Campagna antistalloneQuante volte vi è capitato di incappare nello stallone di turno?!? Quello che per qualche strano motivo si sente il più figo nel raggio di milioni di chilometri e padrone di tutta l'arte amatoria?! Colui che sa vantarsi con gli amici delle sue prodezze e del suo charme che fa cadere ogni donna ai suoi piedi?!? Lo stallone doc non ha limiti, non mette paletti al suo ego (...che io volentieri bastonerei a sangue). E' come un leone, si sente il fiero padrone della foresta, ma più di tutto si sente il Rodolfo Valentino del materasso.Bene. A tutte sarà capitato malauguratamente di incappare in uno così.Questo è il genere d'uomo che preferisco mortificare. La mia è una vera crociata contro questi esseri immondi.In genere hanno una fidanzata decennale per lo più sconosciuta al mondo, che tengono segregata in casa, non c'è anima viva che può dire di averli visti insieme, però lei c'è ed in genere è all'oscuro dei loschi traffici del fallaciano.Hanno sms preimpostati con aforismi o frasi pronte prese da internet che girano ormai dall'era paleozoica che riutilizzano per ogni preda che abbocca al loro amo e usano furbamente lo stesso nomignolo per tutte: dal superinflazionato tesoro al vomitevole occhi belli o viso d'angelo.Ti chiedono d'uscire immediatamente al primo incontro tutti zelanti poi al massimo ti offrono una bevuta in locali deserti col barista ultrasettantenne in uno dei paeselli più spersi della provincia, tra pascoli di capre e campi di granoturco.In macchina hanno una collezione di cd melodici che spaziano da Gigi D'alessio a Claudio Baglioni, sintonizzano la radio su qualche stazione che trasmette dediche per gli innamorati e cercano di strapparti le mutandine ipnotizzandoti con dei finti occhi a forma di cuore.I più evoluti hanno una casa dei divertimenti di 15 mq dove il monolocale di Renato Pozzetto nel Ragazzo di Campagna a paragone sembra un ampissimo loft. In genere non c'è cucina, non c'è tv, a volte non c'è nemmeno la luce.Lui: "Ciao okkibelli, ieri sera sono stato benissimo. Credo di essermi innamorato di te eppure sono solo 5 giorni che ci conosciamo. Che ne dici di replicare stasera? Spero che le coliche renali cha hai accusato quando siamo arrivati nel mio appartamento siano passate con un Moment. Ti amo tanto mia piccola stella che col suo chiarore illumina la mia strada buia, amore bello come il cielo, bello come il giorno, bello come il mare."Io: "Ciao. Grazie sto meglio. Stasera non possiamo vederci, ho un incontro dell'Associazione per la salvaguardia del coyote albino e non posso assolutamente mancare. Le tue carinerie mi spiazzano. Meglio qualcosa di più hard e tosto con me, questo ti deluderà ma non sono una romantica. A presto."Dopo quache giorno:Lui: "Userò le parole del grande Vasco con te...vorrei possederti sulla poltrona di casa mia...che ne dici?"Io: "Non so se hai comprato di recente una poltrona...a casa tua quella sera ho visto solo due sedie in plastica dell'Ikea e un materasso sfondato con sopra una coperta scolorita. Ricordo male? " Colonna sonora: SEXUAL REVOLUTION - Macy Gray
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Campagna antistalloneQuante volte vi è capitato di incappare nello stallone di turno?!? Quello che per qualche strano motivo si sente il più figo nel raggio di milioni di chilometri e padrone di tutta l'arte amatoria?! Colui che sa vantarsi con gli amici delle sue prodezze e del suo charme che fa cadere ogni donna ai suoi piedi?!? Lo stallone doc non ha limiti, non mette paletti al suo ego (...che io volentieri bastonerei a sangue). E' come un leone, si sente il fiero padrone della foresta, ma più di tutto si sente il Rodolfo Valentino del materasso.Bene. A tutte sarà capitato malauguratamente di incappare in uno così.Questo è il genere d'uomo che preferisco mortificare. La mia è una vera crociata contro questi esseri immondi.In genere hanno una fidanzata decennale per lo più sconosciuta al mondo, che tengono segregata in casa, non c'è anima viva che può dire di averli visti insieme, però lei c'è ed in genere è all'oscuro dei loschi traffici del fallaciano.Hanno sms preimpostati con aforismi o frasi pronte prese da internet che girano ormai dall'era paleozoica che riutilizzano per ogni preda che abbocca al loro amo e usano furbamente lo stesso nomignolo per tutte: dal superinflazionato tesoro al vomitevole occhi belli o viso d'angelo.Ti chiedono d'uscire immediatamente al primo incontro tutti zelanti poi al massimo ti offrono una bevuta in locali deserti col barista ultrasettantenne in uno dei paeselli più spersi della provincia, tra pascoli di capre e campi di granoturco.In macchina hanno una collezione di cd melodici che spaziano da Gigi D'alessio a Claudio Baglioni, sintonizzano la radio su qualche stazione che trasmette dediche per gli innamorati e cercano di strapparti le mutandine ipnotizzandoti con dei finti occhi a forma di cuore.I più evoluti hanno una casa dei divertimenti di 15 mq dove il monolocale di Renato Pozzetto nel Ragazzo di Campagna a paragone sembra un ampissimo loft. In genere non c'è cucina, non c'è tv, a volte non c'è nemmeno la luce.Lui: "Ciao okkibelli, ieri sera sono stato benissimo. Credo di essermi innamorato di te eppure sono solo 5 giorni che ci conosciamo. Che ne dici di replicare stasera? Spero che le coliche renali cha hai accusato quando siamo arrivati nel mio appartamento siano passate con un Moment. Ti amo tanto mia piccola stella che col suo chiarore illumina la mia strada buia, amore bello come il cielo, bello come il giorno, bello come il mare."Io: "Ciao. Grazie sto meglio. Stasera non possiamo vederci, ho un incontro dell'Associazione per la salvaguardia del coyote albino e non posso assolutamente mancare. Le tue carinerie mi spiazzano. Meglio qualcosa di più hard e tosto con me, questo ti deluderà ma non sono una romantica. A presto."Dopo quache giorno:Lui: "Userò le parole del grande Vasco con te...vorrei possederti sulla poltrona di casa mia...che ne dici?"Io: "Non so se hai comprato di recente una poltrona...a casa tua quella sera ho visto solo due sedie in plastica dell'Ikea e un materasso sfondato con sopra una coperta scolorita. Ricordo male? " Colonna sonora: SEXUAL REVOLUTION - Macy Gray