- Ariel, leggi!- OkayGuardo, leggo. È una specie di manuale sulle strategie d’amore.Adoro i manuali. Le dieci regole per diventare un uomo di successo, Le dieci regole per farlo cadere ai tuoi piedi mi fanno impazzire. Tranne quella volta in cui mi trovavo alla Feltrinelli e c’era Come soddisfare il tuo lui in cucina. L’ho preso, nonostante il venerato odio per tutti i cibi che necessitano cottura o preparazione che sfora i cinque minuti. Il libro però non parlava di piatti, ma di posizioni, in cucina s’intende. Sul tavolo, sul pianale, con tanto di vignette illustrative zozze.A volte vengo fraintesa, specie da chi non mi conosce bene, e scambia una nota velatamente ironica per una cosa in cui credo davvero. Così anche per i manuali, che leggo per ridere o sorridere: non mi ci ritrovo in niente, neanche nel taglio di capelli quando il fidanzato ti ha lasciato per mettersi insieme alla tua migliore amica. No.C’è però chi non capisce i miei sciocchi divertimenti e mi prende sul serio.Inizio a ridere quando capisco che ci crede per davvero. Solite figure di merda. Era una roba tipo le letterine del Cioè, non so se rendo l’idea.“Se ho fatto l’amore con il mio ragazzo e dopo mi lavo con la Coca non rimango incinta. Giusto?” Coca cola come anticoncezionale: fantastico. E soprattutto dopo aver fatto l’amore: straordinaria capacità della Coca. Poi mi dovrebbero spiegare come bisogna lavarsi con la Coca, se basta una passatina, è una cosa tipo Tantum Rosa o è un lavaggio minuzioso e profondo. Coca pura o diluita con l’acqua?Ora, io capisco a 12, 13, 14 anni si possa avere qualche dubbio, ma a 22 non esistono scuse....E se mi bacia sul collo è passione, sulla guancia è affetto, sulla fronte pensa che sia sua nonna?(Il ricovero, mai?)
Non ho l'età
- Ariel, leggi!- OkayGuardo, leggo. È una specie di manuale sulle strategie d’amore.Adoro i manuali. Le dieci regole per diventare un uomo di successo, Le dieci regole per farlo cadere ai tuoi piedi mi fanno impazzire. Tranne quella volta in cui mi trovavo alla Feltrinelli e c’era Come soddisfare il tuo lui in cucina. L’ho preso, nonostante il venerato odio per tutti i cibi che necessitano cottura o preparazione che sfora i cinque minuti. Il libro però non parlava di piatti, ma di posizioni, in cucina s’intende. Sul tavolo, sul pianale, con tanto di vignette illustrative zozze.A volte vengo fraintesa, specie da chi non mi conosce bene, e scambia una nota velatamente ironica per una cosa in cui credo davvero. Così anche per i manuali, che leggo per ridere o sorridere: non mi ci ritrovo in niente, neanche nel taglio di capelli quando il fidanzato ti ha lasciato per mettersi insieme alla tua migliore amica. No.C’è però chi non capisce i miei sciocchi divertimenti e mi prende sul serio.Inizio a ridere quando capisco che ci crede per davvero. Solite figure di merda. Era una roba tipo le letterine del Cioè, non so se rendo l’idea.“Se ho fatto l’amore con il mio ragazzo e dopo mi lavo con la Coca non rimango incinta. Giusto?” Coca cola come anticoncezionale: fantastico. E soprattutto dopo aver fatto l’amore: straordinaria capacità della Coca. Poi mi dovrebbero spiegare come bisogna lavarsi con la Coca, se basta una passatina, è una cosa tipo Tantum Rosa o è un lavaggio minuzioso e profondo. Coca pura o diluita con l’acqua?Ora, io capisco a 12, 13, 14 anni si possa avere qualche dubbio, ma a 22 non esistono scuse....E se mi bacia sul collo è passione, sulla guancia è affetto, sulla fronte pensa che sia sua nonna?(Il ricovero, mai?)