Lezioni di economia sentimentale cercasiPian piano sono arrivata alla bancarotta fraudolenta. Non ho adottato misure cautelari. Come attenuante posso ancora utilizzare la mia fedina penale immacolata. Proverò a patteggiare o magari a corrompere il curatore.Dichiaro il fallimento. Niente falsi nel bilancio però, vado fiera delle mie catastrofi sentimentali. Naufragi causati sempre dalla sottoscritta. Sono una delle più temibili terroriste presenti sulla faccia della terra. Tutti crimini contro l'amore. Ecchimosi al mio povero cuore (o quello di qualcun altro). Sono una vera kamikaze quando voglio. Una cazzutissima torturatrice se è richiesto.Nessuno mi ha mai dato lezioni in materia. Ci si avventura in questa impervia disciplina senza sapere i rischi che si corrono, pieni di speranze e fiducia nel prossimo, che senza lubrificanti ed anastetici cercherà di mettertelo lì dove non batte il sole. Se qualcuno gentilmente mi avesse avvertito, a tredici anni non mi sarei gettata a pesce nel mare del collezionismo fanatico di storie sbagliate.Il mio primo fidanzatino è durato nemmeno una settimana. Ricordo si metteva il fondotinta per coprire i brufoli. L'ho lasciato per telefono e lui dalla rabbia spaccò l'anta di un armadio con un cazzotto. Un mese di gesso. Il suo coach voleva aprirmi la testolina come si fa con le zucche ad Halloween. Lui sedeva nel banco davanti al mio. Ha finito l'anno scolastico senza mai voltare la testa nemmeno di un grado per evitare di vedermi solo respirare. Da ammirarlo per la fermezza.A seguire una lunga saga tragicomica farcita dalle mie strane perversioni.Ho sempre avuto un debole per quelli che si chiamano Alessandro, ho pensato di farne una campionatura insieme agli individui del Cancro. Restano comunque in testa i secondi, potrei tranquillamente scriverci sopra un trattato astrologico sul tipo nevrotico ma romantico.Chi è passato nella mia vita può vantare un ridicolo soprannome riconoscitivo da sfoggiare durante le chiacchierate in codice con le amiche. Coccolino, Zorro, Cicciobello, Michi Rurche, Mister Muscolo, Bastardus, il Principe Arabo, il Commendatore, Tarzan, Monopallas, Terminetor, Ciccipucci e chi più ne ha più ne metta in questo valzer dell'assurdo.Solo un surplus. Da oggi c'è bisogno di fare economia sentimentale. Chi è passato nella mia vita è stato solo un costosissimo conto in banca con arcisalati costi di chiusura. Troppi ideali romantici fin dalla nascita ci accompagnano e ci fanno pagare gravosi interessi. Ho soppresso l'idea dell'azzurro principe sul cavallo bianco e questo è un grande passo. Largo al pragmatismo. Sviluppare senso per gli affari mi porterà al successo. Il mercato lo conosco, anche se la fregatura è sempre pronta dietro l'angolo.E ora...mi aspetta la galera per espiare le mie colpe?!? Semmai usufruisco dell'indulto per non privarmi troppo di emozioni e quando esco se ne riparla.Colonna sonora: SLAVE TO LOVE - Brian Ferry
Post N° 186
Lezioni di economia sentimentale cercasiPian piano sono arrivata alla bancarotta fraudolenta. Non ho adottato misure cautelari. Come attenuante posso ancora utilizzare la mia fedina penale immacolata. Proverò a patteggiare o magari a corrompere il curatore.Dichiaro il fallimento. Niente falsi nel bilancio però, vado fiera delle mie catastrofi sentimentali. Naufragi causati sempre dalla sottoscritta. Sono una delle più temibili terroriste presenti sulla faccia della terra. Tutti crimini contro l'amore. Ecchimosi al mio povero cuore (o quello di qualcun altro). Sono una vera kamikaze quando voglio. Una cazzutissima torturatrice se è richiesto.Nessuno mi ha mai dato lezioni in materia. Ci si avventura in questa impervia disciplina senza sapere i rischi che si corrono, pieni di speranze e fiducia nel prossimo, che senza lubrificanti ed anastetici cercherà di mettertelo lì dove non batte il sole. Se qualcuno gentilmente mi avesse avvertito, a tredici anni non mi sarei gettata a pesce nel mare del collezionismo fanatico di storie sbagliate.Il mio primo fidanzatino è durato nemmeno una settimana. Ricordo si metteva il fondotinta per coprire i brufoli. L'ho lasciato per telefono e lui dalla rabbia spaccò l'anta di un armadio con un cazzotto. Un mese di gesso. Il suo coach voleva aprirmi la testolina come si fa con le zucche ad Halloween. Lui sedeva nel banco davanti al mio. Ha finito l'anno scolastico senza mai voltare la testa nemmeno di un grado per evitare di vedermi solo respirare. Da ammirarlo per la fermezza.A seguire una lunga saga tragicomica farcita dalle mie strane perversioni.Ho sempre avuto un debole per quelli che si chiamano Alessandro, ho pensato di farne una campionatura insieme agli individui del Cancro. Restano comunque in testa i secondi, potrei tranquillamente scriverci sopra un trattato astrologico sul tipo nevrotico ma romantico.Chi è passato nella mia vita può vantare un ridicolo soprannome riconoscitivo da sfoggiare durante le chiacchierate in codice con le amiche. Coccolino, Zorro, Cicciobello, Michi Rurche, Mister Muscolo, Bastardus, il Principe Arabo, il Commendatore, Tarzan, Monopallas, Terminetor, Ciccipucci e chi più ne ha più ne metta in questo valzer dell'assurdo.Solo un surplus. Da oggi c'è bisogno di fare economia sentimentale. Chi è passato nella mia vita è stato solo un costosissimo conto in banca con arcisalati costi di chiusura. Troppi ideali romantici fin dalla nascita ci accompagnano e ci fanno pagare gravosi interessi. Ho soppresso l'idea dell'azzurro principe sul cavallo bianco e questo è un grande passo. Largo al pragmatismo. Sviluppare senso per gli affari mi porterà al successo. Il mercato lo conosco, anche se la fregatura è sempre pronta dietro l'angolo.E ora...mi aspetta la galera per espiare le mie colpe?!? Semmai usufruisco dell'indulto per non privarmi troppo di emozioni e quando esco se ne riparla.Colonna sonora: SLAVE TO LOVE - Brian Ferry