La vera me stessa

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Cerco di scrivere, caro Foglio bianco telematico. Fuori dalla finestra una primavera anticipata, bellissima, e non malata... lei. La natura buona con noi.. alla fine. Noi, meno.

Sono stata malissimo. Ho provato disturbi narcolettici ed afasici, che in vita mia mai avevo avuto il 'piacere' di provare. Scrivo di getto, come a liberarmi, perchè voglio tornarci, a scrivere.

Mia mamma è stata operata il 26. Ho imparato anche a svuotare il drenaggio, anche se come infermiera sono pessima, ma tutto serve,nella vita, ed ho imparato anche questo.Dopo solo pochi giorni, invece che i 10 previsti dal chirurgo, le è stato tolto. Abbiamo fatto solo tre medicazioni. L'ultima ieri. E le hanno tolto i punti, ora si tratta solo di aspettare l'esame istologico. Povera mamma, non può uscire, e, deve anche stare con questa spada di damocle. ... Comunque, ieri in ospedale con lei non sono andata. Lei è già tornata, voluta tornare a casa sua, per non darmi disturbo, ed anche perchè a casa sua ha le sue abitudini. Ci è già tornata da venerdì scorso. Ancora non eravamo in emergenza virus, e quindi non ci sono stati problemi con le medicazioni appunto, una volta l'ho portata io, un'altra volta mia sorella. Ieri il suo compagno.

A 'coronamento' di questo orrendo periodo, ci mancava questa apocalisse. Non ricordo a mia memoria, se non quando ero ragazza, Roma così. Sembra di essere a ferragosto, ma è il male minore.  File nei supermercati fuori. Aria irreale, - si sentono gli uccellini dolcissimi se ne fregano, il sole è sfolgorante, le piante le vedi, che cambano colorore.. come sopra su in premessa, la natura ci accarezza, nonostante, noi.. ci sublima, con la poesia del suo cielo, e del cambio di abito.. nonostante, noi.

in frutteria un complimento, pure, 'l'hai servita la ragazza' (io).. cerco di appiccicarmi addosso l'aria sorridente, come anche a mandare via l'emicrania di tre giorni che mi ha spaccato il cervello in due, - il sonno, a tutte le ore, la disperazione composta - che si univa ad un'impotenza, in cui tutto ciò che ancora non riesco a mettere a posto dentro me, la consapevolezza, di aver sempre delle conseguenze a grappolo nelle mie vicende... (proprio questo periodo mamma doveva subire un 'operazione?) per poi riprendermi e dirmi, è già a casa, sta benino... e se l'avesse dovuta subire ora? alla fine, il 26 è passato. E lei mi suggerisce, LEI A ME, di stare calma, che qualsiasi cosa accadrà, si affronterà. Io mi trovo a pregare, poco e male, Mi sembra di vedere in Gesù un caro amico, che mi sorride dall'iconetta, una familiarità, un amore, anche se lo tradisco indegnamente con le mie debolezze, che mi fanno male a me per prima. mentre rileggo scrivo, di getto ancora, per ora è così... è un'apripista... alla nuova scrittura che verrà, perchè sarà ordine e bellezza di questi giorni,  di mare burrascoso, e lei , BUSSOLA.

Matteo resiste, ma la sua unica socialità è la scuola... che nessuno osi lamentarsi, per favore... povera stella mia, che non può dare la mano al suo prossimo... stellina mia.. ci abbraccerà fra un po il pratone, cerco il brano, e poi chiudo.. per ora. Lo so che ci sarano dei voli di parole, qua nel post, ma non importa... l'affetto di chi legge, sistemerà certamente gli spazi temporali di scrittura e le imperfezioni (mie)

NOn volevo fare un post così di getto. Ma ho fatto il brodo vegetale, devo predisppore gli spinaci per ripassarli col il burro e parmigiano. Nulla di che, non sono chef, mangeremo bastoncini e spinaci.

Porterò il mio Matteo al pratone davanti casa. Dietro casa. 

Staremo a distanza, ma devo farlo uscire. I ragazzi e i bambini come il mio Matteo sono doppiamente penalizzati. Sono chiuse anche le gelaterie, dovrà rinunciare alla sua gioia. Sospesa l'attività ippica, dopo aver già pagato (ovviamente) il nuovo centro ippico, ormai me li sono girati tutti, siamo finiti alla farnesina, bellissimo centro vicino lo stadio dei marmi, che lui ha riconosciuto. Perchè la nuova dottoressa, sta facendo un lavoro con Matteo e un'altra ragazza, e Matteo risponde bene. Ed ora, purtroppo...

gli altri ragazzi possono fare le lezioni telematiche, per quanto riguarda la scuola, ma lui?

sono stata molto male, dicevo. Ho avuto incubi atroci, notturni (e anche diurni), mal di testa terribile, durato giorni, mi ci svegliavo, e ci andavo a letto, ho dormito come un ghiro anche di giorno, forse ho patito, l'esaurimento della fine di febbraio ad oggi. Non credevo che ci potessimo mai trovare, noi paese europeo in una situazione simile. Non lo credevo. Tutto questo mi ha messo a dura prova, venivo già da giorni difficili, la mamma, è stata circa 10 giorni qui, ho dovuto farle il drenaggio, anche solo per qualche giorno, ma cmq l'ho fatto. Poi ho dovuto portare il resoconto in tribunale per la situazione di Matteo.

Ho avuto anche un problema di salute, non risolto. Purtroppo. Ora la sanità ha altre priorità e sebbene, solo una settimana fa venivo invitata ad effettuare una biopsia , con successiva chiamata per la fine di questo mese, non credo visto il cambiamento di scenario, che ciò sarà possibile, più. Si farà quando si potrà.

Non ho molto altro da scrivere, perchè ho le mie priorità. Non voglio mollare, e voglio anche tornare a scrivere, - ho avuto problemi di concentrazione, e la situazione esterna, in una primavera meravigliosa, che la normalità e l'ottimismo per la situazione, anche se preoccupante per mia madre,e me, e l'autismo del mio ragazzo, - si è andata ad incrinare, con le evoluzioni apocalittiche di contorno di questi nostri tempi. Io mi auguro con tutto il mio cuore, che,  tutto questo possa insegnare qualcosa.

a me, ignorante, che ho studiato pco, che ho letto poco relativamente a quanto avrei potuto dovuto, mi è venuto in mente un libro, LA PESTE, di Camus, letto nell'agosto 2011, un libro bellissimo, un vero insegnamento.. l'ho citato con la dottoressa, e l' ripreso. Ho ricominciato a leggerlo, ma ero sono distratta... è come se, ora, avessi il tempo necessario, per tornare a ri-leggere ciò che voglio, - se potessi ancora, sistemare tutto ciò che ancora devo (è questo che voglio più di tutto), ed allora però non riuscire... in realtà, mi rendo conto veramente, che la realtà supera qualsiasi fantasia, ed anche la concentrazione per poter leggere, davvero. Ho bisogno di pace, intorno a me, e questo silenzio è irreale, e poi, sto leggendo un libro importante che mi ha suggerito la psicologa sulle percezioni dell'autismo.

Devo dire, che anche leggere un testo così tecnico ed a tratti difficile, mi ha stancato mentalmente, non fosse, che mi ha fatto fare quel viaggio interiore, sull'autismo di mio figlio, e su tutto quello che nemmeno se fossi un'erudita, un'accademica della crusca potrei descrivere. La macchina del tempo per me, è doppia... non solo un viaggio dentro la mia interiorità come persona, come creatura, ma anche come mamma, come viaggio insieme a doppio parallelo con l'autismo, e con tutto quello che sto capendo di me e soprattutto di Matteo. L'accettazione dell'inaccettabile, in un mondo umano che ha posto una serie di organizzazioni - che poco hanno a che vedere con l'umanità.. studiata, con la scienza ed il buon senso anche. sovente.

ED a me, ora la fretta, non aiuta ,  a sistemare, perciò voglio tornare e tornerò, a ricamare le parole, con i miei pezzettini di stoffa, con quello che mi resta, e con quello che capisco, anche e soprattutto di me.

Ho conservato scritti che per ora non getterò, avevo gettato altri oggetti via nel 2017 il tutto per dirmi adesso che posso sistemare anche ciò che è ingarbugliato. Ciò che è torbido, perchè ciò che è torbido deve restare torbido - ma un lago torbido appunto, non può essere fiume, e forse ciò non bene si capirà, ma avevo bisogno di scriverlo.

Un ringraziamento a tutte le Persone con cui sono in contatto, che stanno ancora qui su questi lidi di 'digiland' e che scrivono ancora, per la loro vicinanza, agli altri che non sento da un po' blogger onesti e che mi hanno sempre lasciato buone parole, auguro ogni bene, e spero stiate bene.

Auguro a tutti noi, di poter riempire gli occhi di bellezza, che è anche la capacità di non perdere la calma in questi giorni, che ci presentano un conto che non abbiamo previsto, ma che è matematico alla fine. Non è un 'punto' messo male il mio, e non ho pretese più di discussione, non perchè sono stata demolita con parole cattive, ma semplicemente perchè tutte le discussioni ora non servono.. La globalizzazione e il becero mercato, di interessi ormai inarrestabili, sono sfuggiti. E la nostra storia e geografia non possono aiutarci ora. Ma la bellezza millenaria di questa terra e questo cielo, - e i geni che ci sono stati, possano vegliare su di noi.

Un abbraccio virtuale a chi poserà i suoi occhi sulle mie parole.

https://www.youtube.com/watch?v=qq_vwQXwEuU