aghi nella mente

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Anche oggi sembra esserci un bel sole... E' il minimo
visto che ha piovuto dieci giorni di seguito. Se solo
penso che si sta avvicinando l'inverno mi vengono
i brividi. Non mi piace la stagione fredda.
E' triste, spenta... Le previsioni dicono che
domani sarà brutto tempo e così
per tutto il weekend. Speriamo proprio di no!
Non farò nulla di particolare, ma almeno
passo qualche ora in più con il mio amore...
Domenica voleva portarmi a pranzo ma con
i problemi che sto avendo allo stomaco e con quello che sto  mangiando è meglio di no... Mangio poco e ad orari...
la sera molto leggera, la mia cena è o della frutta o una tazza di latte e miele... Poco ma almeno
nutriente visto che lo bevono i bambini...
Che situazione! mi ha stancato. Vorrei fare mille cose
e poi non ne faccio neanche una perchè mi manca
la voglia e la forza.
Ora vado a fare il bucato e poi mi
metto alla ricerca di qualcosa qui in internet.
Dura.... ma ci provo. Non si sa mai...
Un bacio a tutti amici e buona giornata!!!

LA MEMORIA NON DIMENTICA...

Quanto mi manchi Chris... un altro mese è andato... un'altro in cui tu non ci sei più...

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Butta proprio male in quest'ultimo periodo. Mi chiedo dov'è finita la mia forza e la mia voglia di farcela sempre e comunque anche di fronte alle prove. La verità è che sono stanca. Stanca di tutto. Non so se e quando ciò avrà una fine. So solo che per ora va cosi' ed io sono diventata come si dice... acida e dura... A volte è molto difficile spiegare determinate cose agli altri. Far capire ciò che si sta vivendo. In certi momenti della giornata vorrei solo sentire calore, sentire una voce dolce e sicura che mi dia la forza che non ho. Come ora. Sto pregando tanto ultimamente e tante volte esco solo per andare in chiesa. Non vado a pregare Dio di darmi una vita facile e agiata. Vado a pregarlo solo di darmi la forza di andare avanti e di lottare e di ridarmi la voglia di sorridere e vivere nonostante tutto... Certo che la vita è diversa da come me l'aspettavo a diciotto anni. A quest'ora secondo i miei progetti avrei dovuto già essere sposata ed avere dei figli. Invece non c'è ne una cosa e ne l'altra. E poi c'è anche il fatto che non trovo lavoro e anche il mio ragazzo tra due mesi sarà fuori perchè chiuderanno definitivamente. Mi dispiace. Dovrei essergli vicina, preoccuparmi come lui fa con me. Ieri sera invece l'ho trattato male. Non l'ho fatto di proposito, in certi momenti non sono più io e divento aggressiva. Lui non lo merita perchè a modo suo cerca di starmi vicino anche se ci vediamo poco per diversi motivi. Forse dobbiamo prenderci un pò di tempo per noi due... Abbiamo bisogno di ritrovarci ma quando avverrà ciò? Mi faccio tante di quelle domande... Mi chiedo anche perchè continuo a sentirmi sola... Ieri ho risposto in malo modo pure a mia madre. Le ho detto "quando mai tu mi sei stata vicina??"
e lei non ha risposto... fredda e impassibile come al solito... Fatto sta che dopo avergli sbattuto in faccia la verità non sono stata meglio... Qualsiasi cosa io faccia, anche del bene agli altri, a chi ha bisogno, non sto più bene...

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COSI'...

Tutto quello che vorrei è addormentarmi e svegliarmi così... Con un pancione che racchiude una piccola vita dentro. Pazientate. Ho ripreso sotto mano le sue cose ed il solo fatto di guardarle mi fa stare male. Dovrei sbarazzarmene ma non ci riesco. Sarebbe come ucciderlo una seconda volta. Il ricordo di quelle settimane è tutto ciò che mi rimane del mio piccolo...

TRA LACRIME E PIOGGIA...

In questi giorni la pioggia cade incessante. Proprio non vuol saperne di fermarsi. Il tempo rispecchia il mio stato d'animo, la mia solitudine. Odio la pioggia. Odio l'inverno. Sono un'amante del caldo, del sole, dell'estate. Come potrebbe essere diversamente visto che la mia terra è la Calabria? Oggi il cielo sembra buttare lacrime più grosse e questi tuoni sembrano i lamenti di angeli dispiaciuti per la morte del piccolo Domenico. Ma come si fa a morire a soli undici anni mentre si gioca a calcetto ed un matto si mette a sparare a caso facendo una strage? Speravamo si salvasse invece ieri è volato in cielo. Sono vicina alla sua famiglia ed alla voglia di giustizia. Ma un atto così non si può perdonare. Come può perdonare una madre, un padre l'assassinio del proprio figlio?  Oggi è lutto cittadino. Ma io non sto bene e al funerale non ci sono andata. A volte mi manca la forza per alzarmi dal letto. Non so per quanto reggerò questa situazione. Sento di crollare da un momento all'altro... Buona serata a tutti amici miei.

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Ciao. Per chi si chiedesse che fine ho fatto... Beh, purtroppo non è un bel periodo.
Grazie a chi mi lascia messaggi privati in posta o chi mi scrive commenti. Grazie di cuore ma questo non è uno di quei momenti di sconforto che passa facilmente. Per chi si ricorda una Roberta combattiva, determinata, solare e sempre sorridente, sappiate che quella persona ha lasciato spazio ad un'anima nera, cupa, dura con se stessa e con gli altri. Scherzi a parte non so dove sia andata a finire la vera me stessa, sento disperatamente che devo ritrovarla. Quella che c'è ora non piace neanche a me... Ma molte volte le circostanze, la quotidianità e la malattia ci cambiano. Siamo tutti dei bravi predicatori, me compresa, ma poi? Ci siamo messi nei panni dell'altra persona immaginare cosa sta provando? La prossima volta e mi rivolgo in particolar modo a qualcuno che mi sta scrivendo in messaggeria e non commenti sotto ai post, prima di giudicare e puntare il dito sui miei stati d'animo di farsi un bell'esame di coscienza. Certe cose per poterle capire bisogna viverle.Quindi un'altra volta prima di pronunciare spropositi contate fino a dieci e immedesimatevi nell'altro. Eviterete di ferire inutilmente e peggiorare lo stato d'animo che quella persona prova. Ora basta perchè non ho nessuna voglia di amareggiarmi... Ci tengo a ringraziare alcuni di voi che mi stanno accanto e mi offrono una parola, un gesto bellissimo per me. Grazie a te Cetulia che sei sempre molto carina, Grazie a te Pretty Woman (Daniela) che mi incoraggi sempre, grazie a Rita (Arcienciel13) per il suo calore , a Veronica che mi regala sempre un sorriso con la sua vitalità, e grazie a Marianna (Lanza 1985) che sabato scorso mi ha scritto in un sms che mi è vicina anche se abitiamo molto lontane. Beh Mary, sappi che la Sicilia non è poi così distante dalla Calabria. E infine, non perchè meno importante, anzi, non me ne vogliate, ma il grazie più forte lo devo sempre alla mia adorata sorellina Antonella ( LaMagiaDelleStelle) una presenza costante nella mia vita...  Scusatemi tutti. Spero di andare e trovare la persona che tutti volete rivedere. Non sarà per niente facile. Ma ci sto provando... Un bacio a tutti e ancora grazie.

NESSUN TITOLO

Possibile che si possa arrivare a stare così male? Possibile che nessuno riesce a capire ciò che ci portiamo dentro? Perchè se ci lamentiamo veniamo giudicati male, come se fossimo noi a voler fare il ruolo delle vittime? Mi sento abbandonata, sola. Ho sempre voglia di piangere, lo stomaco chiuso e dolorante. Sono stanca. Le terapie mi avviliscono... Non dico altro in questo post, scrivo di fretta da lavoro. Buona giornata a tutti!

TORNATA

Eccomi ritornata. a pensare che una volta facevo le nottate per scrivere nel mio mio blog. Ora invece ci sono solo di passaggio negli ultimi mesi... Sono cambiate molte cose e in tante  non credo più fermamente come un tempo. Ho problemi gravi per non dire tragici e cerco tuttavia di restare in piedi. Non mi lamento con nessuno perchè poi vengo giudicata una lagna, ma in certi momenti sento proprio il bisogno di sentire il calore di qualcuno che mi voglia bene, che mi offra la sua spalla, che mi sorregga perchè io per quanto foerte e determinata vengo considerata dagli altri, sto cedendo. Qualcuno che mi rassicuri, mi protegga.  Sono tante le cose che mi attanagliano lo stomaco ultimamente. Le terapie procedono, ma ho appunto questi forti dolori allo stomaco e non riesco a mangiare più come prima. Mangio sempre meno e sto scendendo di peso. Ma i problemi non sono solo di natura fisica. Mi capita spesso di fare il pensiero di aver bisogno di uno psicologo...Credo che sto diventando matta e i motivi evito di raccontarli qui...  Il dolore che provo è immenso e divento sempre più piccolina di fronte alla realtà, vorrei svanire, allontanarmi dal mondo, da questa paura che ho. E lo sto facendo, perchè mi sto costruendo una barriera per difendermi. Un dolore provocato da qualcosa che non capisco, vorrei capire ,  ma non riesco.  La testa mi pesa, quasi mi scoppia. Tra l'altro sto studiando per un esame importantissimo e il guaio che non riesco a concentrarmi come dovrei. Mi sento davvero sola in questo momento. Vorrei qualcuno qui. Ma nella mia stanza sono circondata solo da oggetti, foto e peluches. Ricordi che mettono malinconia, ricordi che mi fanno ancora male a distanza di  anni... ora scusatemi ma la vista si sta annebbiando. Mi metto a letto perchè domani mi aspetta una nuova seduta di radio. Un bacio a tutti amici cari... 

BUONGIORNO!

Questo è un semplice saluto per tutti... Scusate se sono poco presente nell'ultimo periodo ma davvero gli impegni mi impediscono di collegarmi come prima. Ma ho sempre un pensiero per tutti quanti voi... Un bacio, un abbraccio e un sorriso a tutti amici miei. Vi auguro una serena giornata. Roby