Post N° 1041

La domenica mattina ha il sapore di un miele buonissimo, di un te molto forte, caldo, rinfrancante. Ho dovuto smettere di bere caffè, appena alzata. Anche il bicchiere di acqua, non leniva la tossicità, sebbene, il caffè è bevanda naturale. Ma non per il mio corpo, che male lo tollera, la mattina, evidentemente.Dopo questa piccola premessa sulle mie abitudini, modello diario, ho bisogno di scrivere, che non mi è affatto piaciuto il mio post it precedente. Potrei cancellarlo, certo.Ma non lo faccio. Ho liberato le mie parole, prigioniere, per troppo tempo. Altre stanno dove devono stare, custodite, nel loro silenzio.Una volta il dono della sintesi l'avevo trovato. Lo cercherò ancora, e lo troverò così come ho trovato la Vera consapevolezza. Arriverà, tornerà anche lui, da me.Sarà il mio ponte.A questo serve questo ponte sospeso, di parole - come pioli di un ponte, che mi porta di sponda in sponda.La mattina, è accesa si è accesa su un sole promettente. Solo chi è qui, può davvero capire, cosa sono le famose ottobrate romane. ... Un sole carico di promesse estive, ancora, i colori di un autunno che ci porterà verso la stagione fredda.. Verso l'anagraficità di natura, che per nostro bisogno e regola abbiamo chiamato così. Questo gli occhi suggerivano alle parole per uscire dall'anima, mentre il cuore felice, si godeva lo spettacolo come in un televisore gigante della vita. Registravo.Peccato non avere avuto la macchinetta, ieri. L'ho dimenticata, perchè oltre ad avere problemi con il pc, e il sistema operativo, non riesco più ad estrapolare le foto. La casa produttrice della macchinetta, si è inventata qualcosa, per acquistarne una nuova. Vedremo.Sono riuscita solo a caricare le foto della mia estate, e della comunione di Matteo.La cosa  mi dispiace moltissimo.. Mi fa vedere un anno passato, che ancora c'è, come lontanissimo.. forse è un piccolo segno di un destino che devo abbracciare comunque. Mi metterò i soldi da parte, per acquistarne una nuova. Dicevo, un tramonto da non far rimpiangere quelli estivi, carichi di calore. L'odore della macchia meditteranea, intenso, di fiori, in questa primavera abbracciata, avvinghiata con le sue gambe all'autunno più dolce del mondo.Morire nell'acqua gelata, con tutto il fuoco dentro, addosso, nel cuore e nella mente. Un fuoco vitale di vita, certo. Girarsi, e dirsi, che non puoi affatto morire. Perchè c'è quell'anatroccole gigante, mentre ti giri, e ti dici, che se sei sopravvissuta all'ascensore sotto che ti ha portata sotto terra, da viva, se sei sopravvissuta a quella di morte, non è ancora tempo.. per il definitivo.  Morire un pezzettino di estate, di te, addosso, ma non muore, muta. Il mare, ha il colore di certi occhi, che non posso dimenticare. Il mare ha il colore di qualcosa che si è trasformato. Le sue onde mi sculacciano, ma non mi fanno male, sono piccole sculacciate. Non è cattivo, e solo un pò freddo. Quel colore bellissimo, non è il verde castano delle foglie, con accenni di smeraldo, nè il colore del legno degli alberi. E' il colore dell'acqua - del mare, misto e mescolato con le stelle del cielo, che sono cadute dentro l'acqua, formando sabbia grigia.. traducendo il colore di certi occhi che ieri mi hanno abbracciata, mescolando il calore del fuoco del mio sangue e della mia pelle, e il fresco di quell'acqua che aveva in se il colore di quegli occhi. Eravamo abbracciati. Non ho avuto paura, ho mescolato gli elementi. E' stato bellissimo, poi, nuotare guardando il cielo, azzurro di un estate che è andata via, altrove, e mi faceva sognare ad occhi aperti, mentre il mare mi cullava, i caraibi della meta dei miei sogni. Una Giamaica, Panama, santo domingo, o altro ancora.. dove tutto mi assomiglia e il sole è una stella appiccicata alla pelle. Di quello avrei bisogno, ma sono figlia delle stagioni, tutte. Eravamo noi, tesoro mio, in un abbraccio diverso. Forse per questo sei arrivato ricongiungendomi, ricongiungendo quella ragazza che fui su quel terrazzo? guardando il cielo, avrei avuto un abbraccio con te, in questo modo?non lo so. Non mi perdo, in questo filo.. leggero, perchè deve essere leggero, per camminare, ancora,e salire. Ne avevo bisogno, di nuotare, nell'acqua fresca. NOn ho avuto paura delle conseguenze, è una prova. Oggi sto bene, e vorrei tornare, libera, con il mio libro, ancora da finire, prima di cominiciare l'altro, con la copertina celeste chiaro, come il mio blog. Il libro del mercatino dell'usato, che non riuscivo a leggere, complesso, ma ora dipanato, bellissimo, ... e mi fa piacere, dopo l'abbraccio dell'acqua di ottobre (mai fatto il bagno ad ottobre)! - entrarci dentro, ... provare emozioni grandi e vere, sentire che è questo che passa tra le pagine, e capire, anche me stessa-mi sento in colpa, per il mio anatroccolone. Lui mi ripaga, perchè è così che fanno i figli, tormentandomi a suo modo. Se fossi una ragazza come lui, mi innamorerei all'istante di quelle barbettina vellutata che ha sotto il mento. Di quegli occhioni come fanali, di quella gobbettina che sta spuntando dal suo profilino perfetto. Di quel corpo altissimo e bellissimo. E gli scarrafoni non c'entrano... il vento ha portato vi la tua adolescenza, figlio mio.    Avrei voluto, che la fermasse l'infanzia - come un castello di sabbia che non cade, mai - magico. Ma non è , così.   Ho provato tutta la sofferenza del mondo, l'estate scorsa, quando insieme alle consapevolezze - estreme e vere, ti vedevo guardare i ragazzi da lontano. Ti bastava questo. Il dolore era finanche superiore all'ascensore che cadeva più giù dell'inferno. Ero là, a dirti, vogliamo andare? ti accompagno io.. -"no, quando mi va a me". Ti bastava guardare, e riguardare.. non potevo abbracciarti. Potevo farmi avrei voluto e potuto farmi a fettine, e trasformarmi in amici possibili, per te. Scomparire, dire a Dio di prendermi e portarmi via, in cambio di...sono un pò stupida, relegando a "lui", ciò che non sono stata capace di fare, io.E' troppo difficile, ci sono cose troppo difficili. Io e tuo padre, avremmo dovuto farle insieme, senza dare la colpa pure a lui. Io mi prendo le mie, forse mi fa anche comodo dire così, mi esenta, dal fare la cosa più difficile del mondo. Non ho saputo lavorare bene, per il mio ragazzo.. posso solo accompagnarlo, nutrirlo, vestirlo, pulirlo, renderlo bello, per quel che  ne è possibile, autunomo, per quel che posso, arrivare dalla  mattina alla sera solo per lui, cercare di combattere questo male che lo ha rapito, .. cercare di accettare il fatto che non ce l'abbia fatta a formarsi come doveva.. Ma sono io stessa che scrivendo tutto questo non lo capisco?era abbastanza buono in albergo: gli ha fatto bene. E poi c'era la nonna con noi, la mia mamma.. certole scosse arrivavano comunque. Avevo le gambe piene di lividi, bellissime, certo.. lo so, con l'abbronzatura, e il mio corpo flessuoso, insieme a me, e ai miei sorrisi per nascondere tutte le lacrime non piante, e il dolore più grande, - e fare capire al  mondo che non ho perso la speranza. Ma non è più forse, il bimbo con la testarella bruna che guarda il sole.. Quel bimbo è ora un ragazzo a tutti gli effetti. Con le sue pulsioni, e una mamma stanca e provata, - che legge con lui, ma che non può fare a meno di riguardarsi indietro , quando la speranza aveva un colore diverso.Allora, allora arriva la natura, e quell'odore. Indietro quell'odore non c'era. Affatto! quel profumo intensissimo,nè un bagno - con il mio amato adorato nel mare. Sentire la passione fusa con tutto quello che sono, che mi fa sopportare tutta la vita, senza illusioni, io quell'amore, questo amore, lo sento veramente. Ecco tutto questo non c'era. Allora. E arde senza bruciare, e brucia senza ammazzare, è fuoco ed acqua insieme - si nuota poi nell'aria, si ama nell'acqua del mare, senza paure, si muore per vivere, nell'abbraccio con l'acqua di ottobre, in un autunno che ama l'estate in un amore senza fine, che porta ancora con se, gli odori della primavera, ma già l'intensità dell'inverno.Cambiano i libri, che leggo.. ma sempre il mio amore, sempre lui, si fa sostanza addosso a me, in ogni mia particella di vita.Cambia insieme a me, si fa più forte delle consapevolezze, abbracciandole, e portandosi via, le illusioni, separandole - in una sorta di separazione sana, dai sogni, che sono quelli del cielo azzurro - che mi fa immaginare- e sognare, e il sogno, si attacca alla pelle, come il sole, che sembra dirmi, mi attaccherò a te, per fare in modo, di mantenere l'estate infinita, anche quando il peggiore degli inverni, ti ha colpito.. e ti colpiràspazio.. infinito, tra le mie parole, date in pasto al mezzo.. perchè la mia non è fame, è qualcosa di più, che non trovo il modo di descrivere, è la paura, che cammina col coraggio,  è camminare, e continuare a farlo, con i mezzi che il destino io e Dio ci siamo dati, nonostante gli inciampi e i capogiri- è farcela, ancora.Cambierò la foto al profilo (se ci riesco). ... sì, che la speranza è un bimbo che tocca che prova a toccare una stella.. anche quando le stelle non ci sono, anche quando sono offuscate, ... si passano solo il testimone, con un uccellino, che torna nel giorno, da quella piscina- a dirmi che ho fatto bene, ad amare.Non sarai più il mio bambino, o meglio... lo sei, e sempre lo sarai, ma devo accompagnarti in questo viaggio, non so ancora bene come, succede tutto così in fretta, o forse siamo solo noi, che dobbiamo imparare a camminare con questo tempo, - aiutandoci da noi,a mettere dentro ed insieme tutto quello che siamo, a non guardare indietro, - ma andare sempre avanti.. del resto, "indietro",ce lo portiamo appresso sempre - non saremmo dove siamo ora. http://youtu.be/GWAC4UeWGd0