BLOGGO NOTES

Gheddafi ti dò alcuni consigli:

Studia il ''piano di evacuazione'' e controlla che non sia sottosopra.
Non essere triste se non ti hanno rinnovato il contratto a progetto.
Medita se donare il pancreas a Steve Jobs.
Telefona a casa e chiedi se ti ha cercato qualcuno.
Compra il gratta e vinci ''turista per sempre''
Comprati il libro ''vieni via con me''
Ricollocati nel turismo: fai salire i turisti sul cammello.
Su Facebook passa a ''ho una relazione complicata''
Alza gli occhi al cielo e grida 'padre perdonali, non sanno quello che fanno'
Non prendertela se ti accusano di assenteismo.
Appari in camera da letto di Bossi per spezzargli il braccino.
Sfoglia le pagine gialle alla ricerca del numero di telefono dell'avvocato Ghedini.
Appari ai bambini per fargli passare il singhiozzo.
Controlla se qualcuno, a tua insaputa pagava il mutuo del bunker.
Partecipa a una puntata di ''ma come ti vesti??''
Canta nella cover band di Scatman John.
Allo show dei record costruisci un bunker con 1000 lattine di Coca Cola.
Trasferisciti nella filiale venezuelana della Cesare Ragazzi.
Come nel film Matrix cerca di afferrare le pallottole con le mani.
Vai al concerto dei Sepultura.
Chiedi di apparire tra gli scomparsi della prossima puntata di ''chi l'ha visto?''
Partecipa come comparsa nel film ''sotto il burqa niente'' e nella trasmissione TV tenda a tenda.
Interpreta una puntata di ''vendo casa disperatamente''

Shot: Refrontolo