Posso dire?Secondo me mi stanno pigliando per il culo.E mi si scusi per il linguaggio non propriamente oxfordiano.Spiego.Un paio di giorni fa, l'Eroe riceve una telefonata sul cellulare da un gentile operatore di una TV satellitare che non nomino per non fare pubblicità.Il gentile operatore spiega che gli vogliono offrire quattro mesi di abbonamento senza impegno di tutto il pacchetto filmsportcalciotelefilmdocumentaricartonicazzatediognigenere per una cifretta ridicola.Ecco.Meno male che hanno avuto la buona idea di chiamare lui, che gentilmente ha accettato, perché era una buona offerta e gli andava di prenderla.No, perché se avessero chiamato me, minimo sarebbe partito un vaffa di quelli che lasciano il segno nella storia.Cioè, non so se mi spiego, ma a me non me ne fotte una beata mazza di quattro mesi di cazzate satellitari adesso.Mi sarei accontentata di un paio di settimane a febbraio, magari per godermi le Olimpiadi senza rodermi troppo il fegato.E non mi venite a dire cose del tipo: eh, già, bella te, credi che ti facciano delle offerte così quando c'è un evento come l'olimpiade?Giusto.Avreste anche ragione, se non fosse che nell'offerta sono compresi tutti gli stramaledettissimi mondiali di calcio.Qualcuno vorrebbe farmi credere per caso che in Italia si dà più importanza alle Olimpiadi (invernali, tra l'altro. Prima di Torino 2006 c'era gente che nemmeno sapeva esistessero, le Olimpiadi invernali. E credo che ci sia ancora gente che non lo sa) che non ai Mondiali di calcio?Per cortesia.Sta di fatto che ho appena girato tutti i canali e non c'è un programma interessante o almeno vagamente decente da guardare, giusto per completare la presa per il culo.Comunque, lascerò che sia l'Eroe a telefonare per disdire l'abbonamento alla fine dei quattro mesi di promozione, non fosse altro per evitare di fare una filippica ad un povero operatore che prende una miseria di stipendio e non ha colpa per quello che decide il suo datore di lavoro, il signor TV Satellitare.Io, però, almeno qui, il signor TV Satellitare ci terrei molto a mandarlo affanculo.
Ma non potevate pensarci a febbraio?!?
Posso dire?Secondo me mi stanno pigliando per il culo.E mi si scusi per il linguaggio non propriamente oxfordiano.Spiego.Un paio di giorni fa, l'Eroe riceve una telefonata sul cellulare da un gentile operatore di una TV satellitare che non nomino per non fare pubblicità.Il gentile operatore spiega che gli vogliono offrire quattro mesi di abbonamento senza impegno di tutto il pacchetto filmsportcalciotelefilmdocumentaricartonicazzatediognigenere per una cifretta ridicola.Ecco.Meno male che hanno avuto la buona idea di chiamare lui, che gentilmente ha accettato, perché era una buona offerta e gli andava di prenderla.No, perché se avessero chiamato me, minimo sarebbe partito un vaffa di quelli che lasciano il segno nella storia.Cioè, non so se mi spiego, ma a me non me ne fotte una beata mazza di quattro mesi di cazzate satellitari adesso.Mi sarei accontentata di un paio di settimane a febbraio, magari per godermi le Olimpiadi senza rodermi troppo il fegato.E non mi venite a dire cose del tipo: eh, già, bella te, credi che ti facciano delle offerte così quando c'è un evento come l'olimpiade?Giusto.Avreste anche ragione, se non fosse che nell'offerta sono compresi tutti gli stramaledettissimi mondiali di calcio.Qualcuno vorrebbe farmi credere per caso che in Italia si dà più importanza alle Olimpiadi (invernali, tra l'altro. Prima di Torino 2006 c'era gente che nemmeno sapeva esistessero, le Olimpiadi invernali. E credo che ci sia ancora gente che non lo sa) che non ai Mondiali di calcio?Per cortesia.Sta di fatto che ho appena girato tutti i canali e non c'è un programma interessante o almeno vagamente decente da guardare, giusto per completare la presa per il culo.Comunque, lascerò che sia l'Eroe a telefonare per disdire l'abbonamento alla fine dei quattro mesi di promozione, non fosse altro per evitare di fare una filippica ad un povero operatore che prende una miseria di stipendio e non ha colpa per quello che decide il suo datore di lavoro, il signor TV Satellitare.Io, però, almeno qui, il signor TV Satellitare ci terrei molto a mandarlo affanculo.