La vera me stessa

scrittura

lenitiva..

scrivo.

Sebbene stamattina una sorta di apatico distacco mi sorprendeva, riguardo al mezzo, ma tutto poi viene da se, e forse eppure al contrario di come lo avevamo pensato, perché il passato è già alle spalle.

Sono distrutta. A dir poco. La stanchezza diventa sempre maggiore, e sempre di più lo sarà. In questa "partita" che chiamano VITA. Sebbene non mi piaccia il paragone, mai mi piacque, ma, la metafora calza, alla perfezione, sono in pieno agonismo!

E sono un mediano.. già. Che sogna il goal? (rido)

Ho fatto talmente tante cose, che se penso ai vecchi post-it, quando mi sembrava di essere al colmo dello stress fisico ed emotivo, non sapevo affatto cosa mi sarebbe accaduto!. Oggi.

In questo mio presente.

Sto passando delle giornatine niente male, devo dire. Come si suol dire.

E il livello della stanchezza ha superato il mio limite. E' come se si fossero strappate tutte le corde, ed io camminando in questo mio tempo, lottassi contro ogni forza, con tutte le forze, mie.

Il clima, in dieci giorni, si fa sentire.. con i passaggi sempre più feroci, eravamo a 24, poi ad 1, poi si torna a 15.

L'autunno è esploso e lo sento più prorompente che mai. Paradossalmente il giorno, mi piglia la malinconia, perché i suoi colori intensi, si fissano nei miei occhi come piccolissime stelline, calde, che poi si piantano, come se fossero il trucco che noi donne ci mettiamo sugli occhi appunto, all'attaccatura delle ciglia. Ma non scende da là quella goccia di sole, e di sale, caldo di mare, attaccato all'autunno - che scintilla fra i rami, gioco di sole, verdi intensi, ogni sorta di marrone. Tutti questi sbalzi, il ciclo che si fa sempre più violento e carico di passioni, mi porta a somatizzare i nuovi eventi del mio esistere. La pelle si ribella... Pettino i miei ricci strani, calmo i miei capelli, di nuovo spettinati e poi ondulati. Decisioni gravissime che non mi riesce di scrivere, come le vorrei, asciutte, stringate e semplici, somatizzano il mio corpo, marchio di paure, di dolori nuovi e sconfitte antiche e presenti.

Una tristezza senza eguali, senza fine, mi fa guardare sempre a quel laghetto, a due spalle larghe, a due occhi verdi affusolati.. contornati da sopraccigli biondi, strano, su capelli molto scuri, naso medioevale, orecchie piccole e aristocratiche, un quadro.. giovanni de medici delle bande nere.. maledetta mia immaginazione. E mi devo fermare e respirare. Sto parlando del padre di Matteo. Tutto sembrava annunciato, ma ora che il condizionale viene spazzato da un presente consapevole, tutto cambia prospettiva, e resto muta, nel ripercorrere il mio nastro.

Già.

Ma non ci voglio pensare. E non perché voglio guardare da un'altra parte! NO!. Non ci voglio pensare, perché voglio essere brava e determinata. Quando non si hanno altre strade da prendere, perché una sola ne è rimasta, non è che si può scegliere altrimenti.

Lo schioccamento delle dita di Matteo me lo sento nelle membrane del cervello. E' una piccola grande tortura, che mette alla prova, appunto le mie membrane.

Del resto, c'è una legge europea, che dice che i genitori di figli "speciali", a qualsiasi livello, accorciano la vita di 17 anni. Io vorrei fosse il contrario, allungamento della mia di 18, aggiungo uno perché il 17 poco mi garba, e non perché porta sfortuna, ma, mi piace il 18 e lo so io perché.

Dicevo della mia attività agonistica.. altro che palestra!. Ho fatto il ciambellone, ieri, è venuto bombato, poi se la foto è venuta bene, la metto. L'ho fatto all'antica, con l'olio di gomito (rido), senza frullatore. E quello è lievitato nà sciabola!. Insomma, un mito! e lo voglio fare sempre. Poi ho fatto un minestroncino, fagioli con il pomodoro (rigorosamente sgranati da me a settembre e poi congelati), e poi un sughetto con i capperi e le olive, con pomodorini ancora freschi. 

Rido, Matteo , ripete a memoria uno spezzone di Nico Giraldi.. lo so che non devo, ma quando cala ogni velo di tristezza, e nessuna soluzione arriva per me, allora, mi consolo con gli stracult :-) trash, e vecchie scuole di comicità, che mai hanno fine.. del resto, ognuno cerca consolazione, come può e come crede. Al meglio.

Mi dico che sto lavorando per la libertà.. che come gli schiavi, che sognavano di rompere le catene, l'inizio non sarà facile. Capirai che ancora le catene ce le ho... è una metafora anche questa ma perfettamente calzante al caso mio.

Sono anche andata a parlare con un'assistente sociale, sperando di risolvere qualcosa anche ad altri livelli. Voglio l'assistenza domiciliare, non ce la faccio più! mi sentii rispondere in circoscrizione, che, siccome io sono giovane, ho ancora le forze. Bella risposta, da dirigenti, pagati per dare queste risposte.. qualcosa non mi quadra. Una delle tante cose che non quadrano.

Stamattina sono andata al centro commerciale per i nuovi stivali da maneggio e il tappetino per poggiare i piedi dopo la piscina. Sono così teneri quei bambini dell'asilo che si spogliano con noi.. restano perplessi quando vedono questo delfinone, che si fa vestire dalla mamma (lui lo sa fare benissimo, ma è un periodo sui generis, haimè) ed ormai mi conoscono, e mi si allarga il cuore quando li vedo.. so i loro nomi, lucrezia, pietro, .. sono degli angioletti bellissimi che colorano la mia stanchezza, la mia fatica, la riempiono di speranza, sebbene, si allontani anagraficamente per me il momento della procreazione.. anche se ciclicamente tengo botta (rido), e mi fanno rimettere a posto i sensi di colpa (tutti), Matteo sarebbe stato il mio quarto figlio.

I migliori pensieri se ne stanno dentro me, un poco me ne dispiace, ma mi dico, che si incollano dentro come tutti gli strati di un albero.. e i quelli che metto qui sono come le foglie e i fiori che fanno fioririre queste pagine telematiche.. Magari un giorno, riusciranno a venire fuori dei fiori bellissimi.. dall'interno di questo albero.. uscirò finalmente davvero. Chissà forse deve succede qualcosa di veramente grande nella mia vita reale, che non necessariamente dovrà essere un amore folle e meraviglioso, ma anche una grande serenità acquisita, una libertà vera finalmente, una consolazione, un riposo meritato, e allora tutti i bei pensieri giusti, verranno finalmente fuori! e non resteranno dentro, di mè.

Mancava questa dalla play list..

http://www.youtube.com/watch?v=_PVjcIO4MT4

scrivi...

....  sul tuo blog, ma ho i minuti contati.

Per tutte le cose che vorrei dire. Parto dello splendore di questo autunno gelido. Da tutta l'acqua versata dal cielo che sono le lacrime di Dio, molte di più di quelle versate da noi, o forse le nostre e le sue, insieme. Che hanno dato, alla città eterna, dei colori cangianti e l'esplosione dell'ennesima stagione. Ho fatto dalla macchina delle foto a tutto questo verde, che esplode in mezzo al cemento. Provo a descrivere i profumi e il cinguettio, ma non è possibile, questo. Almeno ancora non ci siamo arrivati, sorrido e mi sorrido. Tra poco vado a prendere la piccolagrandepeste a scuola. Sono riuscita a riportarlo al vecchio maneggio, e, non importa se devono caricarlo in 4. Poi dopo, va una scheggia. Dopo addirittura riesce a salire dalle staffe.. per la carota NO, è ancora presto. Ieri incontro con un nuovo gruppo scout.. incrocio le dita. Come sempre, del resto, bisogna tutto mettere in conto, e finora, mi dico, che le soprese e la collezione di errori, sono stati l'unico risultato, ma non mollo. Che splendore di sera, ieri sera, uno zarriro freddissimo e umido, ma pieno di consapevolezze profonde. Un piccolo momento tra me e me, dal ritorno delle riunione, con il cuore calmo e la testa fritta e una stanchezza mai provata finora. Mai.

In piscina va discretamente. Il nuovo centro, non è un "centro", ma uno studio di psicologi che cercano di supportare, dando piccole strategie, e ascoltandoti, e creando una piccola rete con la scuola, Vedremo. Ieri incontro con la preside.. già. In mezzo alla burocrazia, nuovamente, in cui ci si muove, e basta, con le consapevolezze indescrivibili, in cui tutti siamo schiacciati.. che disastro che siamo!

Non ho più tempo di scrivere, vorrei. tanto.

Lascio una mia play list, un po' bislacca in verità.. un po' confusa.. ma vera.

Comprensiva di due regali, ricevuti stamattina.

mentre scrivo, mi rendo conto di quanto è consapevole pure la mia play list!!!

il giorno e la serata di ieri sera, stupendamente vera e carezzevole, mi hanno portato a me, alla vera me stessa..

http://www.youtube.com/watch?v=LTKq-oHiCg8

http://www.youtube.com/watch?v=5bgADh4Lhy0

http://www.youtube.com/watch?v=motAwhIOycg

http://www.youtube.com/watch?v=SOGBIxuc0y8

http://www.youtube.com/watch?v=4zRWLBbJy6M

http://www.youtube.com/watch?v=wVjdMLAMbM0

http://www.youtube.com/watch?v=wLImZcqd3fE

http://www.youtube.com/watch?v=55uF_GXxIWI

http://www.youtube.com/watch?v=1NVZ_rruDBo

http://www.youtube.com/watch?v=B6ao_fBm8EE

buon ascolto. A presto!

Roberta