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guardavo le foto del tuo viaggio, ce n'è una in cui hai "la faccia da cazzo", e non so perchè mi piace molto, hai la faccia di quando fai una battuta o di quando vedi qualcosa di divertente...la guardavo e pensavo che tra poche ore saremo insiemepensavo che hai detto di organizzare un viaggio a fine aprile o maggio, mancano 5 mesi e tu dai per scontato che saremo ancora qui, a portare avanti questa storia non storia che non si capisce cos'è e mi dici "beata incoscenza" e io continuo ad essere dell'idea che "la conoscenza è potere" e mi dici che il potere è un'illusioneè un'illusione perchè non sai di averlo, non sai il potere che hai su di me meno di dieci giorni fa mi hai detto che praticamente non siamo niente, che se cerco un ragazzo non sei la persona adatta, che ci hai provato e non ci sei riuscito, ti dico allora "siamo trombamici?" e mi rispondi di no ti chiedo allora di non comportarti per una settimana come se fossi il mio ragazzo, chiamando tutti i giorni, parlando di me ai tuoi, facendomi regali e presentandoti qui il pomeriggio della vigilia per poi spariremi dici che va bene, parti per capodanno dicendo "ci sentiamo ad anno nuovo, in caso ti mando un messaggio" e poi chiami dall'estero tutti i giorni, torni e continui ad essere presente, mi chiami alle 4 e mezzo del mattino giocando sul fatto che "non c'è più dialogo tra noi, non credi più a niente di quello che ti dico" "dici che siamo in crisi?" "eh sì, un po' sì" come facciamo a stare in crisi se pochi giorni fa mi hai detto che non abbiamo una storia?e poi a cosa dovrei credere?quando ti dico che a volte se non ci sentiamo, visto il lavoro che fai, mi preoccupo un po' mi rispondi che il problema è proprio lì, quando le persone cominciano a preoccuparsi, poi ti dico che non me ne frega un emerito cazzo di quello che fai e ci rimani male alla proposta di una delle nostre famose serate a 4 mi rispondi che visto il poco tempo che hai ti farebbe piacere passare un paio d'ore da solo con me e se stiamo tutti e 4 questo non è possibile, poi ti dico d'andare a cena e mi dici che hai da fare e ci vediamo dopo cena e guardo di nuovo la tua foto e decido di smettere di farmi domande che tanto di risposte non ne avrò, è inutile con te, te che dici una cosa e poi fai l'esatto contrario mi fai allontanare e poi mi vieni a riprenderee non so se è davvero tutto dovuto al fatto che non hai tempo (e questa è una cosa oggettiva, seriamente non hai tempo)perchè poi se pubblico un link con scritto tipo "per le cose importanti si trova sempre tempo, per le altre si trovano scuse" tu mi chiami perchè ti senti tirato in causa "allora vorresti dirmi che sono una cosa importante?" e dici che il discorso si sta facendo complicato e ci sentiamo più tardi sarebbe bello capire cosa ti passa per la testaogni tanto sarebbe bello sapere come mi pensi quando mi pensiin che modo mi vediche cosa sogni ad occhi apertidove vorresti andare con me, se vorresti andare da qualche parte o menoperchè è vero che non siamo solo trombamici, siamo qualcosa di più, ma chissà quanto di più ora sei di nuovo nella fase "chiamo tutti i giorni", anche più volte al giorno devo diree la cosa mi stupisce, ma provo a non farci caso, a non dargli peso perchè sei imprevedibile e oggi sei qui e domani chissà doveche forse è vero che non c'è nessun'altrao forse noil problema è che faccio finta di non crederti, ma sotto sotto ti credo anche troppo vorrei trovare una via di mezzo ma forse non c'è anche perchè quando ci sei ci sei davveromi prendi per mano e ci sei, lo sento che sei qui e non vorresti essere da nessun'altra partema poi te ne vai e non so se venirti a riprendere o meno siamo in equilibrio precario e ogni minima scossa potrebbe farla saltare mi dici che conosco solo una parte della vita, diciamo la più bellae  io, anche se non faccio domande, vorrei conoscerla tuttavorrei che mi raccontassi, che mi parlassima io e te non siamo cosìstiamo al telefono per notti intere e non ci diciamo moltorimaniamo lì a parlare e parlare e quando attacco non so nemmeno se il giorno dopo sei di turno o meno com'è successo?4 mesi e mezzo fa non sapevo nemmeno che esistessi e adesso sembra un'altra vitae poi perchè mi cerchi? che vuoi da me? è che quando siamo insieme mi impongo di viverti appieno, senza domande, ma poi sono lì e mi viene la paura di creare troppi ricordi, troppi bei momenti che poi saranno difficili da dimenticare e vorrei farti domande che poi non ti faccio e vorrei chiederti spiegazioni che forse non voglio e mi nego un pezzo di felicità guardo la scatola rossail completo che tu hai scelto e che indosserò staserae sorrido perchè tutto questo non ha sensoo forse significa solo che mi piace farmi del malema pensare di smettere di farlo fa ancora più male che forse fai bene a pensare ad aprile/maggio perchè sai che son talmente stupida che tra 5 mesi ti permetterò ancora di comportarti così per il modo in cui ci comportiamo spesso sembra che siamo una coppia di vecchia datadiamo per scontato che anche se non ci sentiamo non vuol dire che è finitadiamo per scontato il fatto di prenotare un viaggio tra 4 o 5 mesidiamo per scontato che quando uno dei due chiama l'altro risponderà senza fare tante domandee lo so che in fondo questo significa sprecare tenpo preziososoprattutto perchè hai messo in chiaro che non stiamo andando da nessuna parte ma la mia stupidità femminile mi fa pensare che un girono le cose cambieranno, che pian piano capirai che in fondo sono importante per te, che un giorno ti sveglierai e ti accorgerai che io e te siamo qualcosa di importante, che ti do qualcosa che le altre non ti danno ma è solo stupidità femminile, nient'altroma è solo la cosa che mi distruggeràe clicco "mi piace" su quella fotoe compro un vestito nuovo e una bottiglia di vino per staserae provo a non pensare che domani è un altro giorno e quasi sicuramente non ci sarai