La vera me stessa

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Me l'ha mandata Pat stamattina

ed io, a mia volta, la dedico a tutte le persone a cui voglio bene

e che amo. 

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Mal di pancia epocale. Sistemato con un the. Colpa mia.. del mio disordine, anche alimentare, ormai lo so'. Sono irrefrenebile, quando comincio.. non finisco, e non so darmi un freno, e quindi, poi sto male. Mangiare disordinatamente ha certo una sua spiegazione, come più o meno tutte le cose.

Ieri volevo andare a trovare mio padre, i nonni. Ma non l'ho fatto. La giornata era cominciata discretamente. Vestita, colazione, la spesa. Ma poi il tempo si è un pò guastato. Dalla finestra, vedevo le correnti, anche senza sentirle, e sebbene fossi chiusa in casa, in una reclusione non voluta, mi facevano male tutte le ossa. L'autunno alla finestra sembrava dire che deve preparare il terreno all'inverno successivo, quando arriverà, e non voleva più tenere la mano all'estate.. come sempre io così lo percepisco, perchè non mi stacco dalla parte sognante/bambina, ed è meglio così. E' un modo per sopravvivere. Oggi invece, c'è di nuovo il sole, sebbene il vento muova e rimuova ma ora è ancora più splendente, mentre scrivo su questi tasti, il mio ennesimo post it.

Ieri mattina, al mercatino, il sole voleva spuntare, io ripercorrevo con mamma i ricordi, dei ricordi seppelliti, che mai mi sarei aspettata di tirar fuori. Nulla di che.. o meglio, tanto di che, ... nel senso che nella data di commemorazione dei defunti, è uscito fuori un ragazzo carino e dolcissimo che io ho conosciuto in ospedale, amico di amici comuni, ragazzo bellissimo di cui non scordo il volto, gli occhi, la sua tenerissima magrezza maligna di un male maligno, che se lo è portato via. Io giovanissima, con la camicetta di sangallo profumatissima di pachiuli e detersivo, prestata da un'amica triestina molto colta, e una gonnellina bianca, cortissima, scarpe semialte con tacchi a spillo, e riccioli di ferro di permanente. E lui , che mi chiedeva, se uscito dall'ospedale fossi uscita, con lui. Non ho paura a scrivere il suo nome, Marco Della Bruna, forse mi dico, se lo scrivo ora, il sole uscirà più splendente, e il ricordo non si dissolverà nel mio sangue e nella mia mente. Seduti in quel del bambino gesù non avevamo ancora 18 anni. E io non avevo paura della morte, o almeno, mi sembrava familiare e lui era davvero troppo bello, per perdere la bellezza anche in quel momento. Mi accarezzò i capelli, la schiena e si fermò sulla curva, e poi ci siamo dati un bacio sulla guancia e mi piace pensare che un giorno lo rivedrò. Anche se Monica, dice che poi non c'è più niente! Chissà mi dico, forse l'ho rivisto ieri, nello scrigno dei miei ricordi. Forse davvero l'anima di questo mondo continua a vivere, attraverso chi non c'è più.

Mi fa male anche un pò la testa, ma non per questi pensieri. E' la mia vita, che è diventata troppo dura.

Sono reduce di un mal di testa epocale, di giovedì scorso che mi ha lasciato non pochi traumi... Emicrania a grappolo diramata dall'ultima vertebra cervicale, quella che attacca la testa.. detta anche "atlantide", - me lo ha detto Patrizia, - io non lo sapevo. Io vorrei un'altra atlantide.. chissà forse mi dico può essere una preparazione.

Il soliloquio di Matteo è diventato insopportabile. Solo i suoi occhi e la sua bellezza, mi fanno desistere dal soccomberci. Non ho paura di scriverlo... Il giornalista famoso, ha intitolato il suo libro con il sogno che il suo ragazzo "Parli" - io, ripeto e riscrivo, non ho paura di scriverlo appunto , che io a volte sogno che non parli. L'ho detto anche alla nuova psicologa del nuovo centro che dovrebbe prenderlo in carico.. non mi ha giudicata, nè è rimasta allibita, no. A volte, vorrei anche solo un giorno di silenzio, per sistemare questo gorgo/mulinello che ho nella testa, e che a volte sembra davvero un trapano che perfora, altre volte il dolore diventa talmente insopportabile, che perfino deglutire la saliva diventa un problema. Ma - a parte tutto questo, sto diventando brava. Arriva, diciamo, con molta meno frequenza, rispetto a quando ero ragazza... So' che con un'ìntensa attività sportiva decontratturante, passerebbe, con la fisioterapia, con un'adeguata terapia farmacologica, ma sono troppo pigra, e stanca.

Il giovedì, si pianta a scuola, e si diverte un mondo, si butta per terra, e chissà che teatro grottesco comico, gli sembriamo tutti insieme inservienti scolastici compresi, quando tentiamo di tirarlo sù. Solo che dopo solo sola.. e mi meraviglio.. del mio peso, di come riesca ancora a farcela.. quel filo di lana sottile, esterno, certamente è anche interno ed è di acciaio, sennò non si spiegherebbe. Mi dico, che con il cambio di stagione è così, con le consapevolezze acquisite, la stanchezza sarà sempre peggio, e non voglio assolutamente parlare di età anagrafica! ooopss, l'hoscritto! ma non è così. Lotto da sempre con la pigrizia che mi appartiene e di cui sono impastata caratterialmente (da una parte) e dall'altra con una forza alla sopravvivenza, di cui altresì sono anche impastata.

Ora farò la canonica doccia calda domenicale (mica solo di domenica eh), bollente perchè ci sono sbalzi che segnano, qui.. le mie povere ossa .. ho uno scheletrino.. mi hanno definita ? come? ah si, un'adorabile scricciolo.. rido.. Sono dimagrita troppo e con i disordini alimentari certo non mi aiuto, ma rispecchiano lo stato d'animo e il disordine imperante della mia vita attuale: non è affatto facile, no.

A volte mi sembra di pensare che stavo meglio quando stavo peggio! ma quando ormai una strada è presa, non si può tornare indietro, e ci sembra ,appunto di stare peggio, perchè la consapevolezza di una corda strappata, ci porta via energie. Già.

Ci sono andata a vedere il film dei Metallica, bellissimo, per chi piacciono loro, ma non ho voglia di fare la recensione... l'ho fatta stringata e asciutta per un amico, ma non ho ora la capacità di ripetere. E' già tanto che sia riuscita nel mio piccolo sfogo domenicale. E' già tanto che le parole siano arrivate .. dalla mia pioggia interiore, che diventerà di nuovo, sole.

Il sole è strano, accecante, disturbante... sta diventando metallico, e mi fa male alla testa.. le correnti mescolate, non aiutano, ma io voglio essere ottimista. Diciamo che è solo un pò colpa mia.. che mal mi connetto con il turbinio di questo crepuscolo. eppure,ieri, mi dicevo, no! crepuscolo di autunno non mi avrai.. nella mia prigione sabatiana (si può dire?) impostami dalle circostanze, sentivo tutto differente, rispetto ad oggi.. sentivo che quelle nuvole e il cambio di temperatura mi portavano via dal crepuscolo che era tutto più vero ed intenso, e che forse davvero qualcosa stava cambiando. Ora vento e sole ... e questo mal di stomaco e nausea.. mi dico. Sì.. sono solo io! che sto cadendo preda di tutto questo. Devo solo essere più forte. So' che quando arrivano il sabato e la domenica - arriva un pò di ecatombe (tanto per rimanere in tema), e non fa niente, se come al solito i pensieri sono diramati da un'altra parte.. il mio piccolo sfogo domenicale è arrivato.

E sono centrata sul "pezzo", sulla mia vita, . Ecco chissà ora questo importa veramente.

buona domenica!

con un brano che avevo sul profilo un pò di tempo fa.. suonano le campane e uno strano uccello emette un verso stridulo, forse sta chiamando la mamma, sbrigati ad arrivare! non è un uccello.. è un vagito di un bimbo! :-)

a presto.

Roberta

mi sà che l'ho già messa altre volte, ma

che importa?

questa mi suona in testa, e, questa metto

http://www.youtube.com/watch?v=eZSTTEoHVxo