rischioindue

19-periodacci

si aggiunge entropia all'entropia, e di nuovo entropia.

per lo più negativa. e sfiga, tanta sfiga. 

sono molto, molto, molto stanco. e non posso fare a meno di pensare quanto stia sbagliando nella mia vita professionale, che sta fagocitando la mia vita altra. ho comunque deciso di mollare, fra un po'. cambiare radicalmente. troverò il modo di farlo senza troppe ferite, ma lo farò. ci vorrà qualche tempo, ma lo farò.

stanco, stanco, stanco....

vorrei affondare nelle tue labbra carnose ma so che non è possibile. però mi piacerebbe alquanto.. 

18. eppure ci sono

come sempre. silenziosa e con gli occhi fissi che guardano intorno, con il cuore perso ma presente a se stesso, lo stesso ci sono. per te e per noi. 

sempre. mai avuto dubbi. io. forse è per questo che ogni tua parola nell'ultimo anno, ogni lieve accenno ha prodotto in me ogni volta scossoni tellurici, ansie infinite, voglia di fuggire da paure che erano solo uno specchio delle mie. ti sembrerà un controsenso ma questa è la misura del legame tra noi.

sono cambiate tantissime cose, abbiamo percorso kilometri da soli, sentito odori provenienti da altri mari ed altri boschi, ci siamo persi, ritrovati, ci hanno sanguinato i piedi e poi abbiamo creduto di volare. a me però pare sempre che la distanza tra noi sia nanoscopica. perchè ti sento qui e sempre ovunque tu o io siamo.

sto meglio e forse riesco ora a non farmi sopraffare. ti aspetto a quell'angolo per vederti, parlare e confidarci cose che sappiamo già ma che abbiamo voglia di dirci. ti mando un sorriso largo e spettinato, un battito di ciglia e una risata. chissà che non ti ricordino di noi.   

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17-ciao

Un saluto. Piccolo. Presente. 

16 - ritorni lontani

Poco più di un anno dal mio ultimo post. Cazzo, sono successe mille e mille cose. Traumatiche per lo più. Fatti duri da digerire. Fatti che ci hanno segnato entrambi, come poche cose nella vita riescono a fare. Siamo altre persone, ormai. Forse abbiamo perso irrimediabilmente quella patina glassata e scivolosa che ci ricopriva, fatta di vita volante e svolazzante, impetuosa e snella... fatta di poche semplici cose che ci facevano veramente felici e molte altre complicate cose che ci rendevano e ci rendono ancora oppressi. Due anni di merda, diciamocelo. e stanno ancora continuando. almeno, per me si va vieppiù peggiorando, nonostante la luce alla fine del tunnel appaia, ancorchè troppo fievole e delicata. E' da tempo che non esulto più, che non rido più di gusto, che non mi sintonizzo con un'altra persona come sai adoro fare.... La cosa un po' mi spaventa, sento che questo periodo mi sta inutilmente scivolando dalle mani, travolto da una corrente troppo forte per me (che notoriamente ho le spalle larghe e so nuotare bene) e a cui mi sto lentamente arrendendo. Fortuna che in un ramingo cybervagare ho sparato una password a caso (ricordi, l'avevo scordata) e sono riuscito a entrare qui. La cosa più cogliona di questa terra, il tuo nome. Intendiamoci, non il fatto che sia cogliona tu :-) ma coglione il fatto che la password sia il tuo nome... vabbè, ora potrai anche rispondermi, se lo vorrai. Mi sento straordinariamente solo, nonostante sia circondato da persone che mi vogliono bene, forse mi amano anche. Un periodo veramente del menga. Vorrei anche vederti ma so che saremmo proabilmente imbarazzati, la paura di dirci le cose come stanno si fa sentire più forte tanto più passa il tempo... l'ideale sarebbe una notte intera per dirci quello che vogliamo dirci e aprirci come si faceva un tempo. Due buchi neri pronti a ricevere l'uno nell'altro senza filtri. Non lo so se sarà possibile, mi auguro di si. Non dipenderà solo da te, o da me, ma da noi, me ne rendo conto. Da chimiche sguardi situazioni emergenze condizioni ambienti odori voglia preoccupazioni pensieri emozioni colleghi amori fallimenti tristezze successi ambizioni e da tutto il resto dello scrutabile. Il giusto prezzo per aver fatto spegnere la fiamma e aver rischiato di far spegnere l'ultima delle braci. Io sto provando a soffiarci su, piano piano, tentando di scoprire che il rosso può diventare giallo e poi esplodere rumorosamente in una risata complice che ti fa riscoprire cosa sia la sintonia delle energie che ci legano. E mi rendo conto che questa è una fottutissima richiesta di aiuto da parte di un uomo un po' stanco a una donna importante per lui...

15 - perduti

Dove sei?