Da qualche anno ormai i reality show imperversano nei palinsesti delle tivù del nostro paese. Visto che idee e format prima o poi scarseggeranno, vorrei aiutare autori e produttori fornendo gratuitamente qualche spunto. Ovviamente, siete tutti invitati a contribuire.1. Whitney Houston, abbiamo un problema: (proposta per reality negli USA) alcuni personaggi famosi vengono sottoposti ad un durissimo addestramento da parte della NASA. Nell'ultima puntata verranno lanciati nello spazio, a coppie, a bordo di razzi. Da qui dovranno cercare di tornare sulla Terra. Mentre sono impegnati nelle loro manovre, Whitney Houston dallo studio leggerà delle domande di cultura generale valevoli per tutti. Chi risponderà correttamente potrà procedere senza intoppi, gli altri verranno bersagliati da una pioggia di meteoriti. Vince chi sarà riuscito a tornare.2. I sette nani: sette tra opinionisti, tuttologi, pseudo-intellettuali verrano mandati per un mese a lavorare in miniera. Dovranno scavare, trasportare secchi di pietre, far da mangiare, dormire su scomodi giacigli. Nell'ultima puntata, la miniera verrà alluvionata. Vince chi riesce a tornare in superficie (per primo). Proposta di concorrenti: Sgarbi, Mosca, Mughini, Galeazzi, Vespa, Costanzo, Malgioglio.3. O la dà o la spacca: sfide ad eliminazione diretta tra Veline Miss Alessandrepierelli Schedine Vallette. Ognuna riceverà una proposta indecente da uomini tutt'altro che fascinosi, a modo, educati, amanti dell'igiene (tipo un Borghezio che non si lava). I due dovranno passare almeno una settimana assieme e le ragazze dovranno sottostare ad ogni richiesta del compagno. Ci dovrà essere obbligatoriamente almeno un incontro di sesso al giorno. Il tutto verrà registrato e mandato in onda integralmente. Vince la sfida chi supererà la settimana senza sottrarsi ai suoi doveri. E via così fino allo scontro finale.4. L'imbalsamatore: un gruppo di personaggi famosi dovrà, per due mesi, lavorare in un'impresa di pompe funebri. Lo scopo da raggiungere sarà imparare a gestire un funerale dall'inizio alla fine, lavaggio e vestizione del cadavere compresi. Il vincitore verrà decretato dalla Prova Massima, ossia: imbalsamare un corpo. Vince chi non vomita sulla salma. Vedrei bene tra i concorrenti: la contessa De Blanck, Mara Venier, Flavia Vento, Simona Ventura, Valeria Marini e i sette della miniera (se sopravvissuti).5. Wargames, giochi di guerra: tutti i membri del Parlamento vengono inviati a combattere in una delle missioni di pace.6. The Mortadella's Show: in cui si scoprirà che il mortadella non è un personaggio realmente esistente ma un attore, e che tutti abbiamo vissuto in una gigantesca candid camera! E verremo pure risarciti per il danno morale ed economico subito
proposta di reality show
Da qualche anno ormai i reality show imperversano nei palinsesti delle tivù del nostro paese. Visto che idee e format prima o poi scarseggeranno, vorrei aiutare autori e produttori fornendo gratuitamente qualche spunto. Ovviamente, siete tutti invitati a contribuire.1. Whitney Houston, abbiamo un problema: (proposta per reality negli USA) alcuni personaggi famosi vengono sottoposti ad un durissimo addestramento da parte della NASA. Nell'ultima puntata verranno lanciati nello spazio, a coppie, a bordo di razzi. Da qui dovranno cercare di tornare sulla Terra. Mentre sono impegnati nelle loro manovre, Whitney Houston dallo studio leggerà delle domande di cultura generale valevoli per tutti. Chi risponderà correttamente potrà procedere senza intoppi, gli altri verranno bersagliati da una pioggia di meteoriti. Vince chi sarà riuscito a tornare.2. I sette nani: sette tra opinionisti, tuttologi, pseudo-intellettuali verrano mandati per un mese a lavorare in miniera. Dovranno scavare, trasportare secchi di pietre, far da mangiare, dormire su scomodi giacigli. Nell'ultima puntata, la miniera verrà alluvionata. Vince chi riesce a tornare in superficie (per primo). Proposta di concorrenti: Sgarbi, Mosca, Mughini, Galeazzi, Vespa, Costanzo, Malgioglio.3. O la dà o la spacca: sfide ad eliminazione diretta tra Veline Miss Alessandrepierelli Schedine Vallette. Ognuna riceverà una proposta indecente da uomini tutt'altro che fascinosi, a modo, educati, amanti dell'igiene (tipo un Borghezio che non si lava). I due dovranno passare almeno una settimana assieme e le ragazze dovranno sottostare ad ogni richiesta del compagno. Ci dovrà essere obbligatoriamente almeno un incontro di sesso al giorno. Il tutto verrà registrato e mandato in onda integralmente. Vince la sfida chi supererà la settimana senza sottrarsi ai suoi doveri. E via così fino allo scontro finale.4. L'imbalsamatore: un gruppo di personaggi famosi dovrà, per due mesi, lavorare in un'impresa di pompe funebri. Lo scopo da raggiungere sarà imparare a gestire un funerale dall'inizio alla fine, lavaggio e vestizione del cadavere compresi. Il vincitore verrà decretato dalla Prova Massima, ossia: imbalsamare un corpo. Vince chi non vomita sulla salma. Vedrei bene tra i concorrenti: la contessa De Blanck, Mara Venier, Flavia Vento, Simona Ventura, Valeria Marini e i sette della miniera (se sopravvissuti).5. Wargames, giochi di guerra: tutti i membri del Parlamento vengono inviati a combattere in una delle missioni di pace.6. The Mortadella's Show: in cui si scoprirà che il mortadella non è un personaggio realmente esistente ma un attore, e che tutti abbiamo vissuto in una gigantesca candid camera! E verremo pure risarciti per il danno morale ed economico subito