La vera me stessa

post notturno

La notte scura benchè carica di stelle pulsanti contrasta con il bianco della pagina. E' da tanto che non scrivo di notte. Forse prima quando c'era il color indaco qui anche la pagina sembrava con meno contrasto, ed ora non mi va certo di ripristinare il colore (celeste.. poichè questo  è un blog romanista rivendico l'appartenenza cit. F.d.G.), e nemmeno cercare il contrasto della luminosità.. magari è solo quello che rende la luce così forte davanti ai miei occhi. Cerco di fare piano con la tastiera perchè mio figlio 'sente' tutto - è andato a letto da poco, - a volte l'autismo crea disordine anche nelle situazioni più semplici. Ho fissato, cercato di fissare i miei pensieri, in fogli di carta disordinati, sulla rubrica telefonica, il taccuino per la lista della spesa. E' diventato un lusso tutto. Leggere scrivere, la vita è diventata di una 'pesantezza assoluta assorbente', non mi lamento, è la mia vita, - e corre mi pare almeno sembra correre veloce o sono solo io che a volte 'mi blocco' perchè cerco un moto interiore di fermezza (sembra contraddittorio scritto così), oppure proprio mi sforzo di ritrovare il mio equilibrio. Magari ce l'ho e ne sorrido, ora, in notturna. Qui. Mi dico, che picchiettare su questa tastiera nel buio della notte, nel silenzio coi pochi rumori attorno, solo la paranoia che mio figlio 'senta'. Ora mi alzo per spegnere il termosifone e chiuderò la porta.

Il termosifone era già spento, la porta è chiusa. Spero di non perdere il post.. anche se sarà lungo, anche se forse farà la fine degli altri.. via nell'etere. Vedremo.

Ho ricontrollato il cielo, mentre chiudevo la porta, - ho pensato alla luna. Che mi accompagna in queste sere un pochino più lunghe tinte di zaffiro di imbrunireterno, che faccio talmente tante e tante cose, - che mi dimentico pure, e lei è sempre là. Così come il sole, che stamattina è spuntato improvviso insieme a mè. Ne sorrido ripensandoci. Ogni giorno mi sembra un viaggio che faccio, mi sono ritrovata di nuovo a sorridere in un'ascensore, più volte, senza pensare a niente ma vivendo solo ogni piccolo istante, di questa giornata faticosa, come quelle indietro, - che sembrava cominciata male, avevo freddo, e l'uggia non faceva presagire nulla di buono. Poi ci si è messo il mio spirito compassionevole nell'aiutare chi chiedeva aiuto, anche senza meritarlo, ma sarebbe ben troppo facile, e poi la giornata ha aperto le sue porte.. certo sembrava quasi parlarmi il sole in una suggestione bambina, perchè le bollette accumulate del condominio mi facevano sorridere di una cosa che avevo letto, qui in un blog. (ho sorriso parecchio con me stessa, in un moto di ottimismo perpetuo) Di quello che avrei voluto fare da ragazza. Da giovane giovane. Che lo sono ancora:-)   quindi. .. forse e lo scrivo per dirmelo la pesantezza che sento è perchè decido di portare appresso ogni parte di mè, ogni anno di mè, ogni cosa, di mè.  abbraccio tutto. E voglio scrivere tutto. Non fa niente se sarà un quadro riuscito meno bene. Lo sento e lo faccio.  Quindi, il sole filtrava tra i palazzi tra gli alberi, in una sorta di gioco nei miei occhi senza gli occhiali lasciati a casa, perchè c'era pioggia nuvole, - e tutto di nuovo cambiava. Camminata sveltissima in un quartiere troppo grande e variegato, ma fare a meno della macchina mi fa bene in tutti i sensi. E poi Lucio Battisti che mi canta da sotto un portico che siccome è facile incontrarsi in una grande città.. Eh lucio, io continuo a reincontrare solo te! , che mi fai riflettere sul tuo 'omonimo' e a scorrere tutti gli anni indietro. Ma non posso scriverne, mi sto trattenendo anche troppo.. ma ne ho bisogno e non voglio cancellare. Scrivo veramente per me stanotte, l'ho sempre fatto, certamente, - ma preoccupandomi allegerendomi per chi leggeva.. ora no. O forse lo faccio, lo stesso, anche se mi sento cambiata pur restando sempre io.  Ho fatto le mie incombenze stanchissima. Una microcolazione, che una ne avevo fatta troppo presto... E il tempo che scorreva più veloce di me nonostante le scarpe da ginnastica ma il mio peso e la falcata non sono più quelle, e poi forse sì, sarebbe stata meglio la macchina, troppa e troppa strada a piedi, e troppa fatica sono andata sopra me stessa.. ma, nonostante questo, mi dico, che l'agonismo a questa palestra di vita, mi mette alla prova e mi fa diventare più forte. 

Ho scritto su un foglio che i miei sogni si sono nascosti e rifugiati in un posto segreto, così come i miei pensieri. Quel che scrivo qui è una sorta di sfogo.. magari riusciranno anche loro più belli e splendenti di prima, magari ora mi scorrono nel viso più rilassato, nelle gote sorridendi, in queste rughe intorno agli occhi che sono molto meno aspre, nella dolcezza e tenerezza della mia accettazione con me, me stessa. Nel mio computo di conti che faccio, che non tornano mai come vorrei farli tornare io ma alla fine tornano.

La veste dei fantasmi del passato cadendo lascia il quadro immacolato.. non importa se non è successo con qualcuno con la mia anima gemella, forse come dicevo a patrizia tanto tempo fa, sono io stessa la mia anima gemella.. , incontro mè. Abbraccio mè. E forse è questa la scoperta più grande. Più bella. Tutte le mie parti che non suonano come orchestra, ma dipingono la nuova me, completa di tutto.. come sono io. Errori compresi, eccetera. La musica c'è la danza anche. Porto con me, tutto quello che ho attraversato in questo mezzo secolo :-)  quello che ho tentato di studiare da giovane, quello che credevo, le mie varie fasi, i miei 'periodi' , proprio come un pittore :-) una pittrice, che invece dei colori usa la scrittura. Anche quando cammino mi pare di scrivere, ogni passo , scrivo col pensiero col respiro del cuore, guardando quanto il mondo si sforza di essere ancora meraviglioso nonostante gli orrori, perchè si porta appresso come noi, le contraddizioni, che noi gli abbiamo impiantato non capendo nulla, o non affidandoci solo alla semplicità del nostro esistere, perchè tanto semplici alla fine, non siamo. Sebbene.. è là che bisogna veramente anelare. Durante la mia giornata, coi miei pensieri a volte sembravano tela, a volte puzzle, non mi arrabbiavo, se non combaciavano i pezzi, ci vuole tempo e pazienza. A volte la tela mi dicevo della vita, poteva essere meglio, mi ritrovo senza trucco, con pochi vezzi, se non un paio di piccoli orecchini d'oro, lo smalto sulle unghie, null'altro, non c'è tempo per questo, io che ho bisogno di tempo per essere una signora, anche se, il gioco mio personale, sarà quello di riuscire ad abbracciare anche la signora, farla camminare con la donna che va di fretta e non ha tempo per i vezzi, e magari invece non chiedono altro che camminare insieme. La pesantezza della nuove cose della mia vita, - contrastano un poco con i miei kg acquisiti, non molti in verità, ma mi manca quella leggerezza ! , scrivo, alla notte, a me che scrivo a me stessa, a chi si poserà sulla mia anima provando a decifrarla, solo per farla sentire meno 'sola'. Il mio cuore è contento, io , ho alti e bassi come tutte le creature. A volte sono talmente stanca, che vorrei fare una cura del sonno, a volte mi sento più forte di un gladiatore, altre volte, macino la vita come se fossi una maratoneta. Una maratoneta che dipinge pagine virtuali, con la speranza che nessuno le cancelli mai. 

Vorrei tanto scrivere ancora, ma è tardi, e la sintesi, è la mia meta. 

Domattina devo svegliarmi presto, preparare la borsa della piscina, l'autismo è complicato, e Matteo ha imparato bene a fare il 'paragnosta'. Ed io sono pur sempre una mamma che 'subisce'.  Poi devo buttare una marea di carta, poi la plastica, poi andare a fare la spesa. Il frigo è pieno cioè il congelatore, ma manca sempre qualcosa, e poi, devo finire di ultimare le cose per il suo rinfresco, la scuola non aveva niente di meglio che da chiedermi di fargli festeggiare i suoi 18 anni a scuola. E' una cosa carina, ma insomma organizzarla è una gran fatica! Inoltre, diciamo CHE sono un po' provata da tutto quello che ho passato. Sebbene, l'avvocata mancata, cioè io, insomma i risultati sono arrivati. Ho adempiuto alla burocrazia in tempo record e senza ammalarmi: sono stata veramente brava, ho fatto tutto da sola. Ora lo scoglio più grande il giro di boa di spire peggiore, sarà , quello della presa in carico del nuovo medico, ma ora, no. non ci voglio pensare.. devo pensare a smaltire quello che ho dovuto vedere in tribunale, e tutto quello che dovrò fare !! praticamente i conti della serva della serva.  Caro F.d.Andrè, caro che ritorni (battisti e de andrè si danno la mano nelle mie giornate), si, lo stato il più possibile fuori dai cosiddetti ... ma purtroppo mi è toccato un altro destino, un pò crudele, come dice Monica,.. un giorno riuscirò a pubblicare, tutti i msg delle mie amiche, come facevo una volta, un giorno, che non pioverà tanto, e in cui avrò più tempo.. E' un cerchio diverso questo che chiudo, non è un girotondo di anime è qualcosa di più, è come portare al braccio un braccialetto prezioso, - una quadratura importante, un gioiello un circolo che torna in ogni cosa, come se ogni anno si riannodasse, riabbracciasse nel presente in una sorta di 'amuleto' prezioso a mo' di serpente non tossico ma di saggezza a dirmi e suggerirmi che tutto ha un senso, - basta che mi ci lascio guidare. E così faccio pace costante con tutto quello che ho capito, con il mio accanimento, con le mie paranoie che hanno scavato ferite profondissime, andando ad insistere su quella più antica, e ci si sono incardinate dentro, profondamente. Solo incontri fortuiti e una forza intellettuale ciclopica avrebbero potuto sanare allora ciò, ma io a questo ora non voglio pensare. Mi basta oggi poter ritrovare, e mi ritrovo nella meravigliosa canzone di De Andrè, che mi ha tirato per i capelli come l'istinto di sopravvivenza fuori dall'acqua, mi ritrovo nella sua se ti tagliassero a pezzetti.. si. là mi ritrovo, e mi dico, che tanto e bene avrei voluto, potuto, saputo scrivere,- ma - non c'è più 'quel tavolo che ci fu poco tempo fa', anche se i sogni restano intatti. E va bene così. Il suo pezzo più bello.. come se queste pagine diventassero il tetto della mia casa che è mancato. ma ora devo fermarmi, altrimenti arriva mattina, e io voglio chiudere gli occhi e voglio essere trasporatata in un posto bellissimo dove poter rivivere stanotte, tutte le mie età, e domattina dedicarmi a ciò a cui devo, e poi , il pomeriggio a ritagliarmi il mio spazio miracoloso che mi è stato donato - e di cui non voglio parlare. 

chiudo, il mio post bislacco, lasciando dentro me i pensieri più belli.. nel posto segreto dove è giusto che stiano.

Durante la mia giornata, le mie variegate musiche si sono alternate.. niente radio, anche se ho ritrovato radioondarossa in macchina!, le mie musiche si sono alternate tra il punk casareccio, e il metal estremo, ma alla fine il balsamo migliore resta l'equilibrio del blues. Del cibo che mangio, di film che trovo e che commuovono quella ragazza imbevuta di sole che sono stata, e tutti i sogni che mi compongono che mi costituiscono e che mi sono sempre portata appresso ch emi hanno sempre abbracciata e che ancora oggi mi hanno salvata. Sono loro il mio quadro migliore il mio vestito migliore sono la mia pelle ed il mio sangue. E paradosso estremo sono gli stessi che mi fanno stare coi piedi per terra, pur elevandomi e facendomi arrivare alle stelle.

passo e chiudo

https://youtu.be/EzYagLze_Y4