x amore...

La mia Principessina

Finalmente dopo 3 anni ho rivisto mia nipote Denise,la mia principessina bionda con i suoi occhioni blu.

Una sorpresa fatta da mia fratello che si è rifatto ancora una volta 1000km e l'ha portata x farmela vedere (non si sa mai,l'intervento era comunque delicato) e lui sapeva quanto desiderassi abbracciarla.

E così il giorno prima dell'intervento ho potuto riabbracciarla nonostante avessi detto a mio fratello di non affrontare nuovamente un lungo viaggio.

Peccato che io ero lì e loro a casa,ma pazienza...ho potuto stare con lei solo da sabato a domenica sera che sono ripartiti.

Ma me la sono proprio goduta...mi seguiva passo passo e voleva sapere tutto(ha solo 5 anni).

Sabato pomeriggio...nonostante mi girasse un pò la testa e avrei dovuto riposare siamo andati in centro a comprare il castello delle principesse che desiderava,poi siamo andati in un altro negozio e abbiamo comprato una bambola con accessori e un servizio da caffè e pure il pallone di spongy.

Sabato poi sono arrivati anche mia sorella,cognato e mia zia....insomma...famiglia al completo come non succedeva da un quarto di secolo.

Peccato che il tempo non era bello e che è arrivato subito l'ora della partenza,così non abbiamo potuto neanche fare qualche foto al lago....

Ora penso spesso.."Bisogna arrivare in punto di morte.......?"

E' FINITA

Sono ancora qui...piccolo problema alla ferita ma domani mattino vado a casa.

Stasera ho parlato con il primario che mi ha detto che non devo fare nessun altro intervento,solo dei controlli periodici sul intervento fatto.

Almeno....facciamo gli scongiuri ......SCUSATE!!!

Evviva!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si ricomincia a vivere e vi garantisco che dopo tutto questo mi scatenerò...vivrò attimo x attimo.

E' finita finalmente e ce l'ho fatta anche questa volta...un lungo periodo di sofferenza che metterò nel bagaglio delle mie esperienze e che mi ha insegnato a vedere la vita in modo diverso. Come si dice? MA CHI SE NE FREGA DI TUTTO!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!FINITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ancora ospedale

E' arrivata la chiamata...nonostante sia Domenica.

Devo andare...mi aspettano x le 15.30.

Devo rientrare in ospedale e operarmi...non serve rimandare ancora...non si può.

Come non so neanche descrivere quello che provo ora...

Porterò con me il pc...

A presto....spero.

Certo che ho ragione...

laura pausini-tra le cose che vivi

OGNI GIORNO

Di notte - Pierdavide Carone-

Robert Miles - One and One

 RESTERA' X SEMPRE LA MIA PREFERITA

Serena Pasqua

Sono sfinita...

La mia valigia è pronta....già. Lei è pronta,ma io? Io no...

non è lì pronta x un viaggio ma x tornare in ospedale...x affrontare un'altro intervento...

il terzo in pochi mesi.....

Ora ci sono solo le lacrime che bagnano il mio viso...un magone nello stomaco e dolore nel mio cuore.

Da un momento all'altro squillerà il telefono..il mio cuore a mille e mi sentirò dire che devo andare.

Quando chiuderò la porta di casa mi chiederò se ci tornerò...quando bacerò mio figlio mi chiederò se ancora lo vedrò...

Il lago

Al mattino inizio a svegliarmi intorno le 6,mi alzo..faccio un giretto x casa,bevo e torno a letto.Nonostante continui a svegliarmi non mi alzo.Stamattina ero tentata dalla bellissima giornata ad alzarmi,ma poi ho pensato che tanto la Mirella era al lavoro e la Hellen era uscita x una commissione...così ho richiuso gli occhi. Suona il citofono..penso,nooo cavoli,saranno quelli della pubblicità.Mi alzo x vedere.Invece erano mia sorella,mio cognato e la mia giovane zia che vivono a 300km."Forza...preparati che si esce..andiamo fuori a pranzo!"Tutti matti....Guardo fuori e dico "ma si dai".

Siamo andati sul lungolago,abbiamo mangiato in un locale dove ero andata già altre volte..poi abbiamo passeggiato lungo il lago mentre il sole ci scaldava in questa bellissima giornata tiepida.Il lago era bellissimo..era da tanto che non ci passeggiavo più..c'era tanta gente...c'era vita..ed io respiravo profondamente e assaporavo ogni attimo.Era proprio quello di cui avevo bisogno...

Penso che d'ora in poi lo rifarò molto spesso..con mio figlio..con le mie amiche...con i miei amici..forse qualche volta sola..non importa con chi..importa che lo faccia...che provi ancora quella sensazione guardando il lago...perchè io quando guardo l'acqua riesco a pensare a tante cose e provare belle emozioni.

GRAZIE!!!

Meno male che hanno inventato questo aggegio chiamato pc..che se anche a volte fa danni, in altri ci aiuta a sentirci meno soli.

Ringrazio tutti voi che in questo periodo così difficile mi siete stati vicini,anche quando sapevate che non avevo la forza di rispondere....mi avete dato tanta forza,grazie.

Grazie anche a facebook dove una volta ripresa un pò ho potuto scambiare qualche parola,sorridere ai commenti e passare qualche ora in compagnia.

Ora giro spesso su fb perchè lì ci trovo quasi tutti i miei colleghi,mio cugino che vive a Los Angeles,le mie cugine in Toscana,mio fratello che è a 1000 km e tanti amici..poi ci sono gli amici degli amici e così ci si scambia 2 chiacchiere.

Ma non x questo dimentico questo blog...ci tornerò sempre.Sono due cose diverse..su fb si può si leggere lo stato d'animo di un'amico,ma in modo molto sintetico..sul blog si è molto più profondi.Solo che di là ce sempre qualcuno..a qualsiasi ora e la cosa è visibile e immediata (ti fa sentire meno sola) mentre qui non è così,la cosa è molto più lenta.

A volte mi soffermo a riflettere...qui non ci conosciamo se non virtualmente eppure ci raccontiamo tanto,a volte anche sensazioni profonde...di là praticamente ci conosciamo tutti o quasi di persona ma siamo più superficiali...che strano.

Buona serata a tutti!!! 

Il ritorno alla vita

Tutti mi dicono di ringraziare Dio,lo so,lo faccio....

Sono ancora qui...lucida e senza alcun danno motorio..e non è poco visto come sono andate le cose..

Ma poi mi prende una gran tristezza...riuscirò mai a dimenticare?

Ancora ho davanti tutto..la Tac x il forte mal di testa..il medico che si avvicina e mi dice ."Ho 1 notizia cattiva e una buona,la cattiva è che ha una vena leggermente scardata,( che già perdeva piccole quantità)  che stà x rompersi,la buona è che si trova in un'ambiente protetto e ora correremo ai ripari.Sta arrivando il 118,la portiamo a Varese dove l'aspettano x operarla. Stia tranquilla signora."

Già,stia tranquilla..

E' l'ora di uscita di scuola..la Mirella non può venire con me,Alex e suo figlio stanno tornando da scuola.Con me  in ambulanza viene il cardiologo e 3 volontari.

Arriviamo al ospedale del circolo a sirene spiegate...poi non ricordo più nulla....

So che l'intervento è stato lungo e delicato,sono stata in fin di vita,hanno chiamato i miei parenti...

Mi hanno fatto dormire dal venerdì fino a domenica,sono stata in rianimazione 6 giorni e x tutto il tempo non sono riuscita a mandar giù neanche un cucchiaino di pastina...solo atroce mal di testa...

Aneurisma cerebrale...una parola che fa paura..

Ma in tutti questi giorni di ospedale mi stò chiedendo se ne è valsa la pena?

oramai ero già quasi lì..è vero...ho un figlio che ancora ha bisogno di me,ma forse poi neanche tanto...

Non ho niente di quello di cui avrei bisogno x andare avanti...niente..

I CONFRONTI

Ho iniziato l'anno nuovo dicendo che sarei cambiata..che non avrei dato niente più.

Il mio non è stato un solo dire..

Certo...gli ultimi eventi della mia vita mi hanno fatto prendere questa decisione che si è memorizzata nel mio cervello,come un programma nel pc.

Il fatto è che intorno a me a questo punto si è scatenato l'inferno.....

Le persone più vicino a me non lo accettano,ad iniziare da mio figlio..certo non è facile..perchè il mio cuore fà più fatica del cervello e anche se ci devo combattere,soffrire e ci stò pure male alla fine riesco a far vincere la testa e i miei no e basta restano irremovibili. Questo crea un certo scombussolamento intorno,ma poi tutto diventerà normale....quando avranno capito che la mia vita, le mie azioni e le mie volontà le decido io e solo io..certo..non x questo diventerò una bestia selvaggia,ma sarò molto più limitata....

Sono stata molto meno presente nel blog, un pò x questo e un pò perchè ho ripreso il lavoro a pieno ritmo..e quando faccio il mattino fra alzarmi prestissimo,casa e altro....devo anche difendermi x la causa d'appello x il mancato mantenimento a mio figlio perchè qui l'accusata sembro io e devo dimostrare il mio reddito no..e se non stò attenta va a finire che devo mantenere io pure il mio ex marito.. 

Poi c'è stata la tensione dei colloquii al lavoro x le pagelle...come a scuola...da ridere..ci danno i voti e fanno pure i commenti sui comportamenti   scusate!!

Per fortuna ora mi sono tolta il pensiero e mi è andata anche MOLTO bene,molto meglio di quello che mi aspettavo,sopratutto quando ho sentito alcune colleghe dirmi delle loro...Brrrrrrr povere

La mia analisi

Giorni e giorni di buio...ogni giorno un pò di più..

Lo so..non è l'inizio di una bella strada,lo so bene,ne ho già esperienza...

La mia vita è stata davvero dura,tanto..ho vissuto di tutto..terremoti,nubifragi,dolori di cuore,salute,solitudine...

Ma non dico ciò x vittimismo,perchè come me e più ,altri hanno sofferto,il mio è solo un modo x rendere un pò l'idea di ciò che voglio intendere,niente più.

Il terremoto mi ha fatto vedere in faccia la morte,la morte di mio padre mi ha fatto capire che la vita sono attimi vissuti,ora ti parli,dopo un'attimo non c'e più niente e ti restano in gola le parole che non hai mai detto e nel rimorso forse quelle che hai detto di troppo...ti logorano dentro x il resto della tua vita.

Oggi io sono quella che la vita mi ha fatto....

Ma il punto è che tutto ciò mi ha reso una persona sensibile,che sta male x gli altri,ma che nello stesso tempo si è costruita una corazza,una maschera da dura..perchè come le persone capiscono come sono dentro mi tolgono anche la seconda pelle...ma poi chi paga sono io.

A poche persone apro davvero il mio cuore..

Ho sofferto davvero tanto..ricordo che a causa del terremoto,x anni quando c'erano i temporali,vento e altro tremavo..mi dovevo chiudere in posti sicuri e mai sola,altrimenti mi mancava il respiro...e ancora oggi ne soffro un pò..

Ho fatto 3 corsi di psicologia x arrivare a capire un pò di cose..cosa volevo e un pò le persone,

Ho lasciato mio marito,cercato un lavoro che mi piaceva,cambiato casa,tutto da sola.

Non tutto è andato bene,ovvio,ma combatto sempre,x amore di mio figlio...anche se ora mi sento vaccillare.

Quello che veramente ho imparato è a non giudicare le persone frettolosamente..a cercare di giustificarle,capirle,stargli vicino e a volte a spronarle x aiutarle..anche quando magari io ne ho bisogno più di loro..

Ma ora mi chiedo se ciò che io ho sempre fatto e detto sia stato capito?

Mi sono sentita dire di tenermi le mie affermazioni,conclusione x me...e di non giudicare.

Io? io che rimprovero le persone che lo fanno dicendo"Cosa ne sai tu del perchè? Non sei sempre migliore!"

Ma ora sono giorni,notti che ci penso..ma allora i giusti sono quelli che ignorano le persone che soffrono..che giudicano dentro senza dire parola e poi non provano un briciolo di sentimento e non muovono un dito?

Allora io sono tutta sbagliata?

E ancora una volta sono io a pagare le conseguenze x troppo amore..

Aiutatemi a capire....

Notte...

Quante ingiustizie

Lunedì,dopo 2 mesi di convalescenza rientro al lavoro.Timbro e leggo....ci vogliono min, perchè ci manca poco che non viene fuori il n° di cell e la taglia che si indossa(così quelli dietro sanno tutti i fatti tuoi).

Ci manca poco che non collasso...sono andata via che avevo 48 ore di Jag(ore  in più da gestirci quando ci servono) e me ne trovo 18..

Mi dico:"Ci sarà un errore,stasera quando torno a casa controllo il tabulato delle timbrature che ci danno con la busta"Lo faccio subito la sera e vedo che mi hanno tolto ore CT(appunto quelle che tolgono x coprire i vuoti e che noi accumoliamo)x i giorni festivi...ma se io ero in convalescenza?Mah

Il giorno dopo alle 14 devo andare a spostare la macchina,vado dalla mia resp. e x correttezza la dico"Anto,rientro un pò più tardi perchè vado dalla Simona " e le espongo il problema.

Lei mi dice che è successo anche a lei quando si è operata....apre il piano dei turni e presenze x vedere,perchè con le visite,spostamenti dell'intervento e altro non ci ricordiamo più.Ma io con le visite mi sono fatta fuori le vacanze.Mi dice di andare lo stesso a chiedere. Vado.Risultato?

"No,Cinzia..non è un'errore..è il regolamento della ditta.Anche se sei in malattia se la ditta ha stabilito CT te li tolgono."

30 ore..ma quando cavolo li tiro su di nuovo 30ore lavorando a turni???

Quasi una settimana di stipendio..

Ma come cavolo funziona tutto nella vita?

Se devo avere qualcosa mi spappolano il fegato,ma se devo dare prendono  subito

e basta?

La sorpresa

"Ciao,come stai?Sono Riccardo.."

"Ciao,bene grazie..tu?"

Parliamo un'attimo del più e del meno..

Intanto..ovvio..il mio cervello è già partito con le mie supposizioni.

Lui"Dimmi quando possiamo vederci così parliamo..come ti avevo promesso."

"Mi stai dicendo quello che penso?!!Davvero?Come avevamo deciso?"

"Certo..anzi,meglio.Te lo avevo promesso che non mi sarei dimenticato di te e che mi sarei fatto perdonare."

FINALMENTE una persona che mantiene ciò che promette.

"Ok, allora vengo giovedì da te."

Finalmente qualche buona notizia nella mia vita...

Domani..

Non devi dirlo mai..

La vita è così...

Giorni così...

Giorni così...

Giorni in cui non vorrei neanche esistere...

Giorni in cui mi chiedo tante cose..troppe..

Giorni in cui vorrei scappare..andare,lontano..

Giorni nei quali mi chiedo se le mie decisioni sono giuste?

Vorrei cambiare tutto,andare...vorrei trasferirmi(come avevo già pensato in passato),non pagare più il mutuo..far cadere tutto e andare a vivere vicino al lavoro o ancora più in là...dove sono nata e ho ancora qualcuno..(la mia ditta ha alcune sedi lì),o in America..il mio sogno.

Non so...

Ora voglio tornare al lavoro,dove so che ho amici che chiedono di me,ma dovrò aspettare ancora una settimana..perchè avrei dovuto rientrare x almeno 2-3 settimane al 50%, ma ho preferito fare la settimana di vacanza arretrata e poi iniziare al 100%.Sarà dura ..tante ore in piedi.la concentrazione x non sbagliare,ma ce la farò,fra una chiacchiera,una battuta con i miei colleghi,la stanchezza la sera e la mia vita frenetica che riprende riuscirò a non pensare troppo a quel che non devo..a chi non devo...a dormire la notte...

Forse...

E tutto passerà..prima o poi...