho ballato tantissimo…io adoro ballare, a volte lo faccio anche in casa, da sola!Sono tornata all’alba e, contenta e soddisfatta della serata, me ne sono andata a letto, per poi svegliarmi il giorno dopo a mezzogiorno inoltrato!Ma il giorno dopo…mi è piombata addosso l’ansia e l’angoscia…ho realizzato tante piccole cose cui la sera prima, causa l’elevato tasso alcolico nel sangue, non avevo fatto caso!Ho realizzato più che mai che io e mio marito non siamo più coppia, ho realizzato che gli amici sono ormai abituati a vederlo solo e che ormai pensano a lui come ad un single.Piccoli gesti, piccole frasi…che mi hanno però fatto realizzare tutto ciò.Arrivo all’appuntamento, saluto tutti con un bacio, arrivo a mio marito e lui….mi porge la guancia come tutti gli altri! Mi sono sentita addosso gli sguardi di tutti…avrei preferito non salutarlo affatto, è così falso comportarci così, lui non sarà mai mio amico come gli altri, lui sarà sempre qualcosa in più, lui è lui….Decido poi di lasciare la mia auto e andare con mio marito, ma un amico mi anticipa e si fionda sul sedile davanti, senza “ovviamente” neanche pensarci…Vero, io non sono più nessuno, io non ho più “diritto”…però ci sono rimasta male lo stesso.Eppoi, dopo venerdì ho capito che mi mancano tutti loro, le cose che facevamo insieme…e soprattutto, mi manca la vita con mio marito. Non so cosa significhi…so soltanto che poi sono stata pensierosa per tutta la giornata di sabato, e che sabato notte non ho chiuso occhio….alle cinque del mattino, esausta, ho acceso la tv e mi sono vista un film.Da un paio di giorni avverto una sensazione di pesantezza sullo sterno, come se ci fosse una persona comodamente seduta sul mio petto! Sensazione purtroppo a me molto familiare…E ieri ho visto lui, l’altro, abbiamo anche dormito insieme….e ho pensato pure alla situazione fra noi, cui non riesco più a dare un senso…e sono scoppiata in lacrime…lacrime liberatorie, che mi servivano…E lui mi ha abbracciata, senza dir nulla, aspettando solo che mi passasse….cosa poteva dire? Le parole tra noi non servono più…La vita mi è sembrata così difficile, tutto quel che mi aspetta….la vendita della casa, la difficoltà di vivere in un appartamento con un grosso cane cui pensare, le difficoltà economiche, e le lancette dell’orologio che corrono, tutti che fanno figli….mentre io chissà se mai ne avrò….Lo dicono in tanti, che dopo una salita c’è sempre una discesa…che da qualche parte c’è una vita che mi aspetta…vorrei soltanto che questo maledetto tempo la smettesse di andare così veloce
TRISTI PENSIERI....
Venerdì sono andata ad una festa, con le stesse persone che ho frequentato l’inverno scorso, le stesse anche che frequenta ancora mio marito.Mi sono divertita tantissimo…mi sono al solito ubriacata, quel tanto che basta per togliere ogni freno inibitorio…e ho ballato tantissimo…io adoro ballare, a volte lo faccio anche in casa, da sola!Sono tornata all’alba e, contenta e soddisfatta della serata, me ne sono andata a letto, per poi svegliarmi il giorno dopo a mezzogiorno inoltrato!Ma il giorno dopo…mi è piombata addosso l’ansia e l’angoscia…ho realizzato tante piccole cose cui la sera prima, causa l’elevato tasso alcolico nel sangue, non avevo fatto caso!Ho realizzato più che mai che io e mio marito non siamo più coppia, ho realizzato che gli amici sono ormai abituati a vederlo solo e che ormai pensano a lui come ad un single.Piccoli gesti, piccole frasi…che mi hanno però fatto realizzare tutto ciò.Arrivo all’appuntamento, saluto tutti con un bacio, arrivo a mio marito e lui….mi porge la guancia come tutti gli altri! Mi sono sentita addosso gli sguardi di tutti…avrei preferito non salutarlo affatto, è così falso comportarci così, lui non sarà mai mio amico come gli altri, lui sarà sempre qualcosa in più, lui è lui….Decido poi di lasciare la mia auto e andare con mio marito, ma un amico mi anticipa e si fionda sul sedile davanti, senza “ovviamente” neanche pensarci…Vero, io non sono più nessuno, io non ho più “diritto”…però ci sono rimasta male lo stesso.Eppoi, dopo venerdì ho capito che mi mancano tutti loro, le cose che facevamo insieme…e soprattutto, mi manca la vita con mio marito. Non so cosa significhi…so soltanto che poi sono stata pensierosa per tutta la giornata di sabato, e che sabato notte non ho chiuso occhio….alle cinque del mattino, esausta, ho acceso la tv e mi sono vista un film.Da un paio di giorni avverto una sensazione di pesantezza sullo sterno, come se ci fosse una persona comodamente seduta sul mio petto! Sensazione purtroppo a me molto familiare…E ieri ho visto lui, l’altro, abbiamo anche dormito insieme….e ho pensato pure alla situazione fra noi, cui non riesco più a dare un senso…e sono scoppiata in lacrime…lacrime liberatorie, che mi servivano…E lui mi ha abbracciata, senza dir nulla, aspettando solo che mi passasse….cosa poteva dire? Le parole tra noi non servono più…La vita mi è sembrata così difficile, tutto quel che mi aspetta….la vendita della casa, la difficoltà di vivere in un appartamento con un grosso cane cui pensare, le difficoltà economiche, e le lancette dell’orologio che corrono, tutti che fanno figli….mentre io chissà se mai ne avrò….Lo dicono in tanti, che dopo una salita c’è sempre una discesa…che da qualche parte c’è una vita che mi aspetta…vorrei soltanto che questo maledetto tempo la smettesse di andare così veloce