Lo scopo di questo mio post avrebbe l'ambizione di "aiutare" (si fa per dire) il lettore a individuare la struttura ecologica del proprio essere, perché possa riscoprire la via naturale all'amore e il modo armonico di vivere il sesso....L'ECOLOGIA NELL'AMORE E NEL SESSO
Non so se il parere della nostra SABINA CUCCARO sia condivisibile ma la mia bravissima Amica giornalista propugna la tesi che il sesso a impatto zero potrebbe avere risvolti interessanti. Spegnere la luce, ad esempio. Il buio ha sempre un suo perché, soprattutto se lui non è esattamente il Ryan Gosling della situazione. Il problema si pone se ti porti a letto un figo della madonna e non vuoi perderti lo spettacolo dei suoi bicipiti sotto di te. Allora conviene passare al piano B: le candele. Ovviamente lui, povero illuso, crederà che lo facciamo per puro romanticismo, ignaro del nostro bisogno voyeurista. Greenpeace, poi, consiglia di non fare sesso nel giardino di casa dove usiamo fertilizzanti chimici e pesticidi. Ora, non so quante
di noi facciano sesso nel giardino di casa, a vista dei vicini, con le zanzare per sottofondo e le formiche come piuma da solletico. Sinceramente, poggiare il fondoschiena sul diserbante mi sembra l’ultimo dei problemi. Ma, se proprio vogliamo fare le ecologiste convinte, si può usare il fieno come concime per il giardino e se ci scappa l’avventura, sguazzarci dentro con nonchalance (potrebbe anche giovare alla pelle, chissà). Certo, dopo occorre una tre giorni nella vasca da bagno. E no! Non vorrai sprecare tutta l’acqua del pianeta? Se proprio dobbiamo lavarci, facciamolo in due. E qui si aprono scenari interessanti. Il sesso nell’acqua è un’esperienza subliminale. Ti senti un po’ bambina e un po’ Pretty Woman (anche se lui non è certo Richard Gere, va bene lo stesso). Se poi, quando ti lava i capelli, riesce a non farti andare lo shampoo (biologico, ci mancherebbe) negli occhi, si può anche pensare di frequentarlo fuori dalla vasca. E giocarci un po’… A proposito, Greenpeace vieta l’utilizzo del Pvc, il materiale usato molto nella realizzazione di sex toys e vestiti; a quanto pare rilascia diossina, una delle sostanze chimiche più tossiche del pianeta. Qui, però, si pone un problema: posso anche giocare con oggetti di gomma o caucciù (la perversione va oltre la materia), posso anche rinunciare al mio frustino da panterona, posso dire addio al vestitino da infermiera sexy, ma come la mettiamo con la mia tuta da cat-woman?