La vera me stessa

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La realtà supera sempre, la fantasia, e mica è solo un proverbio/detto.. E' proprio così. Così infatti oggi l'ha superata, ampiamente. E mentre lo scrivo, mi dico, e rifletto, e scrivo, ancora, che anche qui! ma che mi tocca vedere... e capire... cosa e quanto ancora? - tutto quello che c'è da capire, ancora. Amen..

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Matteo non è voluto venire con me e la nonna a pranzo fuori, e il tutto ha dato adito ad una piccola esibizione tra la tragedia greca e la sceneggiata napoletana.. un mix insomma... sul pianerottolo già addobbato per le feste.

Poco male, perché in tutto questo c'era la manifestazione di una scelta, ma, haimè, non condivisa dal giovanni delle bande nere, che solo i miei occhi foderati di prosciutto (anzi direi proprio bendati in un certo senso) volevano vedere così. Lui non condivideva la scelta, e, pagavo un prezzo molto salato al mio ritorno, dove, mi sembrava di essere tornata in una sorta di guYana si scrive così? in un ingorgo di sabbie mobili, dove, Matteo sembrava una scheggia impazzita.. ed io mentre tornavo sentivo infatti il cuore, come una bomba, come un pomodoro rosso maturo esploso, che cercavo di ricompattare, perché mi dico, che i frammenti del pensare sono anche là dentro, perché tutto corre e scorre, ci scorre dentro. Ho tenuto botta, comunque. Ho lavato quel che ho trovato.. tutto. Una cambogia! che poi è diventato un Vietnam verbale, anche. In cui, comunque sono poi riuscita ad andare a fare anche la cosa giusta, che le cose giuste, non sempre sono quelle che più ci va di fare, ma poi l'importante è farle. E, l'albero lo faccio domani. E passo pure l'aspirapolvere, che sembra di stare nel deserto qui. Sono già in pigiama, Matty cena, e da domani si torna un poco a dieta. Qualcosa mi dice che ho sbagliato tutto.. a reintrodurgli tutto, che la verità sta nell'equilibrio che tento disperatamente di trovare. Mi sono accanita con i ciambelloni, e, per ora basta. Che tanto ora viene natale.. E lo tengo un poco a dieta (quindi, prima), non perché sia grasso, ma devo come dire? rieducarlo a mangiare un po' meno compulsivamente, a questo anche serviva la dieta esclusiva.

Mentre tornavo dopo aver fatto la cosa giusta, mi lacrimavano da morire gli occhi. Soprattutto uno, e mi dicevo, che tanti anni mi sono passati dentro, e la stanchezza esce ovunque, di tutto quello che ho sentito/visto, codificato. Le luci del neon tingevano di giallo gli alberelli del viale. Una fila interminabile, in una giornata di tutti i colori in questo infinito quadro autunnale/spettacolare di cui l'anima si nutre attraverso il respiro. Non avevamo prenotato con mamma alla calda e rustica trattoria, immersa nella campagna dorata e calda alle porte dell'urbe, e allora siamo tornate, al quartiere alto che ci vide lei giovane ed io bambina, dove papà voleva comprarci una casa per uno, e dove non è riuscito, nemmeno a vederci andare a scuola, là ci sono andata a scuola. Sì. Il ristorante troppo caro e lussuoso, io che ho speso un botto, ma è stato bello, è bello assistere al miracolo della mamma che è ancora con me!. Abbiamo riso, con la signora completamente incartapecorita, ex hostess che parlava con un pò di lingue (varie) e decantava tutto quel che nella vita si è mangiata, dal caviale in Russia a cucchiaiate, alle ostriche a Parigi, alle chele di granchio gigante in Canada.. e mi sono detta, ci siamo dette con la mamma, che magari la signora, bellissima da giovane, non ha accettato l'invecchiamento.. erano con lei due signorotti attempatissimi, direi anziani, che molto cordialmente ci hanno salutate entrambe, signora compresa. Dice che si è mangiata l'impossibile, e, ora, sotto consiglio della cuoca del ristorante (loro là sono di casa), mangia brodini di brodo di merluzzo! .. praticamente quelli che mi faccio io, ora, sotto consiglio di mamma! :-))) - coi complimenti della cuoca.. rido.

Abbiamo bevuto un vinello dei castelli, buonissimo e leggero, che ora li stanno rivalutando, questi vini.. me lo diceva il mio ex capo.. e pensavo, che mi manca così tanto andare a lavorare.. la mia via della mia vita è così cambiata..

E poi, ancora, con mamma ci siamo fatte delle confidenze, e mi fa ridere quanto capisce e quanto ho capito poco io, e quanto non ci siamo capite. Ma basta a pensare al passato. Sono stata bene. E' stato bello ed è bello averla ancora con me. Meno bello è quel che accade nella mia famiglia, QUI. Ma devo essere più forte che mai, scriverlo qui, mi farà bene, sento che mi fa bene.

Non sempre sono capace di trasformare in stelle di parole, questa mia vita, di tingerla come si fa con una cosa storta o scolorita, a volte, ho bisogno di snocciolare il mio diario pubblico, per me stessa, è vero, ma anche perché penso e sento, che ogni occhio che sa leggere, legge qualcosa che testimonia, sul serio la vita di un altro essere umano.

http://www.youtube.com/watch?v=uXVjWTxvYVQ

http://www.youtube.com/watch?v=-1pMMIe4hb4

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Mi sono svegliata tardissimo, alle 10!.

E ora sono in ritardo, su tutto. Sebbene abbia già rifatto i letti, colazione, e altro..

Lo specchio anche oggi sorride, l'anima e gli anni, sono concordi, il cuore sereno. Devo solamente procedere così, imparando la pazienza giorno per giorno, anche se è difficilissimo, perché l'Autismo mai da tregua, e non c'è cosa peggiore, di lui. Riflettevo, pensando alla gioia di avere un figlio. Sì, Matteo è una gioia, lo è sul serio: è mio figlio. Diciamo che l'autismo lo è un po' meno, un po' tanto, meno...

Ieri è stata una giornata all'insegna della claustrofobia. Dove lui, cozza polipo granchio furente e appiccicoso non mi ha lasciata mai, mai. Non vuole uscire, se non di notte, ed io non amo guidare, di notte. Volevo portarlo al parco, fortuna vuole che c'è qua sotto proprio un parco gigantesco, volevo fare altre foto, camminare nel viale della vita.. no. Impossibile. Tutto il giorno, a suonare i muri di casa, sbattere le finestre.. le sue dita, le sue impronte sono ovunque, sui vetri, sulle porte, .

Testimonianza di vita, la mia. Per fortuna, la giornata bellissima, mi permetteva di guardare la vita fuori dalla finestra, e, di dirmi, che è vita anche questa, e che mi muovo, mio malgrado, senza per questo buttarmi a terra, per risolverla. Mi hanno chiamata gli scout... hanno detto che dovremmo cominciare a gennaio prossimo.. Che ora sono impegnati con il Natale, mi sono detta, ma quale periodo migliore per l'accoglienza? diciamo che Matteo è come Gesù bambino?? --- no no, Matteo ora è grande, il paragone non calza più.. Mi fermo e respiro, e mi dico, sì, è meglio così'. Certamente. Non ho chiamato la psicologa, lo farò domani, per l'incontro a scuola. Mi scrivono le associazioni, creando un malessere interno, suggellando così, la mia idea sulle frammentazioni, in cui mi risulto essere ancora più confusa. A nulla serve il sogno di una casa fuori, non c'è e punto. E allora, costruisco piano piano e giorno per giorno un presente possibile e meno duro, possibile.

Lo scrivo anche per consolidarlo, appunto, per mettermelo nero su bianco, per trovare nella scrittura quell'amore che mi manca nel quotidiano, e allora, mi dico, che NO, non mi manca affatto! E' la sua manifestazione che è diversa da come vorrei IO. ... Ma si può diversamente, anche se difficilissimo, faticosissimo, estenuante!

Fra poco, devo fare un pochino di bucato a mano.. Poi lavarmi, cercare di far lavare Matteo .. è un po' troppo punk ultimamente! ... e poi andare fuori a pranzo.

Il mio ragù è venuto benissimo.. ne avremo per stasera e domani, ho rifatto il ciambellone, mi viene sempre più male.. cazzarola! .. ma ormai è diventata una lotta contro me stessa! -- da cui, in cui, in questa lotta, imparerò a curare ed a tenere a bada,, il mio narcisismo malato.. ripartirò dal ciambellone! rido.. anzi, sorrido, come ho fatto prima allo specchio, accarezzando i miei anni, e facendo sempre pace con quel narcisismo. Perché mi dico, che non è una questione di anni ma di consapevolezze, che quando impariamo, poi, indietro non torniamo più. E ci pare, come ho già scritto, di stare meglio quando stavamo ben peggio, anche se ci sembrava differente, perché aggrappati a stampelle marcie.. ma ci sembravano solide e salde, quando invece, è da dentro da tutto quello che vediamo nostro malgrado che dobbiamo ripartire. Non lo so perché parlo al plurale, mi dico, perché parlo a tutti i miei pezzetti, che il vento non disperderà, mai, anzi, me li riporterà indietro, perché è così che deve essere.

Ora devo chiudere..

Continuerò e forse stasera torno, con nuovi concerti! che sono generosa..

Volevo scrivere tante altre cose, certo, ma è tardi, e lo smalto di Patrizia rosa cipria si è scrostato (che non è un bel vedere, direi:-)))) - anche se è chiaro, e quindi non da fastidio che si sia scheggiato.. Pat, mi ha anche regalato un smalto bellissimo di dior, rouge garcon, bellissimo scurissimo. Sono felice per lei, perché ha superato una prova, e sono felice, per la mia Monica, per i suoi brindisi per me, e per un'altra amica, cara, che mi ha scritto, grazie, Caterina.. e non ti preoccupare, se non riesci a scrivere più.. la scrittura è come il mare, come le onde, come il vento.. va e viene, fa parte anche lei forse della vita,  è solo che stai scrivendo altrove, nei tuoi giorni e nel cuore, tutte le tue prove, felice di poterti dare la mano, a distanza di anni ed esperienze, come a voler dimostrare e consolidare, che anche "qui", tutto può essere davvero possibile, nella possibilità di vita vera, quando ci sono ponti d'amore, e ponti fortissimi, a dispetto di tutto.

Voglio chiudere incollando/copiando un pensiero di Nelson Mandela, e stando vicina con il pensiero, ad un'altra amica, che è in Africa. là, da dove tutto forse è cominciato.

Chiudo inoltre con una play list bislacchissima, che fa pandant con me, e con il sole che gioca a capolino con questo tempo, nel tempo, che l'autunno da la mano dolcemente all'inverno, portando con sé l'amata estate, e la primavera uguale a lui, anche senza fiori..

Buona domenica!

Roberta

http://www.youtube.com/watch?v=9gWMjHnBj-A

http://www.youtube.com/watch?v=3FH7IIz24BQ

http://www.youtube.com/watch?v=XdHlP0uFiqc

http://www.youtube.com/watch?v=8lGMh29c9UM

http://www.youtube.com/watch?v=WWSTPZTDGj4

PS.

Oggi si fa l'albero.. e un anno, mi sembrano due lustri! le palle sono in cantina, .. e nn voglio che sia una natale triste! è il compimento degli anni di mio figlio.. e, l'autunno sembra dirmi, coraggio Robertina, che sei più forte, della nicotina (sorrido), il mio trampolino ti accompagna, e ce la farai pure quest'anno, nell'anno forse il più triste di tutta la tua vita, ma da tutta la tristezza consapevole, si chiuderà un capitolo .. finalmente!

http://www.youtube.com/watch?v=ZYhZVqODYsI

http://www.youtube.com/watch?v=kWDCDADXIqE

http://www.youtube.com/watch?v=9K0qsBuzWBs

-Esseri liberi non significa semplicemente rompere le catene ma vivere in modo tale da rispettare e accentuare la libertà altrui.

-Provare risentimento è come bere veleno sperando che ciò uccida il nemico.

- Sembra sempre impossibile finché non viene realizzato.

- Ho imparato che il coraggio non è la mancanza di paura, ma la vittoria sulla paura. L’uomo coraggioso non è colui che non prova paura ma colui che riesce a controllarla.

-Una buona testa ed un buon cuore sono sempre una formidabile combinazione

NELSON MANDELA

http://www.youtube.com/watch?v=wkURz6H0I0I