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più o meno mi manchiho avuto piccoli attacchi di nostalgia in cui continuavo a vedere le tue mani e a sentire il suono della tua risatacome delle allucinazionie sorridevo della cosasorridevonon era un pianto istericoera un sorrisoil problema è che vivo col terrore di incontrarti, per caso, in un posto in cui non mi aspetto, in un momento in cui non me l'aspetto, in un modo in cui non me l'aspettoe probabilmente con un'altraho paura di quel momento lìdi quando mi si spaccherà il cuore a metàperchè, se è vero che me l'hai già spaccato tante voltestavolta non è ancora successoforse perchè la decisione l'ho presa (come al solito) ioforse perchè ti ho detto di sparireforse perchp ancora non ho realizzato e metabolizzato e penso che, come sempre, da un momento all'altro riappariraima non succederàche poi, la verità, è che sono contenta della decisione che ho presomi sento meglio da quando non ci sei piùperò è normale che ogni tanto mi manchiogni tanto penso perfino che mi pensiè come se lo sentissid'improvviso mi vieni in mente come se mi chiamassiè da pazzi, lo so, ma io lo sentolo devo ammettere peròho promesso che avrei ammesso le cose almeno a me stessalo ammetto: oggi mi sei mancato, un po', abbastanza, non da morire, non da stare male, ma mi sei mancatoforse per un attimo ho avuto persino la tentazione di chiamarti e dirti che ero di fronte a dove lavorima è durata una frazione di secondogiusto il tempo di ricordare a me stessa che sto una favola senza di te, i tuoi sbalzi d'umore e le tue stronzatemi hai dato tanto, ma mi hai tolto molto di piùti ringrazio e ti odio, come in tutte le grandi storie d'amorese il nostro è stato amore non lo soma è stato qualcosa, almeno per un po'