My crazy Life

Post N° 122

Caro mio blog da quanto!! un saluto anche a tutti gli amici.. una settimana è passata dal mio ultimo post.. ma mi è servita parecchio perchè ho recuperato tutta la forza la solarità che ho sempre avuto dentro.. dovevo solo trovarla.. si un pò come Alla ricerca della felicità!!! ora sto decisamente meglio e dalla settimana prossima cercherò di far emergere altri lati.. o meglio quelli migliori, perchè non sono una ragazza sofferente ma sono sempre stata molto solare allegra e spensierata.. perciò questo post segnerà la fine di un lungo periodo..lascio così una mia lettera..

gli occhi anno quel che possono niente meno e niente più tutto quello che non vedono è perchè non lo vuoi vedere tu.. cosa vuoi che sia passa tutto quanto solo un pò di tempo e ci riderari su..

non ho mai capito,non bene perlomeno e continuo nell'incomprensione che non ho mai capito nulla dite, di ciò che eri e quello che volevi da me..
All'inizio mi sono scontrata e rifugiata nei sorrisi, nella serenità ed il tempo mi ha sollevata..ho imparato a convincermi e ad amare la limpidezza e l'assenza di ombre dentro quelle zone che invece avevi e nonostante ci sia arrivata terribilmente vicino da confondermi in esse, non sono mai riuscita a guardarle dritto negli occhi a districarle, ho sperato fino all'ultimo che ti innamorassi di me, di quell'amore che riempie, rende felici, invece mi sono arresa al tuo egoismo per soddisfare i vizi.. e non ho tardato a sentirmi un giocattolo tra le tue mani, vecchio passatempo rotto e usato da gettare in un angolo..
Adesso non credo, non penso, non so, non dico..mi fermo un secondo prima lasciando che ogni costruzione si sgretoli, e immaginavo che sarebbe successo che un bel giorno mi sarei svegliata con il vuoto di te.. un pò più pieno.
L'idea che tu non abbia giocato con me diventa meno inverosimile.. che, a tuo modo, mi hai voluto bene.. che se così non fosse non capirei.. e svanirebbero sguardi parole silenzi densi da riempire l'anima.. sottili da filtrare sotto pelle invasivi da contrarre il respiro..
E quel muro che hai innalzato sapientemente giorno dopo giorno tra te e me che impedisse i contatti.. che ora vorresti abbattere e che adesso sto fortificando io, crollerebbe sotto i colpi della verità.. mi sono abituata a fare  a meno di te .. e costa fatica e impegno, ho perfino imparato a non farmi star stretta la vita senza te accanto..
Non sai quanto ti abbia amato, non sai quante volte tu mi abbia lasciata senza parole, il tempo tra noi è andato, ha segnato, ha lasciato e se anche è stato solo il tempo di sfiorare le tue mani non aspetto più quel bacio da quel week end che mi sono accorta che se sei solo tu quello che volevo dalla vita.. e poi c'è stata la prima volta che emozione.. io e te senza percezione di spazio e tempo, con il cellulare spento a tenerci lontani da tutto, dolci baci, carezze a lungo rincorse e tanto desiderate, abbraci da contare.. ho ancora la sensazione della mia testa poggiata alla tua spalle, delle tue mani che intrecciano i miei capelli, del mio sguardo piegato ai tuoi occhi.. occhi chiusi dall'aria interrotta da respiri lenti.. come se il mondo attorno avesse ralletato la sua corsa, avesse smesso di  appartenerci. come se il mondo si fosse fermato per farci vivere il nostro momento, come se non ci fosse nessun altro che noi due..
all'incrocio dei miei pensieri una domanda senza via di scampo.. Cosa voglio ora??
Voglio ridere fino a sentire le contrazioni dolenti dei muscoli... e voglio farlo per un nonnulla..
voglio dissetarmi di lacrime di felicità..
Voglio ballare su ogni delusione..
Voglio essere stronza e ferirti..
Voglio liberarmi dalla rabbia..
Ma quelo che vorrei di più al mondo è chiudere gli occhi adesso e riaprirli dopo che qualcuno avrà cancellato le cose brutte che ci sono state..
Devo guardare la realtà ora c'è lei con te.. e tante altre.. ma ti giuro che ci sono istanti in cui ti sento talmente conficcato nel mio cuore, nelle emozioni e nel cervello da non riuscire a strarne senza altri in cui se non ci sei respiro meglio e .. che in fondo sono stanca di essere così ferita, esposta e sanguinante nel cuore.

Voglio solo essere brava ad allontanarti.. ad allontanarmi..
Erigendo mattone dopo mattone un muro che sappia resistere ad ogni interperia emozionale quasi come una barriera impossibile da scavalcare, che la tua indifferenza la odio quanto la tua ostentata superiorità.. ma se il torturarmi ti fa godere, dilettati pure tanto non puoi più scalfirmi.. piango, mi manchi sto male ma mi rialzo sempre.. quello che persevera caduto sei tu..