Il 6 novembre 2014, in un periodo di piogge torrenziali su tutta la penisola, la Serpe mi scrive per la prima volta su Whatsapp.Da allora comunichiamo assiduamente in questo modo perché è gratis, non è invasivo, è veloce e può diventare compulsivo (cosa che a noi piace). Fortunatamente ai nostri tempi esisteva solo il fisso, altrimenti non avremmo alcun diploma e probabilmente non saremmo mai uscite di casa.Per evitare di tediarvi con i miei post strappalacrime, riporto alcuni stralci di conversazione, certa di rendere felici molti followers (tralascerò alcune frasi scurrili, numerose bestemmie e offese a terzi, confidenze degne di “Cioé”, le faccine usate da Sara –poche per la verità – e i molti cuoricini fucsia usati dalla sottoscritta nel vano tentativo di addolcirla). S: In quale parte d'Italia sei?E: Reggio Calabria. E tu? Sei al sicuro?S: Nei miei limiti.E: Hai voglia di caffè, pizza, cicchetto, cinema? Dai, è sabato!S: Lavoro, meglio in settimana.E: So che funzioni al contrario, speravo in una congiuntura astrale favorevole.E: Feltrinelli? Mattina o pomeriggio?S: No, parto.E: Sei contenta?….....................E: Non dico in assoluto.E: Da settimane non riusciamo a vederci. Sei problematica.S: I know.E: Almeno ammetti.E: Vieni da me per la vigilia dell'Immacolata? Panzerottata. Ci sono tutti.S: No, non ci sono.E: Forse è meno sfibrante se proponi tu un momento.S: Ahahahahah! Comunque ieri ero sul punto di passare da te.E: Wow! Mi accontenterò. Preparo una torta, nel caso ritornassi al punto.E: Non ci sentiamo da settimane. Domani mi dimetteranno.S: Da dove?E: Ospedale. Polmonite.Vuoi venire a trovarmi?[omissis]S: Probabilmente svilupperai un'allergia. Ma non morirai. Colpa del fumo. Anche se potrei prenderla anche io.E: Non ti bacerò. Dai vieni, sto con gli anziani. Che palle!S: Conoscendoti è meglio.E: Tra due giorni parto. S: Che cazzo dici?E: Sì, vado a Parigi. Posso?S: Evita almeno di fare l'adolescente quando sarai lì.La Serpe ha allietato la mia convalescenza raccontandomi alcune scenette realmente accadute degne a mio avviso di un nuovo libro (che non posso riferire senza una Sua autorizzazione legalmente valida): E: Parte un secondo libro?!S: Ti sbagli. La prossima volta parte un calcio in cu*o. Perché oggi sono stata una signora. E sappi che al lavoro sono molto conciliante.E: Certo, Sara, certo.Prossime puntate: Erba peggiora-Erba a Parigi-Festività-Un brutto rientro.
Hard times
Il 6 novembre 2014, in un periodo di piogge torrenziali su tutta la penisola, la Serpe mi scrive per la prima volta su Whatsapp.Da allora comunichiamo assiduamente in questo modo perché è gratis, non è invasivo, è veloce e può diventare compulsivo (cosa che a noi piace). Fortunatamente ai nostri tempi esisteva solo il fisso, altrimenti non avremmo alcun diploma e probabilmente non saremmo mai uscite di casa.Per evitare di tediarvi con i miei post strappalacrime, riporto alcuni stralci di conversazione, certa di rendere felici molti followers (tralascerò alcune frasi scurrili, numerose bestemmie e offese a terzi, confidenze degne di “Cioé”, le faccine usate da Sara –poche per la verità – e i molti cuoricini fucsia usati dalla sottoscritta nel vano tentativo di addolcirla). S: In quale parte d'Italia sei?E: Reggio Calabria. E tu? Sei al sicuro?S: Nei miei limiti.E: Hai voglia di caffè, pizza, cicchetto, cinema? Dai, è sabato!S: Lavoro, meglio in settimana.E: So che funzioni al contrario, speravo in una congiuntura astrale favorevole.E: Feltrinelli? Mattina o pomeriggio?S: No, parto.E: Sei contenta?….....................E: Non dico in assoluto.E: Da settimane non riusciamo a vederci. Sei problematica.S: I know.E: Almeno ammetti.E: Vieni da me per la vigilia dell'Immacolata? Panzerottata. Ci sono tutti.S: No, non ci sono.E: Forse è meno sfibrante se proponi tu un momento.S: Ahahahahah! Comunque ieri ero sul punto di passare da te.E: Wow! Mi accontenterò. Preparo una torta, nel caso ritornassi al punto.E: Non ci sentiamo da settimane. Domani mi dimetteranno.S: Da dove?E: Ospedale. Polmonite.Vuoi venire a trovarmi?[omissis]S: Probabilmente svilupperai un'allergia. Ma non morirai. Colpa del fumo. Anche se potrei prenderla anche io.E: Non ti bacerò. Dai vieni, sto con gli anziani. Che palle!S: Conoscendoti è meglio.E: Tra due giorni parto. S: Che cazzo dici?E: Sì, vado a Parigi. Posso?S: Evita almeno di fare l'adolescente quando sarai lì.La Serpe ha allietato la mia convalescenza raccontandomi alcune scenette realmente accadute degne a mio avviso di un nuovo libro (che non posso riferire senza una Sua autorizzazione legalmente valida): E: Parte un secondo libro?!S: Ti sbagli. La prossima volta parte un calcio in cu*o. Perché oggi sono stata una signora. E sappi che al lavoro sono molto conciliante.E: Certo, Sara, certo.Prossime puntate: Erba peggiora-Erba a Parigi-Festività-Un brutto rientro.