Creato da gatta.sissi il 18/06/2012

ricomincio da zero

sfogo di una donna

 

 

chirurgo estetico .. un po' particolare

Post n°110 pubblicato il 17 Giugno 2015 da gatta.sissi


Una nuova moda dilaga tra i vip di Los Angeles. Il chirurgo estetico per cani. Lo specialista si chiama Alan Schulman e opera sia cani che gatti.  Alan dice che lo chiamano soprattutto donne, molto ricche, che hanno già avuto personalmente degli interventi di chirurgia estetica.

Eh certo.

Dopo che ti sei spianata, limata e piallata, non avendo più spazio per intervenire sulla tua carcassa, ti butti sul cane.

Il primo passo è stata la zampicure.


Che sarebbe la manicure per cani, per farti tornare Bobi con le unghie belle curate e laccate come quelle di una velina.

Ma la zampicure è niente in confronto all'intervento più gettonato: il riposizionamento di parti tolte...

Per evitare lo spazio sgombro del cane castrato cosa fa il veterinario?

Mette le protesi.

Gli infila due palle finte per non farlo sentire a disagio. 

DA NON CREDERCI!!!!

Altro intervento che va fortissimo è la plastica alla bocca dei mastini o dei boxer. Purtroppo i mastini perdono le bave e le madame le schifano... e quindi operazione per risollevamento fauci.

Ma se i mastini perdono le bave, cacchio, è perché devono perderle, perché nel loro equilibrio psicofisico ci sta anche questa cosa qui. Perché magari a noi umani fa schifo, ma a loro, probabilmente, piace... pensa due femmine di mastino che guardano un cane operato da Alan e dicono

"Carino, sì... peccato che non sbava... è secco, secco, secco, come fai a limonare con uno così? Ti scartavetra il muso. Invece l'hai visto Flip, il mastino dei vicini? Sbava alla grande. È uno sbaveur, fa anche le bolle, e io lo amo".



Poi. Blefaroplastica e lifting agli sharpei. Ora io dico.

C'hai uno sharpei? Sai quei cani tutti pieni di rughe... cosa fai? Gli fai il lifting? ma se non ti piaceva un cane con le rughe potevi comprarti un doberman che è liscio come un'anguilla! Non uno sharpei che sembra un piatto di lasagne!


E la plastica al naso dei pechinesi e dei carlini? Sai che hanno quel naso bernufio, a cavolfiore, come se passassero la loro vita a sbattere contro le porte a vetri...ecco, il dottor Alan gli riapre le narici col botulino.

Ma ti pare? Ma allora scorciamo anche le orecchie ai coker e mettiamo il tacco dodici alle bassotte che sono di coscia tracagnotta? Togliamo i nei ai dalmata col laser e facciamo fare un naso alla francese ai bull terrier che c'hanno sto nasone da pugile.

Una volta il cane da riporto era un cane da caccia, adesso probabilmente è un setter con la riga da una parte come Sandro Mayer.

Ma la cosa ancora più pazzesca, dice il dottor Alan Schulman, è che parecchie signore si presentano accompagnate da una nuova figura professionale:

il "pet communicator",

ovvero una persona specializzata nella comunicazione con gli animali. Tipo medium. Che chiede alla bestia se è d'accordo per l'intervento. Certo. E come fanno i cani, a segnalare che non vogliono fare l'intervento? Abbaiano? Can che abbaia non vuole?

COMUNQUE CHI AMA VERAMENTE IL PROPRIO COMPAGNO A QUATTRO ZAMPRE LO RISPETTA E LO AMA PER QUELLO CHE E'

 

 

 
 
 

eccomi

Post n°109 pubblicato il 16 Giugno 2015 da gatta.sissi

 
 
 

mini vacanza

Post n°108 pubblicato il 10 Giugno 2015 da gatta.sissi

Vado in vacanza per per pochi giorni...

non annoiatevi senza di me

mi raccomando!!!!

 
 
 

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

Post n°107 pubblicato il 09 Giugno 2015 da gatta.sissi

CORSO di FORMAZIONE per uomini

TEMA DEL CORSO
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)
OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare
quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA
4 moduli di cui uno obbligatorio
+ 14 temi speciali di approfondimento

MODULO 1: CORSO BASE OBBLIGATORIO
1.1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)


1.2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
1.3. capire che calcio e formula 1 non sono altro che sport (500 ore)

MODULO 2: VITA A DUE
2.1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2.2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
2.3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
2.4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)


2.5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
2.6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
2.7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3: TEMPO LIBERO
3.1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)


3.2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4: CORSO DI CUCINA
Livello 4.1 (principianti):
gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 4.2 (avanzato):
la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola
Esercizi pratici:
far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti


5 Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento
a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi negli incontri verranno accettati un massimo di 8 aderenti
TEMA 5.1: il ferro da stiro
dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 5.2: tu e l'elettricità
vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 5.3: ultima scoperta scientifica
cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 5.4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5.5: il rotolo di carta igienica
la carta igienica nasce da sola nel portarotolo? (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 5.6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 5.7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver
emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 5.8: gli uomini che guidano quando si perdono possono
chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 5.9: la lavatrice
questa grande sconosciuta della casa


TEMA 5.10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza?
(pratica di gruppo)
TEMA 5.11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 5.12: l'uomo nel posto del passeggero:
è geneticamente possibile non parlare ovvero non agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 5.13: la tazza della colazione al mattino:
la tazza lievita da sé fino alla lavastoviglie? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 5.14: comunicazione extrasensoriale
esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio nondomandi "in quale?"
disponibilità per la creazione di specifici incontri per temi a richiesta

Mandate la documentazione
a
tutte le donne x fargli fare 4 risate
e
agli uomini ke sappiano stare al gioco

 
 
 

nascite in Italia

Post n°106 pubblicato il 05 Giugno 2015 da gatta.sissi

E' un po' di tempo che non sento sondaggi alla tv sulle nascite in Italia,


sul fatto che gli italiani fanno pochi figli .. su come mai ci sono così pochi bimbi in giro e via di questo passo, vuoi mica dire che finalmente qualcuno ha risposto a queste domande!!!!?!?!? e abbia detto che  la maggior parte non fanno figli perchè non sono scemi.
Perchè prima devono studiare,

poi fare i disoccupati per un sacco di tempo,


poi trovare un lavoro,

poi cercarsi una casa,


cercarsi un fidanzato/a,


poi si incomincia a fare un figlio,

se ci và di culo poi un figlio lo facciamo a 30 anni.

Logico che ne facciamo uno solo perchè poi andiamo in meno pausa/ andropausa


Vuoi vedere che non faranno più sondaggi così idioti!!

 

 
 
 

ADORO LA CIOCCOLATA

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