La vera me stessa

Post N° 1038

Fedele alla linea. La mia. Quella di non cadere dal filo di lana. Che pare ondeggiare.

Il sole fa capolino. Fra nuvole pressanti. Rumori di lavorìo che sono più forti dei cinguettii. Gli uccellini, forse stanno già "ragionando" di partire. Ma poi resteranno, impazziti come il tempo. Un bacile con dei panni, giace, che nemmeno mi chiama. Mi lascio trasportare da questa onda improvvisa di tristezza. Perché se la faccio fluire e confluire è come se la trasformo, poi. Faccio sempre così, lo so da me, lo sa chi mi legge.

In questa sorta di diario squinternato a volte pubblico e troppo spurdorato, ci sono io.

Ci sono io davvero in tutto e per tutto.

La tristezza muta di ciò che arrivo a comprendere completamente arriva su alle labbra, mute. Nemmeno il comando di esse anima labbra mani, riesce ad uscire. Ma non è affatto una paralisi. Mi sono sempre alzata, sempre ho camminato. Sempre. Mai recitato. I miei blocchi sono di altra natura. Non paralisi. Consapevolezze, che ho sempre cercato di virare, così come, quando il pianto arriva, si muta subito in sorriso, non - in una sorta di bipolarismo, ma proprio come a volercela fare, a scacciare via quella tristezza, che ora, si muove con me, con le dita ed il martello degli operai. Fanno sempre i lavori qui! c'è un richiamo ai rumori che si muovono con me. Un lettore ha sempre scritto "ti fa bene scrivere". Anche se poi, la mia "musica", se ne va sempre da un'altra parte, come se la commissione interna, poi - nell'uscire facesse di testa sua.

Sorriso accennato appena appena. A penna telematica.

Stralci di pensieri confusi, che non lo sono alla fine, ma aggiustamenti e fatica, tanta, per proseguire con le consapevolezze acquisite.

Il mio Matteo dorme sereno. Ma devo alzarlo. Assolutamente. La vitalità fuoriesce insieme al sole che fa capolino, ora.

Il mio Matteo, lunedì ricomincerà il suo ciclo scolastico. La cooperativa che lo segue dalla quarta elementare, non è ancora dato di sapere, ad oggi se verrà riconfermata. Uno dei suoi due insegnanti ha chiesto il trasferimento. L'altra non si sa come spalmerà la sua cattedra e le ore. In tutto questo, la mia calma che non c'è cerco di costruirla, qui. Non ho altri bagagli a sostegno mio. Non ci sono sostegni per noi. Anche noi, dobbiamo attaccarci al kaiser per usare un vecchio e comico eufemismo divenuto ormai di linguaggio comune. Anche superato. Vorrei essere più trash.  Un ragazzo come lui, che dovrebbe essere accompagnato per mano. Per superare le sue chiusure. Le sue insicurezze e non ultima la sua patologia che non gli permette di poter procedere nello stesso percorso. Paradosso! in questo "E" come gli altri.. abbandonato a se.

Ad oggi, quindi, non so chi lo accompagnerà nel suo ultimo anno di medie.

Che lavoro fa lei? mi chiedeva ieri l'ecografista. .. Mi occupo di lui. Ragazzo ormai grande su quella sedia "voglio venire con te".

Sembra ormai tutto lontano. Il bimbo, la libertà degli ultimi giorni. Ne ho avuto un altro assaggio... ho assaggiato il silenzio, il riposo, una giornata tutta per me, con un'amica, la mia solitudine, i tramonti da sola,  la musica. E' stato bello. Sto lavorando anche per questo ma all'ecografista, non potevo dirlo, sebbene, appena pronunciata la parola una parola, quella aveva già capito tutto! adesso si che mi viene da sorridere.

Un anno esatto mi sembra di essere un'altra persona, le nuove consapevolezze ti fanno proprio rimettere tutto in ordine. Se così si può dire. E le parole non arrivano come le vorrei ...

La libertà  è una stella sola nel cielo, verticale sdraiata sul lettone. Una stella che ti sorride notturna lassù. Sono io che sorrido a lei. La connessione con tutto l'universo e quello che sul serio ora so. Ma mi dico, che l'ho sempre saputo da quando ero piccola.

Quella stella è apparsa nell'istante stesso in cui ho aperto gli occhi ed ho sorriso abbracciando il cuscino. Il mio alter ego una piccola stella sola lassù nel cielo? eh si!

Ieri sera la luna gigante abbracciava il mio presente. Talmente gigante da non ricordarne una uguale in un altro settembre. Lei è il mio pianeta, lei ad accarezzare questa sua figlia inquieta e fibrillante, che cerca e vuole solo la pace interiore, una calma risolutiva, un'accettazione che diventi la forza dell'equilibrio.

Non ce la faccio ad essere asciutta e stringata, i panni aspettano, il caffè idem.

Ieri sono anche andata a fare una visita di controllo con la mamma. Per la sua pensione. Hanno detto che sta bene... uno squarcio a vita, una deambulazione compromessa per sempre, un rischio continuo, una capacità della vita ridotta.. però sta bene. Dire a me, con Matteo presente: "ma sa che cosa vediamo noi?"....  Ah certo, voi. Ho visto cose che voi umani.. richiami. Una burocrazia che mi vorrebbe "francese" e battagliera, in una rivoluzione fuori tempo massimo. Sìì sta bene, finchè non crepa. Pensione minima, volete risparmiare, eccerto. Così fanno. Levano e mettono, l'antico gioco delle tre carte, ma non c'è nessun castello in questi destini, e quelle due scartoffie a quel tavolo, sarebbero state da filmare, per far provare il disgusto ributtante, a chi dovrebbe tutelare e controllare. Ma quelle fanno parte del carrozzone e no, questo spettacolo non mi diverte, mi da il vomito.

Faremo il ricorso nella denegata ipotesi; tanto mi ripeto, così fanno. Levano. Intanto risparmiano, si vive sul presente dei numeri del resto. (senza resti).

Tutto questo, mi chiude lo stomaco, mi fa vivere in una sorta di piumaggio.. come se fossi una piuma pesante, un ossimoro di costrizione.

Le mie funzioni vitali sostenute dai nervi, altre volte da una calma nuova, che ha paura forse, e non si manifesta perché non vuole diventare pessimismo, né depressione, né tantomeno rassegnazione.

Cerco indietro con gli occhi le belle cose che ho visto ultimamente, le riacchiappo proprio, le inseguo, come a volerle fissare nella memoria. Ma già fanno parte di me, non c'è bisogno di inseguirle.

Il mio tesoro, potrà fare la comunione domenica prossima, nella splendida basilica di san giovanni. Sarà un vescovo sensibile, che porta il suo stesso nome a dargliela. Ci hanno dato anche le ostie per fare le prove. Era tanto che non andavo a San Giovanni : è meravigliosa. Bellissima. Quando ci andai .. era buia, questa volta, c'era una luce diversa, splendente. Saranno in una cappella tutta per loro, questi angeli imperfetti.. che non possono volare. Saranno là.

Il mio diario si ferma qui, per adesso. Provo a stendere i panni. Provo fare il caffè. E' tardi. E devo portare i soldi alle ecografiste. La prestazione non ho potuto pagarla, nessun mezzo telematico nei bar e tabacchi funzionava, tanto perché siamo nell'era telematica, ed io mi ero ridotta all'ultimo per evitare le file canoniche. E quindi devo pure fare un giro in più - ragionare (e non voglio) su quel che dovremo mangiare.. Lo so che il crepuscolo ennesimo sta per arrivare, e non è il settembre dei desideri che si riabbracciano... forse solo un po' si rintorcinano, e tutto mentre arriva a bomba, semplicemente lo accolgo come un bambino che ti tira un piccolo foglio di carta tutto acciaffrato. Così come lascio scivolare via questi pensieri, e mi muovo di stanza in stanza.

Una sorta di strana calma, vuole equilibrarsi con me. Ed io l'accolgo. Le immagini della mia estate immersa nelle bellezze della toscana si faranno ancora attendere, così come il campo di papaveri bellissimo della scorsa primavera.

 C'è tempo per tutto.  Piano piano.

La vita con i suoi mutamenti e i nostri cambi si abbraccia.. e si ricongiunge anche a ciò che fummo.

§

L'ironia salverà il mondo...

perché "l'ironia" è bellezza :-)))

... in un certo qual modo.

E ora Musica...

che non poteva mancare no?

Poi vado a mettere posto la spesa..

a cucinare il nasello al pomodoro per il mio tesoro che apprezza la mia cucina

e poi signora mia, che dire? provo ad andare ad ostia beach!

e poi un brano che Matteo canta (accenna a cantare),

e poi.. la telefonata. Rimanendo serena in qualunque circostanza della vita, come dice la mia mamma.

A presto rileggerci! lettori fedeli.

http://youtu.be/mfGxiRsPLBw

Post N° 1036

L'oro della mattina settembrina,

ha il sapore dell'uva, vittoria. Le mani profumano di verdura, il cielo è incerto. O meglio, il sole è incerto.

La troppo breve parentesi "estiva", di questa nascosta estate, anomala e nascosta, è finita troppo presto, per me. Che la rincorro con tutto il cuore. Ieri l'ho rincorsa, sembra dire, sono qui! Mi sembra di rincorrere una mamma distratta, che c'è, ma non riesco ad abbracciare. Mi abbraccia lei, come può. So per certo che si affaccerà ancora, ho i suoi tratti sulla pelle, nell'anima, e so che mi dipingerà meglio di qualsiasi trucco. Difficili da gestire i miei riccioli.. le rughe arrivate troppo in fretta! in soli tre anni, può essere possibile, troppe bastonate, troppi boomerang arrivati in pieno volto. Ma mi dico che non importa. Sì, perché senza peccare di autoreferenzialità, accarezzo il mio narcisismo ferito (ma mi dico, cara Monica, che - mai fui narcisa io:-))) , e comunque, mai i miei occhi sono stati più belli e fulgidi.

Si vede, che,

il prezzo altissimo con cui ho pagato la breve parentesi e le lacrime corrosive salatissime e fin troppo consapevoli (ma la consapevolezza, non è mai troppa, MAI e mai), hanno sortito il loro effetto. I loro effetti.

Val D'Orcia mon amour! Toscana ti Amo. Ti adoro...

fonte amorevole delle tue acque etrusche . terreno già preparato dai romani, mescolanze perfette, colline verdissime, giardini spettacolari che hanno resistito alla calura estiva, storia medievale mista al romanico, città meravigliose, bellezza infinita e divina.

Non c'è tempo per caricare le foto! bellissime, meravigliose, dei pittori più grandi che abbia mai avuto il genere umano. Ok, il contrappasso è stato eccessivo... chi troppo da nel passato, poco offre nel presente come a vivere di rendita. I miei occhi si sono riempiti di bellezza superlativa, di stupore assoluto, ho seguito il filo così, e la salita è stata Siena, Arezzo, la campagna toscana.

Ora non c'è tempo, purtroppo. Devo fare una telefonata. Importante. Si saprà se l'operatore che segue il mio ometto dalla quarta elementare sarà rimosso o meno, insieme alla cooperativa che lo segue. Certo, se così fosse stato avrei già ricevuto la telefonata.

Lui dorme. Abbraccia il cuscino avvolto nel calore dell'estate, ancora.

Se l'è presa con me, perché il padre non c'era.

Io ho digerito il dolore sempre vivo e costante, lui non cambia mai, si amplifica. Ma la razionalità insieme al cuore, di pari passo mi dicono che - è proprio grazie a lui, che è vero e vivo, che comprendo me stessa e tutto il resto.

Solo la luna non ha tradito! spettacolare e suprema, appesa al cielo lassù. Bianca poi gialla, ad oscurare ogni stella, che poi, ricompariva ancora, quando la luna - altruista si faceva più piccina e lontana. La consapevolezza sana e guaritrice, non mi faceva piangere sulle note struggenti di una nuova estate infinita... no. Mi ritrovavo e mi prendevo per mano, con nuove consapevolezze ancora, a grappolo. Insieme a due scrittori meravigliosi, nella loro superiorità, che mi hanno presa per mano pure loro.

Insieme sul cuscino, quando avevo chi mi rifaceva il letto la mattina, e pensava al pranzo, alla cena e alla colazione. Certo è costato tanta fatica .. ma sono stata ben ripagata, benissimo ripagata, anche, quando al mio ritorno, la consapevolezza ancora, si trasformava in disgusto per "il pc".  

Ma era solo un modo per dimostrare a me stessa, che, ci vuole equilibrio in tutto.

Ora l'ho capito. Ma l'ho sempre saputo! sempre.

Sempre.

Ho assaggiato anche un poco di libertà.. è stato bellissimo. Sebbene il rovescio di questa medaglia, è stata ancora una consapevolezza! Quasi 5 ore al telefono, solo l'amicizia, vera, quella vera, permette ciò, e ti restituisce alla libertà anelata, anche se dura solo qualche giorno. E poi c'è sempre Roma, che è la Maestosità assoluta e ritrovi il barocco, superlativo; quel barocco, che insieme al pc, ti aveva dato il disgusto e la tristezza, di ritorno dalla bellezza infinita dalla toscana mio amore! Ma ho sistemato tutto piano piano, con carezze e consapevolezze, guardando mi dentro nel profondo veramente, come ho sempre fatto, senza più se e ma, e senza illusioni. Torno a me, il ritorno a me, come sempre. Come la barchetta, su cui remo, che mi riporta dal transatlantico dove sono stata dove mi è stato permesso di stare.. a guardare altra bellezza, che salvo.. sebbene. Sapevo e l'ho sempre saputo che.

..

Io mi fermo e respiro, e non vado fuori tema di me.

Non chiedo più venia, perché è una pagina telematica,, sì, di questi tempi moderni. Anche questa qui, si chiama vita.

Volevo cambiare l'immagine del profilo. Mi sono autoscattata dei begli scatti ... carucci. E poi nella gallery ci sono le foto del caro cognatuccio, che ha immortalato, il mio lampo di genio:-)

ma ci ho riflettuto e non lo farò. In realtà, volevo farlo perché il mio giovanottello, sta crescendo... e quel bimbo seduto sul mondo che vuole toccare la stella... quel bimbo bellissimo... Dio come era bello. Non c'è più... c'è una nuova realtà, ma appunto, allora mi dico, che quel bimbo seduto sul mondo rappresenta la speranza. La stella la meta. La connessione con noi, con quel che fummo, con le nostre verdi e azzurre età. E allora lo lascio.

Non è caduto, in nessun gorgo - anche i peggiori, anche quando mani crudeli e occhi cattivi, lo hanno fatto girare, perché quel che è accaduto e accadeva "fuori di qui", paradossalmente era legato, incatenato in una catena ed ingranaggio crudeli. E difatti questi occhi registratori macchinette miei, questo hanno visto...

Maschere mascherate da cosa buona e serena, tristezze mascherate, ma erano solo miserie.

Dalle quali, nessuno di noi, è esente, me compresa.. Ma. La mia maschera è stata e sarà sempre una maschera d'amore e ricerca e non - perché io sono migliore, - ma semplicemente perché è così. E' un dato di fatto, così come è assoluto questo mondo, che esploderà, forse, quando Dio si sarà stancato di fare a lotta con e stesso... e capirà.. che non ce lo meritiamo ciò che ha creato. per noi.

Non ho bisogno di una psichiatra, no. Né, di uno psicanalista, - siamo noi - i nostri migliori medici, anche quando non azzecchiamo la cura:-)

Per ora debbo fermarmi.

Vorrei scrivere tanto e tanto altro. Ma imparerò a far confluire le parole, nuovamente, in maniera più completa, perché per completezza, intendo una nuova calma e serenità, quella da sempre anelata, quella che mi fa convivere con quello che comprendo, con un nuovo coraggio, il coraggio di usare quel che capisco per andare avanti. Senza presunzione facendo in modo che, quelle che io giudico e mi giudico "insicurezze" diventino il punto di una nuova rinascita interiore e il superamento di ogni incaglio, --- in questa salita, che è la Vita, Maestra indiscussa, anche quando, sembra essere bastardissima..

un sorriso ai lettori !

e a me - che sorrido a me stessa.

:-)

Pazientate per le mie foto... ne varrà la pena! Davvero.