"Ciao sono Dgg e sono dipendente del canale Real Time"Ciaaaaoooo Dgggggggg...Ok, ho fatto le presentazioni, ora posso parlare a fondo del problema. Sono diventato dipendente del canale Real Time. Davvero. Controllo anche la guida online per sapere cosa fanno nel pomeriggio o nella serata.Adoro Cortesie per gli ospiti, Fuori menù, Ma come ti vesti e Cucina da incubo Usa. Per non parlare di Vendo Casa disperatamente e Cerco casa disperatamente. Ma analizziamo insieme qualche sfumature un po' assurda di questi programmi.CORTESIE PER GLI OSPITI: Alessandro Borghese è chef. Chiara è interior designer. Roberto è lifestyle. Ora: CHE MINCHIA è UN LIFESTYLE. Perchè domani chiamo mia madre, le dico che mi sono dimesso ma di non preoccuparsi perchè sono un LIFESTYLE. Anzi, pretendo di farmelo scrivere sulla carta di identità quando mi scadrà. Che figurone sarebbe. Avrei lo stesso lavoro di Ruspoli. Giusto io e lui in tutta Italia, credo. Questi tre, se non avete mai visto il programma, vanno a cena a casa di persone che li invitano e si comportano in maniera irritantissima. Se a lui non piacciono le lasagne preparato dalla padrona di casa, inizia a fare facce tra il disgusto e il vomito durante la cena, giusto per non farsi sgamare. Lei poi, con quella musichetta da svaligiatore, inizia a vagare per casa, strappar carta da parati e alzare moquette dicendo "E' una recente modifica". Eh, grazie. Ora lo sarà ancora di più. Poi c'è lui, Roberto Ruspoli, la Wonder Woman della Garbatella, una specie di piccolo lord invecchiato che si muove e si atteggia come Patrizia De Blanck. Critica l'atmosfera, il modo di ricevere gli ospiti, la noia durante la cena e non si sforza minimamente di rendere sopportabile una serata.FUORI MENù: Una cucina professionale, due disperati che non hanno un cazzo di meglio da fare che sfidarsi con qualcun altro per sapere, tra 20 commensali frustrati, quanto hanno gradito le loro doti culinarie. Partiamo da un dato di fatto: minimo, li scelgono dopo un rehab. Sono tutti con l'aria snob, schifata, come si stessero sedendo in una stalla. E iniziano a dire frasi alla cazzo di cane, tipo "Questo roastbeef mi sembra un po' crudo" o "La sbrisolona non ha un bell'aspetto, però...". E alzano le cartelle con scritto "ZERO EURO", 10 EURO o 30 EURO. Io auguro a chi, malefico, pffra 0 EURO a doversi ridurre a fare l'elemosina ai semafori, mentre i guidatori alzano lo stesso cartello, prima di sgommargli in faccia.VENDO/CERCO CASA DISPERATAMENTE: Allora: Minchia. Vi prego, fatemi davvero appassionare. Datemi speranza, illudetemi se necessario ma fate partecipare un impiegato medio delle Poste che vuole comprarsi a casa a Milano. Che abbia circa 200 mila ero come budget massimo, però. Non che abbia appena tirato le cuoia la bisnonna lesbica che le ha lasciato centinaia di migliaia di euro. Perchè di solito c'è un dialogo come questo a inizio puntata: "Oh Paola, c'è una bella sfida che ci attende" e lei "Oh Andrea, sono pronta per le sfide, mi piacciono". E parte una clip con un tamarro, probabilmente boss mafioso con annesso anellazzo d'oro di 3 kg al mignolo che esordise dicendo: "Mi chiamo Alfonso, ho 42 anni e vivo a Quarto Oggiaro. Vorrei spostarmi con la mia famiglia in centro a Milano. Vorrei avere una stanza per ognuno di noi, un terrazzo e un culo. Budget: 2 milioni di euro". E stranamente trovano sempre qualcosa. Poi, c'è il siparietto comico. Alla terza soluzione di solito propongono un attico davanti al Duomo, roba che se sbatte una porta di casa tua, la Madonnina dondola. E la frase "Siamo un attimino fuori budget ma non potevamo non farvela vivedere. Sono 5 milioni di euro".MA COME TI VESTI: Enzo, un incrocio da un levriero e il marchese del Grillo, e Carla, il mix perfetto tra la strega di Biancaneve e una tata. Lui solitamente veste così: gessato, pantaloni eleganti, scarpe eleganti e camicia. Lei con un completino o un tailler. E il programma funziona così: se c'è qualcuno che secondo te si veste di merda, lo puoi umiliare in tutta Italia (se il segnale è raggiungibile) chiamando i due guru della moda. E mentre sei in giro, arrivano loro che ti fermano, ti consegnano due buste per gli straccio (i tuoi vestiti) e ti aspettano nel loro loft. Perchè dire casa faceva troppo proletariato. Tu vai, ti buttano nella pattumiera tutti i tuoi abiti, ci pisciano anche sopra magari e ti deridono se provi a convincerli che con una muta da sub stai bene per andare a fare l'happy hour. In compenso però ti offrono una carta di credito di 1.500 per andare a fare shopping. E tu sei talmente cogliona o coglione che ricompri esattamente quello che già avevi. E loro corrono in tuo soccorso, umilandoti per la seconda volta e sommergendoti di abiti da provare. Poi ti tagliano i capelli, ti vestono e ti fanno sfilare, come una sfigata, per un corridoio che sembra conduca in terapia intensiva, se non fosse per lo specchio alla fine. E scatta la voce fuori campo: "Per il look da lavoro di Anastasia abbiamo spezo 578 euro". E sti cazzi. Anastasia magari pulisce i cessi in Centrale ma va con il tacco 12 perchè fa moda. "Per il look da sera, Adalgisa ha speso 824 euro". Io non uscire mai di casa con quasi 1000 euro addosso. Diventerei folle al pensiero che mi possa scivolare addosso una goccia del mio cocktail. Ma sopratutto: quel giorno sarò una gran figa, ma il giorno dopo? O mi vestirò, da lì alla tumulazione, sempre così?CUCINE DA INCUBO USA: Gordon Ramsey aiuta i piccoli ristoranti e ristoratori a non chiudere. Spesso sono bettole con insegne al neon tipiche dei centri per massaggi cinesi. Nelle cucine ci sono nidiate di scarafaggi, serpenti, tarantole e si mangia proprio di merda. Ma non vogliono chiudere. E arriva lui, simpatico come un esattore delle tasse che inizia a criticare tutto nel peggiore dei modi, gridando e strillando. Poi alla fine il locale riprende fiato e tutti lo abbracciano come in una puntata di Settimo cielo. Dopo un po' questo programma, ti smonta.Il resto non lo commento nemmeno. Per me al posto di PAINT YOUR LIFE potrebbero mandare l'ora esatta per tutta la durata.