La vera me stessa

2020 (fra poco)

Ciao 2019.... 

ti saluto, e ti ringrazio comunque, per tutto quello che mi hai dato.

Fra poco meno di due ore, andrai negli anni che non ci sono più, e che comunque fanno parte di me. Di noi.

Non ricordo se ho mai fatto un post da qui alla fine dell'anno, lo faccio ora, augurando a me stessa e a tutti voi, tutto ciò che di meglio possiate desiderare per l'anno che fra poco arriverà : 2020.

pace

salute

serenità..

Buona fine e Buon principio da parte mia e di Matteo.

Abbiamo sentito il discorso del Presidente della Repubblica, prima, e mi sono quasi commossa . Ho fatto la lenticchia, e Matteo l'ha presa sei volte, non mi è mai venuta così buona .

Di nuovo tanti auguri e che questo 2020 porti ad ognuno di noi, la Serenità e la tranquillità.

ciao ... 2019.

Nella foto, io e Matteo il giorno del suo compleanno. (26.12.)

Buon anno Nuovo!!! alla Vostra e alla NOSTRA salute!

*

Vigilia di Natale 2019, il post non è obbligatorio, ma io voglio farlo.

Roberta    e Matteo  ...

e di seguito anche un pezzo storico, che dopo questo è andato in automatico. 

cuciture

non mi riusciva di sistemare una cosa già conclusa nel 2015, - ma chiusa nel 2016 perchè il 2017 mi traeva in inganno insincero (ovviamente) laddove speravo nella onestà anelata a sistemare ciò che era già concluso ed a mettere la corretta parola FINE. Innaturale avvenne, lo stesso anno, e con strascichi  tentativi poi di sistemare ancora, -  per tutto il 2018 e che poi il 2019 a fatica archivia in modo DEFINITIVO E FINALE  la suddetta pratica come gli pare a lui! - da una parte la spinta mia al chiarimento, dall'altra la consapevolezza che ciò che è torbido chiaro non potrà essere mai.

Ed allora ed ora, unire punti di sutura finalmente. E riuscire a sopportare tutto quello che ho capito , e che mi dico (questo più forte da sopportare) : quello che avevo già sempre capito e saputo. Inappellabile, il quale poi, per i capelli sono dovuta arrivare a cassare (cessare).

grazie comunque 2019 (ma anche 2018 e 2017).

chi vive in catene  ... e chi le spezza     

Roberta e Matteo    

20.12.2019

Anche da comportamenti inadeguati e profondamente offensivi possiamo trovare il modo il verso giusto per dipanare i nodi cucire gli strappi evitare il dolore, placarlo, crescere e guarire e imparare altre possibilità. Il modo c'è. Quando l'intento è la pace per la ricostruzione solida e poter di nuovo continuare a sognare e sperare e farcela e vivere.

questo scrivevo la scorsa primavera, qui sul blog.

Questo riporto oggi, mio pensiero del cuore e del cervello, e dell'anima.

Mi dico, che tutto poi va al suo posto. Anche se noi lo volevamo diversamente, tutto poi va al suo posto, ancora meglio, dico, di come lo volevamo noi...

tutto tornerà al suo posto, tutto torna al suo posto, quello giusto, per ognuno di noi.

Non ce la faccio a scrivere sono molto stanca. Forse lo farò nei prossimi giorni, forse..

mi scuso con tutti   i miei amici per le noie che mio malgrado sono state loro cagionate. Me ne scuso sinceramente.

Fra poco è Natale, e magari, anche questo Santo Natale, potrà rimettere a posto tutto , tutto torna dove e come è giusto che sia, al posto suo appunto. Tutto e tutti.

Io mi auguro che la biopsia che mia madre dovrà fare il 23 p.v. antivigilia di Natale, sia solo un eccesso di scrupolo e che quei noduli sottoascellari emersi da un controllo  ai polmoni, siano solo cellule un poco ingrandite e nulla di più.

Spero che mamma vinca la sua partita, ancora una volta. Io tornerò in quell'ospedale, il primo, quello del 2012, che mi indebolì quell'anno, dopo aver perso per sempre il mio lavoro... 

volevo fare un post, con la sistemazione cronologica di tutte le mie vicissitudini, ma è tutto già nero su bianco qui. C'è già tutto, sulle righe, tra le righe, - c' è proprio tutto! Nel 2015 il suo secondo tumore sconfitto nell'altro ospedale dove nacque Matteo, io c'ero ancora, a vivere altre due esperienze non proprio edificanti, ma ora, a rileggerle e farle camminare tra queste righe, gli do respiro e le archivio. definitivamente.

, ed io, spero, che quando leggerò ri.leggerò quella frase, lunedì al primo ospedale, 'nulla è impossibile per chi crede', - possa tornare ancora a sperare di quella Speranza Vera, a mandare via i pensieri intrusi ed intrusivi (che sono pure peggio),e a ripercorrere una nuova strada, quella che dovrò... con la Speranza Nuova, che per la mamma, andrà tutto bene, e che non dovremo affrontare, un'altra 'avventura' di questo tipo.

Sono molto stanca, ripeto non riesco a scrivere... gli anni pesano !! e volevo scrivere bene e tante altre cose, ma non ce la faccio...

quindi, spero di ritornare e fare gli auguri di Buon Natale, che comunque già anticipo adesso :-) domani entra il Sig. Inverno... anche se l'autunno pare non volere andare via...

tornerete parole, nei prossimi giorni,

Amici, se non mi vedrete, sarò 'risucchiata' in senso buono, da mio figlio, dalla mia casa, dalla mia vita, che scriverò con altra penna, e spero comunque di tornare a raccontarla anche su queste pagine.

Grazie di cuore a tutti/e .

Roberta

https://www.youtube.com/watch?v=3KK6sMo8NBY

12.12.19

La storia siamo noi, e tutto il resto a seguire, passato remoto prossimo e futuro anteriore.

Quello che c'è oggi, è figlio di ieri, e noi, figli e discendenti della nostra natura perversa - laddove - si è perduta per sempre, o forse , mai veramente interamente e profondamente messa a saldo dentro di noi, la nostra interiorità E scelta a ciò che è meglio, che sa di bene ed evoluzione. più profonda, perchè i saldi, hanno un cambio di vocale che fa del potere l'unica variabile anche quando cambia la vocale.

'Squinternate' in senso buono le mie povere parole, a fare da collante fragile ma convinto, quest'oggi con la voglia di scrivere che "sennò crepo" a farmi navigare sulle ruote nella musica con questa.... parcheggiare mio figlio, presso un cinema aperto nella scuola, in un parcheggio approssimativo, perchè questo fallimento istituzionale sposa il mio, -genitore che non ho saputo, mettere a punto, e 'saldare'.  nella mia via di ritorno spettinata, composta, e tuttavia consapevole, che non frega niente a nessuno, ma solo la registrazione di qualcosa che non so' scrivere, allora la radio,mi ricordava, una sequela di numeri, che andavano a formare un'equazione di Vita, la mia, c ol mio passato, con la bambina che fui, in cui il mio corpicino, il mio cuore, gli avvenimenti, e la storia, combaciavano ed io credevo potessero poi farlo per sempre. No, non è andata così. tante piccole bombe, tanti avvenimenti orrorifici e storici non combaciavano, distruggevano le vite e le famiglie. anche in altre piccole maniere, perchè la Storia con la esse maiuscola si andava a concatenare con quelle storie con la esse minuscola, di cui nessuno parla ma formano la cronaca minore e tutti i frammenti di ciò che ora avanza. con l'età e le consapevolezze, dove in un angolo , si dimentica e si rimette a posto. il male. Senza colpirlo, ma metterlo in un angolo, a riposo. definitivo.

Stamattina mia sorella si opera di un'operazione abbastanza stupida (dente del giudizio sull'attaccatura della mandibola) ma si rende necessario l'addormentamento totale. stanotte, ho sognato noi bimbe, in una periferia ricchissima, ma al contempo proletaria, in cui sono stata felice, felicissima. Poteva il tempo fermarsi là. Poi mi ha mandato una foto, con un musetto a recitazione, - mi ha fatto effetto. Le voglio bene, e probabilmente non sarò mai in grado di poterlo tradurre, perchè le ferite, della  nostra composizione personale e soggettiva, ed umana, sono il risultato della nostra caducità sotto ogni forma.

La scuola di mio figlio, è davvero un parcheggio. Non ho più una VitaMia. ma va bene lo stesso, fra poco è natale, e il fatto di essere riuscita a fare l'albero, mi riempie di una piccola gioia. E'  bello. Anche se nn è più un anno fa è adesso. Una telefonata di un'amica e i pensieri del cuore e del sangue di altri, accendono la spinta alla vita stessa. Nella strada del ritorno, ho i minuti contati, per tutto quello che potrei dire e scrivere meglio, magari resta in bozze, magari pubblico, potevo mettere solo un video. La storia siamo sempre noi, ad ogni angolo, ad ogni minuto, da che siamo su questa terra. Io torno a scrivere, nella speranza di rimettere a posto, ma so' che a posto, non si può nell'immediato, non so' se il mondo, diventerà un luogo inospitale, oppure, nel limite di ciò che capiamo che ci stiamo pure noi dentro, restano appunto i sogni, che qualcosa possa cambiare al bene, non come fatalismo, ma perchè dovrà pure arrivare il tempo, in cui ciò che è scritto si tradurrà in possibilità sempre più estendibile. Che la giustizia non è di questo mondo, ma il modo per procedere, e sicuramente trovare ed aver un piccolo varco alla serenità, per mandare via la paura, quella che ha tinto di orrore disumano tutta questa vita, nostra, dalla nostra storia in poi, sarà forse un divenire, differente, senza scriverlo per esorcismo, ma perchè potrà essere così, ancora, in piccole isole di pensiero che si fondono con gli intenti di discernimento, e consapevolezze, a stare meglio, ed andare avanti.

Meglio di così non ho saputo scrivere.

grazie a chi leggerà. e potrà capire. Sentire.

§

La mia Vita procede, a suon di musica col blues di Matteo (LO ACCOMPAGNO IO, E LO RIPRENDO IO, SONO IL SUO PULMINO, ORMAI), che metterò in seguito, e gli Iron Maiden che sento io, : buddy guy si da la mano con bruce dickinson, mentre io attraverso l'autunno, che piange foglie gialle del colore del sole, - in questo trimestre, che mi ha vista perfetta, come in un lavoro ottimo, e poi soccombere per la tensione e lo spasmo, ad una perfezione che non m'appartiene più. Sono riuscita ad ottenere un assistente fisso per Matteo, di cui forse scriverò ancora, - ma - ho nostalgia in un passato che  mi sembrava migliore di questo presente, in cui ho proprio capito tutto, ma resta comunque il sogno alla serenità, più grande. Fa un freddo becco (alla romana), l'autunno caldo e bollente cede il passo; le rose cristallizzate della piccola aiuoletta a via U. Ojetti, fanno sperare, che il gelo non le distruggerà, io vorrei suonare il piano forte, dipingere coloratamente la vita, col pennello, ho solo questi tasti, ormai datati e poco ordinati, ma le parole, la storia, il passato, il presente saranno il ponte per tornare a scrivere, composta.

Mentre linkavo, nirvana e il pezzo, superlativo, le radici folk e blues, emergevano e per dovere e giustizia le metto. E concludo il più 'brutto' post che io abbia fatto. e non lo dico per farmi dire che è bello, lo penso, nella mia critica, verso me stessa, perchè voglio tornare a scrivere, bene.

Mi aspetta una doccia calda, bollente, maneggio di corsa, prima il macd premio per tanti anni di biomedico (di cui mi pento, ora, non del biomedico, ma del mac), e poi seduta dal parrucchiere, vorrei, nella leggerezza a mandar via la pensantezza, tornare al fluente castano naturale, ed essere ancora se non felice, serena e piena di sogni, che mi accarezzano la pelle e mi baciano in bocca, a togliermi il fiato, e si fanno poi delicati e dolci. Sogno bisogno di vita.

Passo e chiudo.   

Roberta

Post h. 13,14

(Dal telefono) 

Proprio perché i miei sogni sono più importanti di quello che capisco che devo proteggerli.