La vera me stessa

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2010 

2020

19 luglio 2020

Caro BlogDiario mi manchi, tanto.

Non riesco più a scrivere come prima: è inutile. 

Questo ultimo anno mi ha profondamente cambiata. 

Le vicissitudini che l'(h)anno costellato, dalla metà dello scorso ad oggi, hanno dato altre priorità, e la scrittura ne ha risentito: mi dispiace!!

Poi mi dico e lo scrivo, che sono periodi. Che sono stata anche lontana dallo scrivere, e che ogni periodo MAI è uguale all'altro.

Matteo manca da scuola (come tutti) da marzo ormai. E questo ne ha profondamente risentito non solo sulle abitudini ma anche sul mio sistema di vita: sono completamente assorbita da lui. Non che prima fosse il contrario intendiamoci, ma ora lo è molto molto di più. Tutto questo ha modificato la mia quotidianità. Peraltro, mi sono messa di impegno, e stiamo andando a correre OGNI giorno. Oggi abbiamo fatto 50 minuti. Conto di arrivare a 60 e contestualmente vorrei riprendere a fare anche gli addominali. Mi limito ora a fare un poco di flessioni, di estensioni, di pettorali. Altro non riesco. Due volte alla settimana andiamo al mare. Mi ero ripromessa di andare in vacanza quest'anno. Come avevo già scritto è dal 2014 che non ne faccio. Ma non me la sento, per ora, nè di prenotare, nè di pensare... So' che mi farebbe bene, e tanto. e difatti lo avevo programmato, la pandemia non è una giustificazione, ma io vivo già in uno stato di paranoia, non perchè viva male l'autismo di Matteo mio figlio, ma perchè è oltremodo difficile e complicato gestire in pubblico la sua patologia... e la paranoia covid certo non aiuta: non sono abbastanza forte. Allora, da una parte, mi dico, che sì, partire mi farebbe  un gran bene... ma dall'altra, sento che non ce la faccio. Che  mi trovo bene a vivere, la mia quotidianità, mangiando bene, correndo ogni giorno, andando al mare qui vicino, che grazie a Dio, è bello, e ben servito. Peraltro, l'acqua è pulita, il turismo NON C'E' e l'unica nota positiva è questa. Facciamo grandi nuotate, io sono al di sopra delle mie forze, ma felice, perchè con Matteo abbiamo nuotato anche col mare mosso. Io non amo nuotare col mare mosso. Mi da fastidio, e porto con me la paura ancestrale atavica  del ricordo dell'annegamento. Eppure, mentre nuotavamo tra le onde, leggera io, forte Matteo e vedevo le sue gambe sotto l'acqua, mi dicevo che piccolo grande miracolo è. Io e mio figlio e l'autismo, nuotare col mare mosso, - una conquista, che può sembrare una stupidaggine, eppure non lo è. 

Vorrei essere meno stanca, questo si. I mesi passati mi hanno fatto prendere dei kg che mai mi sarei immaginata. Mai avrei pensato di vivere alla giornata, ma l'esperienza è servita come contraccolpo sulle priorità, e sulla ricerca stavolta prioritaria proprio sì, sull'equilibrio. Mentre cerco di scrivere decentemente Matteo batte sul muro, parla a raffica... sono stanca mentalmente... la dottoressa che mi segue in ASL, ha detto che la mia è una stanchezza immane, che non devo sentirmi in colpa per quella parte di me, che vorrebbe partire, e il giusto equilibrio non deve far prevalere una indotta nostalgia di disturbo: alla fine, io non devo appunto crearmi elementi di disturbo. E nemmeno sentirmi sfortunata... io abito una città che non è una consolazione, ma è una vancanza al 100% a cielo aperto e chiuso tutto l'anno. La sua bellezza, ora, peraltro, è maggiore... una riscoperta. Un abbraccio del cielo talmente terso, in una sorta di magico anacronismo, che la fa tenere sospesa,  nella sua Eterna Bellezza, ora ed oggi più che mai.

fra poco se riesco andiamo a piazza navona.. voglio vederla senza caos, coi pochi romani, sempre troppi :-) e qualche sparuto turista di non si sa come e dove:-)

Vorrei trovare Ritrovare mano a mano le forze, anche per andare, più in là.. nei dintorni del magico lazio... sabaudia, sperlonga, e la tuscia, piuttosto che la valle dell'aniene , dove ho le mie origini dei nonni, o il reatino col monte terminillo, e tanto altro che non mi va di scrivere.

I pensieri migliori e più belli se ne sono andati a consolidare il mio sangue... il 28 avrò un piccolo intervento già me la faccio ampiamente sotto. Venerdì siamo andati con Matteo a fare le analisi di routine, e lui bravissimo, io meno. Oltre al sangue di routine appunto, ho fatto un ulteriore prelievo richiesto per l'interventino, e anche quello per gli anticorpi covid. Morale mi hanno estratto non si sa quanto sangue... a vederlo in quel siringone mi sono impressionata... poi non ero alla mia asl, ma in un laboratorio privato, e mi ha fatto brutto e strano, l'analista si è messo a parlare del mare, della spiaggia naturista ed io già non rispondevo più.... ma si sente bene? vuole zucchero, ce l'ho grazie.. / mi alzo, e mi gira tutto, mi viene il voltastomaco perdo coscienza, mi fanno male le braccia, sudo freddissimo, - signora, si metta seduta, le porto l'acqua, le misuriamo la pressione, prenda zucchero, come va? malissimo!!! mi sento male (misuriamole la pressione è fradicia, - io che sono asciutta, pure con 40 gradi)... alla fine, mi ricordo che avevo due danesi nella borsa, presi prima, ne comincio mangiare uno, mi ricordo di Matteo, ne do uno anche a lui... che già si stava innervosendo, io non mi posso sentire male...

a casa, poi, mi sono sdraiata tutta la mattina... non  mi ricordavo a memoria un collasso così. Ora però che la mia menopausa è conclamata (quasi), rifletto sul fatto, che la mia emotività mal si coniuga con le violentissime caldane che arrivano prepotenti in momenti che non ti aspetti.... non posso tollerare il pigiama di notte, e nemmeno il lenzuoso sopra.. ; e quindi poi concludo, che, appunto il mio stato emotivo (odio prelevarmi il sangue, ago/sirighe/senso di debolezza, paura di svenire... si incardina con le vampate che vengono più violente che mai, quando appunto, mi trovo in una situazione emotiva particolare. E' il mio carattere, alla fine, supero tutto, certo, ma che disagio estremo!!!

Poi mi dico, che il tutto è dovuto pure all'immane lavoro e lavorio che sto compiendo... all'escursus mentale dell'ultimo anno, al viaggio interminabile nella profondità di mè, del mio tempo vissuto, di ciò che è stata la mia vita, delle considerazioni, di tutto ciò che ora, comincio DAVVERO A capire senza contraccolpi ma col giusto equilibrio, anche se  poi  il mio corpo e la zona 'oscura' di ognuno di noi, si schiarisce sempre nei modi imprevisti..

Mi dico davanti a questo foglio bianco mentre le cicale rompono a tutta callara, che l'avrei voluto diverso il post, più poetico e sognante MA, ho anche pianeti in vergine deve essere quello, oppure semplicemente il post, doveva uscire così.

Vorrei essere brava tanto di riprendere la robertina più recente, quella che scriveva  delle stelle della luna, che peraltro, fotografo entrambe nelle mie notti insonni, in cui non riesco a prendere quella vena dello scrivere, perchè resto ferma nel letto... a dirmi tra me e me, le parole più belle..., riprendere non solo i sogni, ma ad ogni analisi, la giusta riposta in automatico...

oltre alla mia stella marianna, nel cielo turchino della mattina, alla mia sinistra, brillante gigantesco (ne ho avuto quasi timore), - ho ritrovato la mia stella della sera notte in alto a destra,quella riscoperta lo scorso anno forse è un pianeta.. e un'altra ancora, non nella luce turchina della mattina, a sinistra sotto lo spicchio di luna, aprire gli occhi,e vedere questo spettacolo incastonato nel velluto notturno, è uno specchio di rimando, che mi fa assumere e sentire una sensazione che va al di là di ciò che uno specchio e lo specchio di questo mondo assurdo ci fa assurgere. E' un qualcosa con cui mi connetto una consapevolezza del bello della natura, in cui mi pare di stare talmente bene di non aver più bisogno di altro. In verità io non avrei avuto bisogno di altro, che di altri due piccoli appartamenti... uno in collina , magari sui monti cimini, o nella valle dell'aniene sacro speco subiaco, e un altro al mare...non dico la sardegna (magari), ma magari anzio, la maremma laziale...

Allora richiudo gli occhi. Non mi consolo ma incollo la consapevolezza, del mio star bene. Nella mia situazione nella mia famiglia. Con le mie cose. 

Nelle piccole cose del quotidiano, che invece alla fine sono grandi: mi trovo ad assaporare col cibo, la felicità, con la corsa ancora la forza, nonostante la mia età, a fare da sola, e a cercare di sperare sempre.

Ora qui, ci sono 29 gradi meravigliosi... un regalo di luglio, dopo i cocenti e roventi ed improbabili 33 34 37 allucinanti...

ho fatto la tinta da sola, biondo caramello, mi viene da ridere, la tinta della farmacia, rivedrò maurizio in autunno, o per la comunione del mio nipotino... metà settembre,forse.

Ho visto un vestito a fiori qua sotto... me ne sono ricordato di un altro di vestito a fiori, che è rimasto stampato nella mia mente. Ma credo nelle stelle fulgide e giganti . se riesco a superare l'antipatia della negoziante, cercherò di provarlo... per la comunione di mio nipotino, vedremo . Nel frattempo, ho ricomprato quasi tutto il guardaroba, perchè gli altri erano tutti stretti, sebbene,  ora, che è un mese quasi mi pare che corro, mi sono asciugata, - e la mia struttura è ritornata quella di prima, i kg di troppo non si vedono, anche se pesano sul mio impianto totale (mi viene da ridere); alla fine, non voglio dimagrire troppo ma dimagrire il giusto. Mi preme di fare tutti i controlli, che faccio ogni anno,e spero che dal piccolo interventino che avrò risulterà tutto a posto. Non voglio preoccuparmi. Mamma mi ha detto già qualsiasi cosa sarà la affronterò. Spero di non dovere affrontare nulla, ma che sia solo un eccesso di scrupolo dei medici, e il fatto che la mia 'anamnesi' debba essere ogni volta sottoposta a vaglio scrupolosissimo...

la stella del sole brilla tra gli alberi che vedo dalla finestra, la mia casa è luminosissima... voglio domani mettermi in contatto con la coordinatrice del sostegno di scuola di Matteo. Ci sarebbe in programma una gita a Ventotene (a pagamento chiaramente) a settembre... sarebbe importante la partecipazione di Matteo ma senza il suo assistente è impossibile, non vorrei finisse tutto in una bolla di sapone.. Ventotene è un ricordo bellissimo di scogli e mare spettacolare, gli ultimi giorni felici di un bambino che era un sogno, e di mia madre, che ancora stava benissimo.

I soggiorni ASL pure forse salteranno, anche se io ho compilato i moduli. L'estate, con queste cicale e questo ponentino che sembra una magia nell'arsura e desolazione alientante del caldo dei gg scorsi, sembra dire che è la regina di ogni stagione, e che stavolta via non andrà più... io penso all'autunno prossimo e vorrei che tutto si sistemasse piano piano... che io restassi salda e ferma e tranquilla, che tutto quello che mi sono lasciata dietro alle spalle, fossero esperienze di Vita , Università di esami ormai superati ... e mentre lo scrivo mi consolido che sì, lo sono.

Di seguito, post dopo, metterò 2 foto, di me e MATTEO 10 anni fa, e di oggi, una 15na di gg fa, all'aventino.

Per ora, passo, rileggo e poi chiudo, cercando il brano.

Roberta

https://www.youtube.com/watch?v=3G_msX9iHwg

07.07.2020

Pensiero del mattino. Asciutto stringato sintetico. 

Provo una tenerezza infinita per me. Per le mie illusioni, che sono state più forti della Realtà, e l'hanno addirittura superata... per me, che vedevo tutto, e in quel tutto, l'illusione abbracciava il sogno con la speranza che confondendosi come una tempesta di stelle e la più fulgida del sole in mille frammenti ricomponessero la Verità delle cose, che ho implorato in maniera talmente violenta, da permettere a chi voleva solo il comodo della menzogna , di mescolarci insieme la verità. 

Ora vedo tutto, so' tutto... abbraccio , la parte di mè, rimasta indietro all'ora.. quasi dieci anni, - ma per imparare la Vita , ci vuole tutta la vita.   E mi dico, rileggendomi, che doveva compiersi tutto questo, affinchè io perdonassi anche le scelte ancora più antiche , il mio passato, ciò che fu. Perchè io,ora, sono in questo presente ed è esattamente QUI nel mio presente, che voglio essere ed esistere.

Passo e chiudo. Buona fortuna e salute a tutte/i.

Roberta

l'irreversibilità della comprensione, totale.    (grazie, Maestro).

... segue...

C'era una volta .... una famiglia felice: la mia.

Sono contenta che stasera c'è il giovane montalbano, che vedrò. Anche il mio Matteo lo vedrà.

Non posso vedere ancora c'era una volta in america... non ce la faccio...

'sono inciampata' molte volte... come Dominik... e sono costituita della Musica del Maestro Morricone, Più volte Maestro, Umile, misurato, poetico... Ha saputo tradurre in musica, la poesia che Leone raccontava in maniera 'anomala', e come posso non sentirmi costituita della Musica e di quei film che sarebbero stati tutti quanti 'monchi' senza il supporto l'apporto di quel che a parole non si può dire... Tutto il mondo ha abbracciato questo compositore, che ridurre soltanto ad esecutore e compositore di colonne sonore è appunto riduttivo.

Mia mamma oggi è stata in ospedale per un controllo andato a buon fine. Mi ha chiamata, e la felicità era in ombra: roberta, ho pianto... mamma perchè? Perchè è morto Ennio Morricone... Altro non posso non riesco a scrivere.

C'era una volta una famiglia felice, la mia.   Attraverso i film con le sue musiche come poterli citare tutti, di cui sono composta, LO DICO Fino allo sfinimento, io sono cresciuta, mi sono formata e costituita, ... siamo tutti costituiti, noi, di questa strampalata generazione, e non solo... sono stata fortunata, perchè quando un Genio è Grande Umile lo diventa a tutto raggio, attraversa il cosmo delle sistemazioni, ed oggi, per me, una giornata come le altre, forse solo un poco più faticosa, per l'esercizio che sto facendo di sistemazione profondissima, ebbene la grandezza di questo Maestro che va ad illuminare il firmamento, rimette a posto, i miei conti.   Adesso i miei conti, TORNANO TUTTI. E capisco, grazie anche alla grandezza del Maestro; TUTTO. Grazie di nuovo alla mia Marianna rivista stamattina prima dell'alba, alle maddalene- tutte che ora comprendo, tutto..a quella polvere GIALLA, gettata al mausoleo di costanza, e a me, che per troppo avere amato - ero diventata ombra... 

ma ora, ora io so tutto. E so' che l'Amore arriva per metterci alla prova vedere dove si può arrivare - alla Verità profondissima - e a scoperchiare ogni vaso - affinchè si superi ogni mito, e si arrivi al compimento della medesima Verità .. pura e semplice . GRAZIE.

grazie ancora, Maestro, grazie a me, a voi, e alla vita.

Roberta

https://www.youtube.com/watch?v=40rmHENoGsk

https://www.youtube.com/watch?v=gz08bp6Nfag

https://www.youtube.com/watch?v=Ui91q7Y9xPk

https://www.youtube.com/watch?v=19mMLTWWBvc

https://www.youtube.com/watch?v=-CP_uwRtj0g

https://www.youtube.com/watch?v=Ngdm1FyVJEw

https://www.youtube.com/watch?v=NU5o1iyH1ic

https://www.youtube.com/watch?v=54WkUiZopBU

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Devo andare a correre non ho tempo di scrivere, ora. 

Ma DEVO un omaggio ad un grande Maestro... 

non posso dire altro, perchè ...so' io, perchè, 

e perchè le cose più importanti non si riescono a dire...

Addio, Maestro.

foto mia inverno scorso: mostra Sergio Leone

 all'Ara Pacis (ROMA)

https://www.youtube.com/watch?v=zZKcSUkiE20

https://www.youtube.com/watch?v=9fEndGSMu_c

https://www.youtube.com/watch?v=9xF1K9NT5Lo

4 luglio 2020

La Natura mi ha fatto un bel regalo, oggi. Un'acquazzone meraviglioso che ha rinfrescato l'aria afosa ed insopportabile, invivibile.

Stanotte appena scattato il 4 la luna più splendente che mai, mi ha fatto il regalo di mostrarsi ancora più bella e l'ho fotografata, di nuovo. Come una carezza come un sonnifero dolce ha reso il mio sonno profondo e buono.

Poi mi sono alzata, una bella colazione. 2 fette biscottate con marmellata, cappuccino, frutta secca, vitamine. Poi ho alzato Matteo e siamo andati a correre. Abbiamo fatto quasi un'ora di corsa avrei potuto di più, ma non posso fare forzature, e poi sono ancora tutta 'bruciacchiata'. Poi sono tornata a casa, e mi sono trattenuta al telefono con Monica per un bel po parecchio. Le telefonate con lei sono davvero salutari. Siamo state moltissimo, non ho potuto fare la doccia, mi sono asciugata con l'asciugamano. Intanto Matteo provvedeva per se'... e poi ho mangiato un'insalata buonissima, fresca leggera. Stasera ho ordinato 4 teglie di pizza fina romana fatta in parecchi modi. Alle 9 andrò a ritirarla, ora il sole fa di nuovo capolino in tempo reale al mio scrivere. Non è necessario accendere l'aria condizionata, ripeto, la natura mi ha fatto davvero un doppio regalo! la luna piena quasi proprio il mio giorno, il mio sole dentro lei, che pure il giorno, si offuscava con l'acqua che sgorgava dal cielo, come se l'Universo mi aiutasse a ripulire/rimettere a posto/accarezzare e sistemare anche l'impossibile. Ora il sole, arriva prepotente e tardi, con gli uccellini a fare festa.

Le parole di auguri sono stati davvero doni. Di tutti quelli che a loro modo me li hanno fatti. Stasera metterò un bel vestitino (fra poco), - non vado dal parrucchiere da mesi, mia madre dice che sono bravissima a farli da sola, Maurizio mi ha mandato un prodotto per i miei ricci crespi disciplinante... un regalo, ed io gli ho ora mandato un msg vocale con Matteo per ringraziarlo. Stasera la mamma, me lo porterà insieme al doppio 5 mannaggia mi dico!! purtroppo la mia anagraficità si sta dimostrando spietata (da una parte) dall'altra è un signor traguardo minimo ancora. Nei miei sogni reali, c'è quello di alimentarmi bene, non intossicarmi cuore anima e cervello, e fare una sana attività costante sportiva. Non arrabbiarmi se Matteo vuole continuamente toccarmi le ascelle mi sorrido da sola... stella mia, che l'autismo io non sono brava a descriverlo, lo vivo a mio modo. Slaccio qui, oltre ad altri svariati lacci e lacciuoli il senso di colpa dell'inadeguatezza verso questo disordine che io non sono capace di ordinare, ma solo di accettare ed equilibrare con poche norme semplici. Oggi c'era una conferenza via internet con l'angsa alla quale non ho rinnovato la tariffa, causa covid, con un medico famoso ed altre personalità, per discutere il divario tra i diritti e i doveri istituzionali. Tanto decantati sulla carta tanto disillusi e non attuati nella realtà. Si parla di progetti di vita, ma all'atto pratico nulla si fa per colmare il divario. O meglio, nulla c'è.. a parte questi convegni, in cui si gettano basi. Forse ne usufruirà chi verrà dopo. Non è un lasciare e mollare. Non mollo certamente. Mi sono pure trovata a pensare mentre correvo, che tra dieci anni, sarò una signora ancora coriacea, ne vedo super attempate correre, e Matteo 30nne bellissimo, magari con altre abitudini. Io le basi le voglio lasciare, ma non voglio correre col pensiero. Progetti non se ne possono fare a lungo termine.

Solo con le parole, il giorno della mia crescita e del mio equIlibrio rinnovato, lanciare un ponte scritto, che potrò rileggere, per dimostrarmi ciò che seminerò, strada facendo.

L'aria è fresca è tutto così dolce e perfetto. .. Uccellini, sole splendido fra i contrasti di nuvola, aria gradevole campane in lontananza.

Ora cercherò di caricare le foto della luna di stanotte, poi metterò il link di un cd che ho in casa  - forse anche un altro che ascoltiamo in macchina io e Matteo. Volevo scrivere che avevo bisogno di sole ma soprattutto di MARE. I miei capelli sono cresciuti tanto, il mare li ha resi belli, e non mi importa della nuova età, nè del fatto, che le mie foto sono impietose al momento ed al momento non le voglio pubblicare... ci penserà mio cognato stasera, spero! Peraltro, sono contenta di aver avuto i miei scatti più belli perchè ogni sogno era cucito su ogni lembo di pelle. Ora che anche la realtà disegna mappe sul mio corpo e che i pesi e le consapevolezze si fondono e confondono, io abbraccio il mio compleanno, perchè mi sento completa unita e ciò che mi importa di più adesso è la pace vera con me stessa. Non sono ferma, perchè so' che ancora tanta strada ho da fare...mentre lo scrivo, sento la passione a legarsi col sole che si fonde con le mie parole, - perchè questa 'passione' mal si coniuga, con tutti gli altri e il mare e la luna, ma mi impegnerò a fare in modo che anche questo sia risorsa e mai più malessere..tanto devo lavorare per me stessa, e tanto farò.. cerco l'aria della leggerezza e accetto e convoglio anche le altre sfaccettature della mia natura. E mi auguro ogni bene.

https://www.youtube.com/watch?v=1NCs-mpDcn4&list=PL8a8cutYP7foVnx-O8T9HxE7dx5iazwwk

luna 4 luglio 2020

.. segue...

dal post, precedente...

le stelle non ci sono, perchè la luna protagonista, 

accaldata e velata di giallo anche lei..

dal mio balcone, a regalarmi il regalo più bello 

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Come da copione fa caldissimo, caro Luglio... Le cicale cantano, da ieri.

Mi pare che l'hanno scorso facesse meno caldo, ma si dice sempre così. Estate da copione si presenta, ma è diverso, diversi i tempi. Sto morendo di caldo, non posso accendere l'aria anche di sera. I condizionatori sono vecchiotti, i primi modelli usciti, funzionano ancora benissimo, ma dovrei accenderli perennemente, e non è possibile, non solo per l'economia... ma anche per il mio corpo! Oggi, in stanza di Matteo per un poco non mi piglia una paresi...

Ieri al mare, prima volta, modello formosetta e mozzarella :-) non era da me, che andavo al mare già da maggio, fine aprile. Mi sono ustionata, come non succedeva dagli anni 80! ho fatto bruciare anche Matteo, io sono abituata ad andare prestissimo, o dopo e 16 invece ieri siamo arrivati alle 10 e andati via alle 15 ... poi lui ha voluto scarpinare andare dopo Capocotta, ---- le gambe non mi 'reggevano' più. Non paghi  abbiamo fatto anche due bagni interminabili,non sono riuscita a nuotare, a parte dorso, - ma non per la mia mole eh, ma perchè sono 15 gg che corriamo tutti i giorni! - ero arrivata a 15 20 minuti ora arrivo a volte mezz'ora ieri tre quarti d'ora, oggi non ce l'ho fatta... perchè dopo le due nuotate di ieri... abbiamo fatto 30 minuti, contro i 45 dell'altro ieri. Con calma, arriverò ad un'ora: Matteo è bravissimo e fortissimo.

Il costume che mi ha regalato anticipatamente mamma è bellissimo, e faccio una bella figura. Il mio corpo ed io abbiamo simpatizzato, ora sono un pochino più agile, mangio di meno, ma ci vorrà ancora tempo, per ritornare alla forma mia. Naturalmente non posso tornare come ero... ascolterò il mio fisico e non rinuncerò più alla corsa. MAI PIU'. L'anno scorso non mi manca .. anche se ero più magra, ed avevo ricominciato a nuotare alla grande. Un anno come quello che sta passando pesa assai sulle mie spalle, e poi, con questo 'virus' che non si sà.. come evolverà.. Eppure in una situazione così di disastro, si sono rimessi in moto i giusti meccanismi. Mi duole dirlo, se penso alla catastrofe.. annunciata, non riconosciuta, non governata a dovere, ma in questo ginepraio nn mi ci voglio mettere. 

Guardo il positivo,.... sto tornando in una buona forma ;-)

Ho scritto in questi giorni, talmente male, in bozze, che è meglio sta là così. Non riesco ad essere sintetica, non riesco a scrivere righe con scintille qui, come facevo una volta, la  polvere delle stelle vive con me nei sogni del mio cuore, la mente non ricorda nulla, ma ho una strana sensazione di piacere, al mio risveglio, e ieri mattina, la stella Unica brillante nel cielo, la mia stella marianna, (avevo depennato questa frase perchè era uscita senza una spiegazione logica, ed invece... quindi ed ora la riaggiungo, 

in un cielo di un azzurro non rappresentabile dalle nostre mani, nemmeno dall'alto delle più illustri pitture, era diventata gigantesca dentro i miei occhi pervadendo il mio spirito connettendomi con la mente e il cuore mi faceva dire il desiderio impossibile ma che ho addosso, ogni volta che non mi sono piegata e piego al modo diverso di funzionare del mio affetto più grande.

Che meraviglia quella stella era un diamante immenso e gigante, io non l'ho cercato, non era un miraggio, aprivo gli occhi prestissimo e in un momento in  cui non c'erano più stelle in cielo e la notte vellutata si era già schiarita senza luna, che la sera prima si riaffacciava accarezzando lo sguardo a farsi perdonare la latitanza, allora questa stella gigante ed io eravamo una cosa sola. Mai ho provato una sensazione una pace una richiesta al cielo e l'ho sentita e vista enorme... dopo le mie richieste, ho chiuso gli occhi sperando non si allontanasse che quel miracolo che non so' descrivere, durasse un po' di più. Era la stella marianna stella Mi ripromettevo carta e penna virtuali a questo foglio bianco per scriverlo e non ci sono riuscita.. - colazione/doccia/spesa/auto/mare/spiaggia... il mio viaggio tranquillo, sereno.. Ripensavo, solo, ai miei 15 gg di corsa, al fiato riacquistato.. al candore dei pantaloni fresci e della camicia... bianchi.. era tutto in ordine, a posto, come questa carezza d'aria che arriva, mentre il brano suona e io aggiungo pezzi di pensieri. miei.

le mie giornate sono piene di realtà. E' bello avere i sogni dipinti addosso che ti fanno più bella di quella che sei, ma se poi, trovano la giusta collocazione e siamo bravi coi pensieri, l'idea che possiamo fonderli e confonderli amalgarmarli in pittura di Vita con la Realtà, allora diventa davvero tutto così miracoloso, accettiamo anche i dolori più grandi di tutti. Ed io lo so' di che parlo. Si riaccende  una speranza grande come quella stella che ti fa pensare e dirti ogni giorno che ce la farai e che le cose si sistemeranno, mi dico di non avere paura, che male non ho fatto. Mi perdono tanto, e mi do risposte inimmaginabili... Non era nè è la parte severa ad avercela tanto con la parte più soffice diciamo così... ma la stessa parte soffice che non perdonava la parte severa di non essere stata pronta, poi mi dico che ha lasciato fare, perchè non solo doveva andare così, ma perchè come il refolo di aria, che arriva verso quest'ora per poi andarsene nella calura, ponentino mio dove sei!! resta.. qui :-) - allora - la parte severa - ha permesso alla morbida di vivere quello che cercava, anche perchè pure lei sperava nella smentita entrambe incollate abbracciate, nel silenzio della stanza nascosta --- dove aspettavano la morte di un sogno non condiviso. - perchè era così che doveva andare nel calcolo matematico di un si o un no.

non si capisce nulla non mi va nemmeno di rileggere... (ho invece riletto), lettino tra le mie righe... ma è il lettino del mare, d'amare... quante cose possono fare le parole, e quante cose, ora io vedo nitide e chiare...

forse non pubblico, ma io non voglio fare esercizio di scrittura! io voglio scrivere la mia vita, il mio cuore e miei pensieri, la mia anima, che ancora tanto spera, - e cerca il coraggio del tempo nuovo ma portando tutto con me tutto quanto.

Devo rompere gli indugi... continuare a scrivere, è normale mi dico, che tutto pare scorrere velocissimo, più di me... che accade così in fretta, da non poter dedicare tempo alla connessione con questa tastiera, scrivo dentro, .. mè. 

E così già sei di nuovo qui, mio compleanno, anche se io sono nata il 4 luglio alle 22.45, ma cmq è tornato, e mi volto appena un attimo, erano i primi di giugno, 30 giorni fa, che io eMatteo tornavamo in una roma da sogno da vacanze romane, proiettate in un futuro incerto ma sempre roma, sospesa tra tutti i secoli, con un sole eterno, tra i bianchi delle rovine e dell'800 che l'ha vista REGINA d'europa umile e popolana emergere tra i suoi vicoli, nella calura delle stagioni, nella primavera d'accenno che ha visto fiorire tra la via sacra e i fori, una traccia di eternità che appartiene a tutti.

Mi ero ripromessa una vacanza magari in toscana con Matteo, rigenerante ed agiata, serviti e riveriti in  posto esclusivo, e poi altri giorni, in val d'orcia che ho rivisto nello splendido sogno di films l'altra sera, non corrispondente alla nostra di realtà.. non tutti sono nello spettro ad alto funzionamento, non c'è quel rosa e quella  bellezza, eppure stelle così, e sguardi e io e lui al mare, più forti del tempo, e della Realtà, incollati ad un presente di collegamente ad un amore potente e più forte di tutto, mi hanno fatto sentire più forte che mai.. e quindi, saranno vacanze romane per noi.. in attesa di qualcosa che accada, ma non sospesi... vivere così, al momento nella navigazione dell'ora e dei minuti ma non con un fatalismo passivo, ma con consapevolezza.

Devo chiudere.. tornerò a scrivere un po' meglio..

ora lascio un brano classico, e poi mi rilassero' guardando il cielo.

Passo e chiudo.

https://www.youtube.com/watch?v=u2bigf337aU

le mie note di questi giorni, sono un poco diverse, quando corro radiorock mi accompagna nelle consapevolezze solidissime.. ma i vostri brani amiche ed amici, anche mi accompagnano come eco del vostro cuore che rende meno solo e più felice, il mio..

e la mia mano, e la mia nave guida e la mia stella guida, che spero torni, insieme a tutte quelle del cielo, e a quella a destra la sera, e a quella fulgida improvvisa del mattino connessa con me... al sole e alla luna, ed alla bellezza della vita, nonostante il suo peso, - e il caldo, eccessivo..

aripasso, e chiudo.

https://www.youtube.com/watch?v=bn5TNqjuHiU