La vera me stessa

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Purtroppo le mie foto del crepuscolo dell'inverno autunnato/primaverato, sono venute un vero "schifo". Sfocate, improponibili. Quindi non le metterò.

Mi dispiace, ma, la descrizione sui tasti credo sia stata esaustiva, e, mi devo decidere da dilettante fotografa a riUsare la macchinetta più grande e professionale.

Sono giorni in cui la vita, appare in tutta la sua durezza... ed io, mi dico, che sono più dura di lei. Arrivano colpi ovunque, come se - colpi di karate non regolamentari, di boxe, idem, di lotte varie - arrivassero in contemporanea. E il mio cuore, a volte,  è come se subisse degli strappi.. L'ho controllato lo scorso anno, e fortuna mia (??) :-)  dice e vuole che esso forte è. Molto forte è. Un mio lettore, dice che sono di acciaio... eh, devo dire che ha ragione, da vendere, ed è così.. anzi, forse anche di più..e mi stupisco, da ME. Stessa.

La vita colpisce duramente ed io colpisco, più duramente, di lei. Per ora, questo è il mio necessario. Non trovo alleati, e aspetto in trincea, che arrivino, che io mi smuova per riuscire, - non a mandare solo segnali, ma proprio per venirmi a soccorrere, in mezzo a questa guerra che non lascia scampo.

L'autismo sta mostrando tutte le sue brutture, e sta trasformando il mio tesoro bellissimo.. ed io come diceva un'amica, qui, non riesco a parlarne direttamente. Mi dico, che, l'autismo non mi ha cambiata. Non ho cercato MAI, una via di fuga, ma l'ho accettato a mio modo.. non - non combattendolo, MA, combattendo a mio modo, ricercando una sorta di normalità (nel senso meno abusato del termine, una normalità a me confacente, a me corrispondente).  Ho conservato dentro tutto l'amore possibile, che a volte, non riesco a dare completamente al mio ragazzo, ma non perchè sia una madre snaturata, ma esso deve essere anche dato "altrove", perchè io non mi rassegno alla chiusura e rassegnazione. Anche se, agli occhi e al mio cuore, a volte sembrerebbe il contrario.

Ieri, parlando con le ragazze di acqua e sapone, si parlava della Germania.. Là sarebbe tutto diverso, ma come potrei fare? Non sono così coraggiosa. So tre parole di tedesco. E poi, la mia vita è qui.

Ieri io e Matteo abbiamo girato nella pioggia e nella città come trottole. L'altro ieri, sono andata dal parrucchiere, e nello specchio, ho trovato in fondo ai miei occhi due stelle marine.. già. Due stelle marine scintillanti, due stelle marine che ho preso, quando mi hanno tirata fuori dagli abissi marini.. ma io ci stavo così bene.. se ci ripenso, sì, stavo bene. C'era un silenzio irreale, e ho avuto la percezione dopo aver sofferto inizialmente per la manca d'aria e lo sforzo (non siamo pesci), di riemergere, di avvolgermi in una sorta di stupenda sensazione. .. Chissà forse ho rievocato senza accorgemene il liquido amniotico.. può essere. E al contempo, l'infinito. Ho sentito alla televisione, che ci sono delle assonanze, tra il fondo del mare e il cielo infinito, il cosmo.. Dio ha fatto un gran caos ! ordinato.. tra le sue mani, che noi, non sappiamo capire.

O non vogliamo?.. forse è difficile da capire.

Non ci riesco a ricordarli i miei pensieri..

sono molto stanca. Devo riordinarmi, da questo inverno arrivato improvvisamente .. che sembra avermi buttata via come una fogliolia autunnale spazzata e lontana,ma io ripenso alla mia estate infinita, nella profondità invernale, quando ancora non lo avevo mai capito.. è ufficiale, sono nata due volte! è storia..

Ma anche più. Ho chiesto e chiedo all'universo una sorta di immortalità e forza per prendermi cura di Matteo.

Poi diventerò brava di raccontare, come saprò sistemare e far diventare di acciaio, anche i miei nervi, - quando - diventerò iMperturbabile (nonostante il sangue calientissimo... dominazioni spagnole? ... origini moresche?- chi può dirlo? oppure solo carattere mescolato?, chi può dirlo?) e saggissima. Tanto da conoscermi ed amarmi sino in fondo, per anelare a riprendermi davvero tutta.. , e così, di venire qui, e finire il mio libro? oppure, di aprirne un altro, oppure. Di continuare, chissà. Forse a scrivere in altra maniera. Non lo so'. La vita è aperta a tante possibilità. Mi basta sapere che ce la faccio,a scrivere ancora, per ora. E non è poco, per una come me, che dalla vita, continua a ricevere solo incontri di pugilato!. Come può un peso leggero, lottare con uno massimo? :-/    La lotta è impari.  Scrissi che ogni giorno fuggiamo la morte, ok, ogni giorno ce la lasciamo alle spalle, ok, e allora, però, anche la vita - non ci molla in questo senso.. chissà, - che sia proprio questo l'arcano. Chissà. Continua a piovere ininterrottamente.

Le lacrime del cielo sono le mie. Ho pianto oggi, tanto. Anzi, non tanto, ma ho pianto. E anche ieri. Ma le lacrime si stanno esaurendo, . io guardo il sole, poi, che sembra una luna gialla nascosta, fra queste nuvole grigie che non la smettono di volermi battere a lacrime! . L'ho scritto. Sì. Sto piangendo di meno. Molto di meno. La disperazione quando viene, si dice da sola, con me, che fa parte della vita, che la prova (chiamiamola così) che ci è toccata - a me e Matteo (ometto suo padre, perchè non basterebbe un blog da solo per descrivere) è fuori misura fuori tema. Però poi, mi dico anche che sebbene, la mattina vorrei subito richiudere gli occhi, mi trovo comunque lo stesso ad andare avanti. La scrittura  mi aiuta, e forse è proprio per quello che resto, e scrivo, anche...

Anche.

Benedetti miei pensieri, dove siete andati? ad ingrassare le stelle, per la prossima estate? o a piangere insieme alle nuvole? che ora, chissà, staranno baciando le guance di qualche innamorato appassionato, che insieme alla sua amata,bramerà un portone? - come una scena da film? ... mi dico, che in quelle mie lacrime, e le mie stelle marine nel fondo degli occhi e nell'accettazione del mio volto lungo, nella sconfitta dei demoni con la mia spada, allora, se non sarò felice io (non è di tutti questo Amore di corresponsione e felicità alle stelle), allora potrà essere felice qualcun altro, lo penso e l'ho sempre pensato... come in una sorta non di rassegnazione, ma in una sorta, di retropensiero, per non farmi sorprendere dalla vita, che sebbene Lei sempre lo abbia fatto, poi io, devo mettere in conto tutto, chissà perchè.. Colpa mia? che penso questo, perchè ragiono troppo? o è solo una questione di incastri? . Sì. Mi dico. E' una questione di incastri.

Ho sognato qualche notte orsono che Matteo parlava con degli amichetti. Che facevano una sorta di gioco, li ho sentiti parlare, dialogare.. è stato bellissimo.

Poi ho ricercato le parole di papà sul suo letto di morte.. ma non riesco a ben ricordarlo, mi sforzo ma non ci riesco.

Unirò le due cose, tutto deve avere per forza un senso.. o, anche se non ce l'ha forse, è proprio là che sta la mia stella di carne e di ossa.. :-)

ho bisogno di tempo, ancora, per andare incontro alla mia vita, qui. Mi sento tentennante.. e non riesco a riprendere un pensiero ballerino che ora gioca con la mia mente.. Perchè non lo so bene, cosa voglio, o meglio - lo so, ma non mi va di scriverlo!

abbracadra o altra formula per te pensiero! molto più che stupendo.. pensiero del mio cuore, che stai in tutte queste gocce.. devo chiudere. tornerò a scriverti quando tornerai, magari ora, dormi con me.

Play list

http://www.youtube.com/watch?v=zNfBbaBF4fo

http://www.youtube.com/watch?v=pEJz7rInRSM

splendida cover (supera l'originale?).. direi di sì. 

http://www.youtube.com/watch?v=u_1RUpeQD5k

il Metallo è la mia cura. (ok, sono una mamma atipica).

http://www.youtube.com/watch?v=rwFl1zvm1JY

pRogMetal :   http://www.youtube.com/watch?v=CU7uGKV7d4E

M     http://www.youtube.com/watch?v=zghJNGPQ6Mg&feature=youtu.be- (l'avevo già messa?) - non importa come si dice? ripetita juvant. (Anch se era un'altra cosa che volevo legare alla celebre frase!); andrà a dormire e tonerà con me, al suo tempo!