La vera me stessa

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Scrivo così di getto, caro diario, blog, foglio virtuale.

Caro diario, telematico, serbatoio di parole buone necessarie per me, per poter andare avanti. evidentemente. Sì. 'carburante' per poter procedere, anche se io non sono una macchina - o meglio siamo macchine perfette sofisticatissime, ma , fragilissime. Dipende tutto dal mistero di quell'organo molliccio situato nel cranio.. che - ancora resta un  mistero. A me, viene in mente il segno della croce cristiano... nel nome del padre (la testa) del figlio , il cuore, e dello spirito santo - l'equilibrio tra i due, anima e corpo mente e cuore. 

Ma queste povere elucubrazioni lasciamole andare... nello scritto, senza piaggeria, senza ruffinianeria senza nessuna forma di vittimismo da piccola fiammiferaia attempata ...

Scrivo. L'enel mi scrive dicendomi che non ho pagato una bolletta, ma santo il cielo, ma se ti ho detto telefonicamente che le bollette me le devi mandare per posta???? PUNTO. E' una richiesta legittima, posso ancora scegliere no?? non mi soffermo. 

E proseguo nella scrittura. Matteo riposa ancora, fra poco lo alzo. Devo (hanno deciso) che devo pigliare la 'sua pensione' oggi scaglionata per lettera alfabetica. A parte, che ogni volta che vado a prendere la pensione di  mio figlio, mi sento un po' male... mi sembra una sorta di limbo... e non perchè io non sia centrata sulla nostra vita e non è nemmeno una questione di accettazione della Realtà, che accetto. C'è un moto dell'anima, un'ondina che si getta addosso al cuore, si appoggia sulle labbra, come carezza di consapevolezza, come a mitigare il pensiero - che - stringendo il cuore, proietta verso un passato allora inconsapevole... verso possibilità precluse. Che è inutiile anche scriverlo. La prendo larga per respirare meglio.

CMQ fra poco devo andare a prendere la sua pensione, come deciso dagli organi preposti, alterando la mia contabilità personale. Ma non è un problema. Non lo è. Sarebbe stato un problema non averla: divento 'pratica'.

Sono angosciata, dal fatto che Matteo continua ad uscire con gli operatori. 3 volte a settimana 3 ore. 

Molti genitori hanno disdetto le prestazioni. Matteo è ligio, mette sempre i guanti, esce solo con la mascherina, sta a distanza,non tocca nessuno: operazioni impossibili per molti autistici, da piccolo stava tanto meglio, MA sarebbe stato impossibile non fargli toccare le persone: IMPOSSIBILE. 

Ora dicevo è ligio. Non piglia i mezzi, cammina a distanza dall'operatore. Fanno lunghe passeggiate nel quartiere (il mio quartiere è il più grande di Roma, il secondo, se non il primo o pari merito con altri); ieri mi hanno proposto di aumentargli le ore proprio in virtù della possibilità di estensione per disdetta di altre famiglie. Ho detto di no.

Stamattina una delle associazioni a livello nazionale in cui sono iscritta mi ha mandato tutta una serie di comunicati articolati ed argomentati molto adeguatamente, in cui si dice di aderire ASSOLUTAMENTE alla priorità al non uscire di casa. 

Le mie antenne già allarmate, si sono alterate. Ho cmq fatto colazione, lavato il viso con acqua gelida.   Le argomentazioni , riguardano soprattutto il fatto che qualora nella denegata ipotesi che un congiunto autistico contraesse la malattia non potrebbe vedere un suo famigliare. ORA, tutto questo è inimmaginabile per me. E quindi, inimmaginabile anche per chi legge. Ed allora, a me la scelta .... 

Le persone che seguono Matteo sono molto attente, ma la certezza non c'è. Io non voglio avere paura. E nel profondo di me, conoscendo il mio ragazzo, - so' che il suo coinvolgimento in attività casalinghe è fallimentare. Non posso non pensare a quel caschetto lucido scuro lassù che anche chi mi legge vede... amava tutti i suoi cartoni, i DVD musicali del padre, la sua pianola, i suoi quaderni, LA TV.

ora sono al cospetto di un Uomo formato giovane 19enne... che ha bisogno di uscire di casa, - ossessionato dai rumori da una parte, e da un'altra impossibilitato a farne a meno. Sul libro che sto leggendo è spiegata la questione, Matteo E ' AL CONTEMPO IPER E IPO SENSORIALE... un bel ginepraio, povera stella mia. Oscilla... è ondivago. purtroppo...

non ama la tecnologia, non sono io sufficientemente brava di coinvolgerlo... lui è settario, abitudinario: Scuola/ stesse frasi - stesse persone a scuola, contatti.. routine, casa/cibo/riposo/maneggio/shiatsu/operatori/in giro con mamma per tutta Roma, o mausoleo di costanza/trieste/africano/nomentano/montesacro.  Qualche volta a pranzo fuori, qualche volta dalla nonna. Ogni 15 gg da papà... la tv la sera, con scopppi di ira sulla sensorialità.. il cibo /la musica sul pc o sul cellulare/alla radio/ leggere qualche sms/ qualche video telefonata col papà.  LA NOSTRA VITA.

Questa routine è ora saltata. Completamente. E gradatamente lo comprende... sa che dovrà tornare a scuola, e ci tornerà... non voglio andare in nessun gorgo, di disperazione, proprio ora che ci andava benino!!, si, lo coinvolgevano nella  serra, nella potatura..., NEI SUOI PICCOLI ESERCIZI DI MATEMATICA GEOGRAFIA, PRATICI.

Ma questa è la nostra Vita, e Dio mi sarà testimone di avere fatto la scelta giusta, per ora.

So' solo che quando se ne va e resto a casa, gestire l'ansia diventa problematico... devo fare appello a tutta la mia impalcatura.. allora il corpo aiuta l'anima, ad abbandonarsi al non avere paura.. riesco talvolta a dormire, a leggere impossibile, -- a parte qualche notizia e qualche blog amico e poi a guardare la televisione.

Questa è la nostra Vita in questi tempi. 

Fuori piove.. purtroppo non è la pioggia di marzo (anche se E' marzo) che cantava Mina ieri. nei link musicali, un cristallo nel tempo la sua voce... e mi pare non esserci tempo nemmeno per la 'poesia' sebbene, in ogni riga anche la meno avvezza essa s'annida... le stelle stanotte usavano le nuvole come scudo, e gli uccellini hanno scelto il caldo dei loro nidi. penso ai miei gatti, al mio passato... come a trarne forza... forse un bene, che il bidello mi abbia dato una "sola", facendomi comprare gabbietta, lettoniera, scatolette, e sabbietta, ciotolina eccetera. Forse non è ancora arrivato il momento, forse non arriverà mai.. : Matteo non vuole, ed ogni cosa, prende forma al suo post (o).    Forse sarebbe meglio un cane, forse i miei pensieri un po' caotici serviranno a farmi fare le mie cose, al meglio. Il frigo è abbastanza pieno. Ora mi vesto, alzo Matteo, farà colazione, lo lascio in bagno come un bravo ragazzo con le sue riviste, ed io andrò all'ufficio postale. Ho acquistato ieri delle mascherine di stoffa e poi la chirurgica sopra. Guanti.   Stampo la bolletta inevasa e la pago, poi, con calma chiamerò il gestore: non ho voglia di litigare...

vorrei continuare a stare su queste righe come tutte le mie note sul pentagramma, in tutte le mie sfaccettature, ma non posso.. allora lascio altre righe.. questo brano lo ascolto come un mantra da quando è uscita questa peste moderna, - e l'ho ritrovato in uno dei pochi programmi che seguo, non solo per appartenenza, ma perchè mi aiuta a pensare, ancora, e a discernere, ancora.

Mi dico, e mi sento a volte, che tutto questo ci mette dinanzi a noi stessi, se uno vuole... mi dico, che non mi è nuovo - nonostante il buon scrivere e la buona volontà anche istituzionale (per quello che possono e vogliono è chiaro) e il farsi sentire presenti... nonostante la settarietà solo tra pari genitori di pari autismi vissuti, che ogni autismo è a se stante... , che degli autistici non frega niente a nessuno, figuriamoci adesso !, ma non è un gettare la spugna, è una consapevolezza, ed è anche speranza. Matteo avrà il suo luogo dove stare, fino a che avrò sangue e respiro, allora sì, che gli garantirò (con suo padre) LA DIGNITA'. ... già avevo appuntamento con le istituzioni comunali fissato per aprile prossimo... Ora tutto si ferma, e Matteo sarebbe felice, anche in una campagna, in una villetta fuori città, in un eremo dolce e silenzioso, magari si, con un cagnolone che gli si avvicina tenendogli compagnia, -che lui sarebbe felice con tutto questo, ma questo è un sogno solitario forse egoistico di entrambi... deve avere ancora delle possibilità di socializzazione, anche se, si chiude  patologicamente - la sua anima è affamata e curiosa... ed inoltre, siamo nati a Roma abitiamo a Roma  - spero che la scuola lo trattenga ancora a lungo, che possa svegliarsi da questa sorta di 'letargo' momentaneo.. e che magari possa con un supporto adeguato essere un buon  aiuto contadino. 

per ora passo e chiudo. Mi toccherà rileggere..

grazie, amici virtuali solo per geografia.

Roberta

https://www.youtube.com/watch?v=sMmTkKz60W8

§§

Io il male l’ho accettato ed è diventato un vestito incandescente. È diventato poesia. È diventato fuoco d’amore per gli altri. (Alda Merini)

(E aggiungo io, ... perchè alla fine, ho scelto sempre il bene).