psicoALCHIMIE

e per tutte quelle che amano i loro figli in modo ossessivo, possessivo, iperprotettivo, ...? aiuto dottoressa... che argomento che hai tiratyo in ballo... la mia spina nel fianco :-))) hai che dolor :-)). un abbraccio fraterno ed una serena notte. Frà

grazie fra :) sulle madri si danno per scontate troppe cose... ma anche sui padri in fondo...

...vero dottoressa sulle madri si dà per scontato tutto il positivo possibile e sui padri si dà per scontato tutto il negativo immaginabile... che tristezza queste bistecche sugli occhi. Ti voglio bene dottoressa. Frà

Medea... Non si possono amare nello stesso modo persone diverse, e nemmeno sarebbe possibile. Ma si può dare a entrambi la quantità di amore che a ciascuno è sufficiente. Persone diverse hanno anche necessità di diverse quantità di amore, e in tempi diversi.

certo che si può, ma non è naturale come si vuol far credere...

Non è naturale nemmeno vivere tutta la vita con la stessa persona o dover lavorare dieci ore al giorno. Siamo un prodotto artificiale, come gli aromi delle merendine.

mi piace molto questa espressione che noi siamo un prodotto artificiale, impieghiamo tutta una vita di artifici per riuscire a conquistarci una naturalezza probabile...

Siamo artificiali. Prodotto di convenzioni e costrizioni artificiali. Di affetti e distrazioni, di pensieri e azioni. Tutto artificiale, nel senso di costruito ad arte, non necessariamente con un senso spregiativo, anzi.

L'amore materno non ha un'unica forma e una sola misura. Parte con certe intenzioni e arriva a destinazione in modi diversi, a seconda di chi lo riceve, a volte percepito in modo distorto. Più invecchio e più realizzo, nella mia ignoranza della materia, che non c'è nulla di più complesso dei rapporti familiari.

concordo, e infatti non mi stanco di osservarli e studiarli...

Anni fa non sarei stato d'accordo, ma poi per esperienza diretta non posso che confermare che è assolutamente vero ciò che dici. L'ho riscontrato in modo anche lampante e persino dichiarato dalla mamma del mio che lo ha anche troppo preferito alla sorella. Credo sia un fatto anche istintivo, ma legato molto a quanto da questi figli una madre riceva, e forse anche al contesto nel quale sono nati, e da quali persone, perchè ora ci sono molte situazioni nelle quali i figli non hanno lo stesso padre. In una situazione "regolare" lo troverei più strano, ma "il cocco di mamma" in fondo è sempre esistito, e ha provocato non pochi disagi, suo malgrado , a fratelli e sorelle. Kiss.

anche quando i genitori sono gli stessi e non ci sono cocchi, ci sono comunque modi di amare differenti per figli diversi e per periodi diversi...

hai provato? provato in prima persona, voglio dire? o hai solo visto come gli altri amano più figli, oppure studiato questi comportamenti sui libri?
perché io credo che l'amore non si misuri in nessun modo, non ci sia né una bilancia né un calibro per farlo. e che si amino le persone in modo diverso (perché ciascuno è diverso dall'altro, anche diverso nel suo crescere) è perfino lapalissiano dirlo.
ma il tuo post sembrerebbe sottendere altro, una visione depauperante della genitorialità (se si chiama così).
bisognerebbe piuttosto dire che questa diversità non significa necessariamente "più" o "meno". che questo è un amore che si moltiplica invece che dividersi o disperdersi in rivoli o esaurirsi
inoltre, io sarò viziata dalla mia esperienza, ma per me funziona anche la biologia, eccome se funziona. quelle cose lì, sai, ormoni, ecc?:)) sono fatte per indurre l'attaccamento, no? eccome se lo sono! poi viene il resto, con la crescita, il prendersi cura, la risposta. ma dopo. all'inizio è tanta biologia, è un istinto (e anche molto "animale"). che poi resta, sepolto nelle pieghe del rapporto individualmente costruito.
come sarebbe possibile sopravvivere alla LORO adolescenza, altrimenti?:):):)

Esatto!

Sono figlia di genitori viventi,ho due figli, penso che la funzione genitoriale è una faccenda bellissima ma molto complessa, la considero una funzione meno naturale di quello che abitualmente si pensi. Gli ormoni fanno la loro parte ma durano poco e spesso lavorano all'inverso se pensi alle depressioni post-partum o agli isterismi premestruali... Tutte le volte che ci interroghiamo sul cosa è utile per i nostri specifici figli ed abbiamo il coraggio e la forza di compierlo facciamo cosa buona...

cosa c'è nel credere nell'amore che impedisce il raziocinio?
so che ci sono persone che hanno difficoltà nell'accettare la spontaneità (per definirla così) del sentimento. non è detto che abbiano però vita più facile o maggior successo nella costruzione del rapporto.
credo invece che i figli di genitori più liberi emotivamente ne ricevano maggior beneficio.
comunque non si sceglie come si nasce né si può, al di là di un certo livello, cambiare se stessi.
solo che l'assunto del post mi sembra un po' eccessivo.
meglio sarebbe stato, a mio parere, contemplare entrambe le possibilità: quelle dell'amore gratuito e quelle dell'amore costruito

gli slanci spesso corrispondono più ad un nostro bisogno che ad un'utilità per l'altro... però comprendo ed accetto che tu abbia un punto di vista differente...

può darsi: ma non c'è niente di male.
e anche in caso, beato l'altro che beneficia del trovarsi vicino ad un genitore che ha di questi bisogni (invece che ad uno freddo e bloccato, che sta a pesare le proprie pulsioni).

Sì, sono d'accordo. Ed è naturale, quanto "legittimo", nel senso che lo si può capire senza lasciarsi ferire troppo, quando si realizza che questa figura è in primis un "essere umano" e poi nostra madre. Un abbraccio

infatti...

vero; ma un conto e' saperlo, ben altro conto e' la consapevolezza.
altrimenti tutti starebbero benissimo, e la nostra gentile ospite sarebbe praticamente disoccupata :o)

strano lavoro il mio, detto così fa pensare agli sciacalli...

a mamm è semp a mamm... ma in quanto essere umano ha tutti i pregi e tutti i difetti dei papà come dei figli degli zii dei nonni e dei fratelli... :)

ecco, dovremmo comprendere che la mamma non è semp a bona mamma (anche se in napoletano il termine si presta a fraintendimenti...)è solo una delle mamme possibili...

bè tenuto conto che è anch' essa zia,sorella,nonna e a volte anche padre o è poco imparziale ...o è buona sempre... l'accento sul bona non lo metto altrimenti pensandoti come mamma peccherei di piacioneria :))

Temo che scatenerai la retorica partenopea della maternità...

ma noooooooo basta immaginarla come suoceraaaa e i conti tornano ... :)

confesso di avere più successo come suocera che come mamma...

ma non sarà lì il problema? nella parola "successo"?

non penso che i genitori debbaano avere successo... se non molto a posteriori...

infatti. mi stupiva l'uso della parola "successo" da parte tua.
dire che avevi più successo come suocera.
mi domandavo quindi se il problema non stesse nell'aspettarsi qualcosa di simile al successo nella relazione genitore-figlio.
aspettarsi qualcosa, comunque, in ritorno. quello sarebbe poi, alla fin fine, la molla che spinge a rileggere a ritroso l'intera faccenda.... ma lasciamo perdere. rischio di fare la figura di chi vuole rubarti il mestiere (e da dilettante, poi:)))

la parola successo era un po' ironica, per sorriderci sopra, però il successo nella relazione con i propri figli è un tema non sottovalutabile, vuoi perché ci sono delle aspettative, vuoi perché ci sentiamo responsabili di ciò che accade o accadrà... personalmente adoro come te gli slanci e ne sono "vittima" in qualche forma, mi rendo conto però che dosare gli ingredienti per aiutarli a crescere indipendenti e competenti (i due aspetti che mi intrigano di più)non è sempre facile...

anch'io dico ridendo i figl so piezz e core... però mi piace dirlo ridendo...

questo potrebbe essere la base teorica alle accuse di figliopreferitismo a mia madre da parte di mia cognata.
naturalmente a scapito dell'altro figlio, che poi sarebbe suo marito. e quindi il livore acredimonioso verso una tale madre scellerata...
la cosa interessante e forse paradossale è che mia madre sostiene d'aver avuto - in passato e per ragioni congiunturali - la sensazione d'aver voluto bene più a lui che a me... :-D

come recita la canzone "dipende, da che punto di vista guardi il mondo tutto dipende" e mi fai venire in mente un vecchio film di cui non ricordo il titolo, in cui una mamma confidava in gran segreto ad ognuno dei suoi tre figli che era lui il preferito e che assolutamente non avrebbe mai dovuto confessarlo ai fratelli...

...in questo giorno, cioè ieri, mi aspettavo per "dono comune" qualche "psico-prodotto" dotato di azioni utili nella disinfestazione da tarli non comuni. Un saluto, M@.

sei stato accontentato allora :))

....con le "istruzioni per l'uso" in autogestione....

anche l'autogestione può vantare i suoi bei successi

Condivido. Ci sono anche madri che non amano i propri figli...purtroppo. Fanno danni immensi ma al contempo consentono ai non amati di percepire tesori immensi. Cia carissima.

*ciao

ciao cris, che bello ritrovarti :)) a volte il merito di una mamma può essere quello di avere molti limiti, sarà più facile per i figli riuscire a diventare persone migliori...

Che fossi una gladiatrice moderna era facile desumerlo dal piglio deciso che metti nei tuoi post, ma che riuscissi “al tuo comando, a scatenare l’inferno”, questa si che è una sorpresa. Probabilmente il fatto di essere parte in causa ti fa essere sull’argomento sofferta partecipazione più passionale del solito. In natura il rapporto madre/figli attiene certamente alla biologia e all’istintiva necessità di conservazione della specie. Perché avete voluto complicare/rvi le cose? Non è detto, poi, che “amare per semplice induzione biologica” (percepito, mi pare di capire, come riduttivo) sia un amare di serie B …vieppiù potrebbe essere quello più autentico/puro/incontaminato. Trovo, comunque, assai riduttivo e limitato ricondurre la questione ad una retorica da preconcetta collocazione geografica/culturale, sempre che si resti nell’ambito della penisola italica : il senso della maternità è sostanzialmente lo stesso negli agrumeti siculi come nelle risaie piemontesi. Piuttosto sulla difficoltà/impossibilità di amare in maniera uguale persone diverse, direi che intanto “amare” non è la stessa cosa che realizzare un buon dolce seguendo pedissequamente le indicazioni della ricetta. La chiave di volta, come nelle ricette però, attesi gli ingredienti principali, sta nella sensatezza del “QB” che evidentemente non può essere lo stesso per tutti. Il fattore QB viene percepito in maniera differente dalle madri e dai figli: quanto basta per le une quasi mai è bastevole per gli altri (soprattutto quando questi ultimi si misurano con i fratelli); sicché tra i sensi di colpa delle prime e le supposte non “calibrate” attenzioni ricevute dei secondi si innescano (nella misura del bene) dei meccanismi conflittuali e di inadeguatezza, che talvolta perdurano nel tempo e che non trovano giustificazione neanche in quella che è una naturale divergenza di destino. E i padri …?

i padri sono un capitolo bellissimo che qualche volta ho trattato e che certo tratterò ancora :) la questione biologica non basta, la mia cagna ha allattato egregiamente i suoi cuccioli per un preciso breve periodo, poi da un giorno all'altro si è negata e li ha spinti ad una forzata autonomia... l'istinto materno nell'uomo moderno (ma anche cell'uomo in generale) occupa uno spazio nell'esperienza relazionale assolutamente esiguo...

ma è innegabile: ed è quello da cui l'esperienza umana parte.
io capisco che non sia tutto: mi chiedo però perché arrivare (praticamente) a demonizzarlo

ridimensionarlo non vuol dire demonizzarlo, non credo di aver scritto da nessuna parte che l'istinto sia qualcosa di cattivo...

la forzata autonomia cui la tua cagna ha costretto i suoi cuccioli, ancor prima che sembrare ad un "core ‘e mamma" precoce o crudelmente cinica (si tratta di "cani" alfine) , fonda il suo clock in un tempo che la natura stima utile allo scopo, e nessuno di quei cuccioli avrà a "lamentare" preferenze particolari, costretti come saranno a tesaurizzare al massimo le attenzioni e le cure ricevute. Mi si dirà che quelli sono animali ... ma che ci sta di utile/sano nell'appiccicarsi alla madre (in un rapporto simil-osmotico e di dipendenza “affettiva”) per più di un terzo della propria esistenza e postumi senza fine o nel permettere o sperare che ciò accada. Ma se fosse vero che “virtus stat in medio”, probabilmente come per molte cose la risposta è nella misura ed in una più consapevole ed equilibrata interazione ...con buona pace di edipo, (...e i padri ?) di laio, di giocasta, di freud, di jung e della psicoanalisi più recente.

Condivido. Anche nel resto del mondo animale avviene questo. Non so xkè, ma c'è sempre il preferito, il cosiddetto "cocco di mamma".

Io sono una madre "diversa" dallo stereotipo comune; a 16 anni mio figlio viveva solo a circa 7000 miglia da me. Ci sentiamo 3 o 4 volte la settimana, non m'intrometto mai nelle sue questioni personali e se mi viene richiesto un parere cerco di pensare a cosa avrei voluto sentirmi dire io nella medesima circostanza. Questo ha fatto sì che crescesse maturo ed assennato ma, come lui ama dire sovente, estremamente felice!