Non ho voglia di combatterci... con questo stato d’animo... preferisco lasciare che mi pervada... per una volta forse è meglio così.... forse è giusto così... evidentemente la
serenità non è qualcosa da inseguire, ma semplicemente uno stato da attendere... non ho il potere di dare serenità... ma un pò tutti intorno a me si comportano come se fosse così... ma non è così... credetemi... Ma andiamo in ordine, altrimenti non riesco a far capire dov’è il problema, dove la mia serenità si incrina... tutte le persone che mi sono molto vicine mi tengono come un punto di riferimento, mi chiedono aiuto, sostegno, cercano un posto su cui trovare un appoggio, una spalla, cercano la forza di cui hanno bisogno, in me... questa è una cosa stupenda, mi permette di avere vicino persone genuine, amici e amori veri, grandi soddisfazioni dal punto di vista umano, ma che succede quando non sento di avere energia ed ottimismo sufficiente per tutti? Cosa succede quando sento io sento il bisogno di trovare quel sostegno? Il sistema collassa... non funziona più... la mia mente si ficca in uno stato di stallo... non va nè avanti ne indietro... attende... che qualcosa cambi... e l’attesa è ciò che più odio... mi logora...
C’è un senso di solitudine infinito in questa vita, non perchè le persone che ho intorno non ci siano... ma perchè io non le sento... la mia vita è lontana, abita a centinaia di Km di distanza, l’unico modo genuino che ho per buttare tutto fuori è scrivere... sono passati 6 mesi, passerà un altro anno... “tanto...” dicono “tu sei forte”, ma cosa significa essere forte... c’è un limite alla forza o è uno stato che ci appartiene... non lo so... non so come sarò fra un anno... ho paura che questa solitudine prolungata possa cambiarmi... non sto bene... la mia anima lo grida... le anime degli altri sono sorde... ...passerà anche questa... in un modo o nell’altro... Buona serata a tutti.