Dio creò il cielo, la terra, l’uomo e …
Twitter, Twittie per gli amici, un gingillino il cui nome rievoca qualcosa di simile al canarino di disneyana memoria. A questo apparentemente innocuo toolino affidiamo una delle più diaboliche tendenze del nostro tempo, ossia quella di mettere in piazza i fattacci nostri … si, perché con il piccolo Twitter io posso far sapere a tutti se lo sto facendo, se la sto facendo, se mi sto facendo, se mi sono fatta e strafatta o se nutro il desiderio di fare tutto insieme, compresa di tutta l’erba un fascio … Eh sì, perché gli altri devono sapere, perché se si sa, anch’io so e se lo so, so anche perché lo faccio e perché desidero fare (che insieme a dire, baciare, lettera e testamento forma un fenomenale e storico pentapartito).Sto delirando? Si, ma con cognizione di causa. Twitter è una sorta di raccolta di post-it dove, se ne avete voglia, potete raccontare a tutti cosa state facendo in quel preciso momento. La gamma può variare dal banale “sto mettendo lo strudel in forno” o “mi sto rilassando” ad espressioni più ardite e consigliabili, giusto per non annoiare troppo i poveracci che sono costretti a leggervi. Ecco qualche chicca:- “mi sto rammaricando profondamente, perché nella nostra ultima conversazione il mio Ficus Benjamin mi ha mandato a fanculo …”- “Mi sto accorgendo, nel pieno di una dissertazione da salotto sull’empirismo fenomenologico, di essermi dimenticata di mettermi le mutande prima di uscire da casa”- “Sto producendo un tot numero di fantasie erotiche sul mio dentista nel bel pieno di un’otturazione”- “Sto passando dalla fantasia alla realtà, facendomi il mio dentista, sempre nel bel pieno di un’otturazione”e via discorrendo ….In che modo si può fare tutto questo? Se seguite le mie semplici istruzioni, vi perderete con me nei meandri di questa bachechina condominiale. Allora … si accende il PC (ricordatevi a volte anche di spegnerlo e, se capita, di spolverarlo), si va in
http://twitter.com e ci si registra. Attenzione, il bello di questo posto è che non vi perquisiscono quando entrate, non vi chiedono di lasciare le vostre impronte digitali e neanche di creare un account con questi tizi … non dovete neanche pettinarvi! E’ tale la loro smania di sedurvi e di inglobarvi nel loro magma orgiastico, che verrete subito catturati, all’unica condizione di crearvi un nick (altrimenti si rischia di passare per l’anonimo che imbratta i muri), di dirlo a Twitty, se no lui non lo sa, e di lasciare un indirizzo mail, anche della vostra nonna … Bene, completata la vostra porca iscrizione, creato il vostro porco profilo (anche Twitter ce l’ha e io sono contenta perché in questo periodo mi sento tanto profilattica … ops … profilata: netlog, face book, busdelcu, bidibodibublog, ecc …) potete procedere digitando le vostre scempiaggini nello spazio apposito. Ma la cosa ancora più terrific della vicenda è che potete ingabbiare il canarino nel vostro blog, come ho fatto io (basta alzare lo sguardo in alto nella colonna di destra e lo vedete in versione live …). Come? Si va in Settings, circa a metà pagina c’è una scritta in blu che è un link (se siete daltonici, la riconoscete al tatto) che recita così: You can also add Twitter to your site here. Sopra inserite il vostro indirizzo completo (
http://blog.libero.it/vipregocacciatelagelmini ) e cliccate delicatamente. A questo punto selezionate other, che vuol dire altro (il mio portale è come la mia banca … lui è diverso!) e poi ancora la prima scelta, Flash Just Me; poscia scegliete il colore dell’abitino del canarino e clic … vi copiate quei segnacci neri che mi dicono appartengano ad un codice e li incollate a casa vostra in un box che avrete sollecitamente creato per l’occasione (tra parentesi e infatti l’ho aperta: caro Liberino, quando aumenti il numero dei boxini per poter mettere altri gingillini ed animaletti vari?!? Gioia mia, se io ho un bilocale e sono affamata di widget ai limiti della bulimia, mi spieghi dove diavolo li metto?!? Chiusa la parentesi e infatti la chiudo). Occhei?!? Occhei!!! Ma c’è di più … mica vorrete passare dei minuti lontani dal PC senza farci sapere cosa state facendo, vero!!??!! Ecco … allora per voi, solo voi ed altri miliardi di persone c’è l’opzione cellulare, attraverso il quale potrete imbrattarci di messaggi via mobile (come Batman). Come? Non lo so fare, quindi arrangiatevi un po’ da soli che siete pure grandi!Ora vi saluto … il canarino mi chiama!!! Twitteratevi insieme a me …Post postem:
Raymond Queneau nel 1947 scrisse
Esercizi d stile, 99 varianti stilistiche sulla stessa trama. Se volete leggere le istruzioni per accedere a Twitter esposte in tre modi diversi (compeso questo), andate da
tanks ... lì troverete anche
Sandalialsole
