Dgg

MASCHI CONTRO (PRESUNTE!!!) FEMMINE

La stessa sera in cui ho sparso il limoncello sul pavimento del supermarket, ho poi giocato insieme a Derek e tre nostri amici alla Playstation3. Ebbene sì, anche noi facciamo giochi "maschi". Ovviamente nessun basket o calcio, ma Buzz, un gioco a quiz online dove puoi connetterti e giocare con altri persone, a caso, in Italia, allo stesso gioco.

Ti sfidi. Poi magari vedi che come nick hanno "Birbolina12" e allora se vinci ti viene un po' di depressione. Come rubare caramelle davanti all'asilo nido con lo spray al peperoncino. Non è carino e nobile. Invece abbiamo fatto una mega partita a Buzz con altre 4 persone. Eravamo noi 5(uniti in 4) contro questi altri 4 (loro nick ...****87).

24anni almeno. Noi 30. Una sfida quasi alla pari. Manche dopo manche, saliva l'ansia e la tensione e diminuiva il livello del limoncello nella bottiglia. Fino al round finale, quando abbiamo vinto, per poco (la mia Noemi avatar ballava con i ponpon dopo aver battuto gli ultimi di loro).

Abbiamo iniziato ad esultare più o meno così:

Poi, è arrivato un messaggio di loro 4, perdenti, sulla nostra Playstation3. Da nick a Nick. Volevano ammettere la loro sconfitta? Volevano complimentarsi con noi? 4 avatar maschi sconfitti da 4 presunti avatar femmine: quale sarebbe stata la reazione?

"Aggiunceteci su Facebook, troie...! Ecco il nostro nome!"

Chapeu...

FACEBOOK - 1 RICHIESTA D'AMICIZIA: BRAD PITT

E' Facebook mania. Non c'è niente da dire o da aggiungere. E' evidente. Come a dire che il cielo è azzurro e Mariah Carey è incinta. E' sotto gli occhi di tutti, non può che essere così. Ci sono poi quello che lo usano moderatamente e coloro che invece ne diventano quasi ossessionati e scrivono ogni cosa in bacheca (da "Vado a fare la spesa" a "Appuntamento con l'andrologo").

C'è la trafila di "Mi piace" quando qualcosa di colpisce oppure sei troppo pigro e svogliato per scrivedere due parole. E poi ci sono i due temi portanti di Facebook: il profilo e gli amici.

Dunque, non so voi, ma credo di avere tra i miei contatti, almeno 400 modelli di Men's Health e aspiranti conigliette di Playboy. O almeno così pare dalle loro foto del profilo. E al 99,9% non sono reali. Ci avete mai fatto caso? Modelli spalmati sulla spiaggia, a gambe aperte, in boxer aderente, oliati e con lo sguardo torbido. E solitamente si chiamano "Gino Acari" o "Saverio Colica" (nomi presi a caso). Insomma, assurdi e incredibili. E poi quando apri questa foto patinata, la cosa che mi ha sempre sconvolto, è vedere il numero di persone che lo apprezzano con frasi tipo "Mamma mia quanto sei bono!" o "Sei stupendo!". Mi è successo qualche giorno fa di vedere un profilo con la foto del nuotatore Filippo Magnini (in costume, appunto, da nuotatore) e una serie di commenti estasiati. Parliamone...

Poi c'è l'argomento Amici in comune. Allora: grazie Facebook per la tua attenzione e scrupolosità, ma se ho circa 13 amici in comune con una persona e non ce l'ho tra i contatti, è inutile che me la metti sempre in primo piano dicendo "Forse potresti conoscerla!". Magari, santo cielo, la conosco ma piuttosto che aggiungerla mi farei Milano-Viareggio in ginocchio, no? Lascia decidere a me, senza fare le veci della zia impicciona!

Voi che rapporto avete con Facebook? Mai incontrato persone con foto false? E se è successo, mi sapete spiegare la ragione di tale furbizia? Perchè io proprio non la capisco. Mi sforzo, ma niente da fare...

P.s. Ieri mi ha chiesto l'amicizia Brad Pitt. Ma si chiamava Mario ed era di Orvieto. 

IL LIMONCELLO DELLA DISCORDIA

Oggi, prima di tornare a casa, ho deciso di passare a prendere qualcosa al supermarket per una serata tra amici. Tra le varie scorte (ovviamente senza grassi), ho preso anche una bottiglia di limoncello (io berrò solo coca light). Soffrendo. Ho deciso di fare la spesa insieme ad un mio amico. Scambio di battute, pre tragedia:

Amico: "Non farai mica la spessa nelle casse automatiche dove ti metti tu la roba nei sacchetti con i codici a barre?"

DGG (con aria sbuffona, come avesse appena scoperto la cura contro l'alopecia): "Ovvio, è molto più rapido e veloce, la faccio sempre".

E ammetto di aver anche sghignazzato con aria snob mentre posizionavo le mie verdurine e company nei sacchetti. Il mio amico aveva davanti 4 vecchietti. Alla cassa normale.

Sorrido, tronfio d'orgoglio e...

CROC

Prima di guardare in basso da dove proveniva il rumore sono stato stordito da una ventata di limoncello. La mia bottiglia era sul pavimento, aperta in due, e il limoncello sparso sotto di me. La commessa aveva l'aria che tradiva un pensiero come "Non bastava essere domenica ed io al lavoro, ci mancava pure sto coglione alcolizzato che ha le mani di gomma e lascia cadere una bottiglia".

Io color purpureo.

Ho balbettato qualcosa mentre l'aiutavo a pulire il liquame sotto i miei piedi. E il mio amico che mi chiedeva, a pochi metri, con voce alta:

"Vuoi che torni indietro a comprarti anche un mocho vileda?"

Me la sono meritata, questa. Punto.

Sono tornato a casa puzzando di limoncello come un A.A. E mi sono ben guardato dall'accarezza il cane appena entrato, per non ritrovarlo ubriaco, zampe all'aria, dopo qualche minuto.

E nemmeno lo berrò io stasera!!!

SALDI = DIETA

Prima di tutto: Buon 2011 a tutti voi, lettori nuovi e vecchi che passate di qua e vorreste magari aver fatto tutt'altro. Invece siete finiti su questo blog.

Seconda cosa: Sono iniziati i saldi un po' ovunque e io ero tra coloro che si sono mossi, il 6 gennaio, per fare acquisti. Il primo giorno dei saldi a Milano. Una visione atroce. Per la prima volta nella mia vita ho provato a inseguire "le occasioni", insieme ad amici, ma è stata una pessima scelta. Spintonato a destra e a sinistra come il codino di una giostra, in coda per ogni cosa, in 1 metro quadrato di spazio. Insomma: ami più.

Ma la conseguenza peggiore in queste giornate è comprendere che la tua taglia è aumentata. Se prima faceva finta di nulla e trattenevi il fiato nell'indossare i tuoi jeans, con scuse tipo "Magari ho sbagliato lavaggio e si sono ristretti", ora non hai più giustificazioni. Esiste sempre quella "Sono taglie straniere, una loro 38 corrisponde ad una nostra 42", ma non puà reggere ovunque. C'è quindi la REALIZZAZIONE. Torni quindi a casa, indignato con te stesso per esserti lasciato così andare, senza alcun ritegno. E prometti, pugno alzato alla luna, di ritornare al tuo peso forma.

E' da due giorni che mangio insalata, pesce e sporadici grissini nei pasti per non svenire. Mi sono iscritto in palestra (e ci sono anche andato). Per ora resisto: quando ho dei momenti in cui vacillo, mi rivedo nei camerini mentre cerco di infilare un paio di pantaloni e quasi mi castro. Questa visione mi da forza:

Voi come siete messi/e a problemi di linea e di diete?

GRANDE FRATELLO 11: LA SAGRA DELLE BESTEMMIE

Io, ogni tanto, guardo il Grande Fratello. So che detto così, sembro un alcolizzato che pur di non ammettere di sgolarsi 3 bottiglie di Cabernet a sera, dichiara di bersi qualche bicchiere. Ogni tanto. Però è vero, a volte mi diverte, spesso di annoia. Ma quest'anno penso che sia l'edizione più noiosa di tutte quante.

I personaggi sembrano canzoni B-Side scartate, non colpiscono, non appassionano. E ci sono molti caratteri e storie diverse: chi si ama, chi si tradisce, chi è una stronza, chi viene preso per gay. Volendo di ingredienti ce ne sono parecchi, ma non decolla, non conquista. C'è stato anche lo scandalo BESTEMMIA con Matteo che aveva invocato "colei che è nell'alto dei cielo" (sì, l'omonima della cantante). Poi è stato "perdonato" ed è pure rientrato Massimo, concorrente della scorsa edizione, eliminato per lo stesso motivo e ora riammesso.

Tutto risolto? Ma anche no. Ora è una serie di bestemmie continue. Come a dire "L'hanno perdonato ora possiamo farlo tutti". E via: inciampi e scatta il "Porc...", finisce lo zucchero e via altre imprecazioni, parli seduto sul divano e colori il tutto con qualche smadonnamento. Roba che Avvenire sta avendo una crisi isterica e il Moige sta pensando di rapire Signorini per essere considerato un minimo.

Ma questa volta sembra che le cose debbano cambiare: il televono è stato annullato e il Grande Fratello, mi sa tanto, lunedì prenderà Pietro (colui sotto accusa) a calci nel culo.

Magari poi scopriamo che le azioni "deprecabili" indicate sul sito sono il rifiuto di Angelina di fare sesso con Ferdinando (come a dire "Pensi di essere al GF solo per mangiare gratis e fare la profumiera???"). Del resto la Marcuzzi era stata chiara quest'anno: "Il Grande Fratello, dove tutto è possibile!!!"

Pure bestemmiare.